31/12/11

¡¡2011 se acaba!!

Según fuentes fidedignas, el año 2011 tiene previsto terminar su transcurso en los próximos 5 minutos. Aprovechen los últimos instantes y dejen correr la creatividad, ¡¡Toca comer uvas!!

28/12/11

Terrible matanza de adolescentes

Ha sucedido esta madrugada en Mumbleville, Arizona, en un viejo caserón abandonado, en el que seis adolescentes se introdujeron con intenciones fornicatorias. Según fuentes de la policía local, los chavales habían estado bebiendo para "ponerse a tono" en un local apartado del pueblo conocido como Jarra y Tocino, frecuentado por viajantes, camioneros, prostitutas y adolescentes en busca de un lugar dónde les den alcohol sin pedirles el carné.
A eso de las 3 de la mañana los ebrios chavales abandonaron el local y se dirigieron al ya mencionado caserío, dónde es costumbre que los menores locales experimenten con sus órganos reproductivos. Una vez allí, un elegante señor con traje y corbata y con una máscara del Pato Donald cubriéndole el rostro les interrumpió en sus prácticas coitales blandiendo espásmicamente dos motosierras.

Retrato robot del psicópata según la policía.


Según esta misma mañana ha contado la joven A.G.H., única superviviente de la noche, el maníaco los persiguió durante horas sin otro motivo aparente que el ansia de despedazar cuerpos de jóvenes. Además, en el sótano de la casa había restos de al menos 20 personas más, sin signos de descomposición aún según ha confirmado la policía. "Esto nos da alguna pista de las otras desapariciones de menores que hemos tenido a lo largo de la semana, y que nosotros atribuíamos a rabietas de adolescentes escapándose de casa. Qué marrón, macho". El comisario ha prometido poner todo su empeño en detener al homicida, y ha lanzado un mensaje tranquilizador a la población, asegurando que destinarán la mayor parte de recursos y efectivos a este caso y no dejarán pasar por alto el más mínimo detalle.

La joven y despendolada A.G.H., de 15 años, esta madrugada tras reunirse de
nuevo con su querido padre gracias a la policía.













¡INOCENTES! ¡OS LA HEMOS COLADO! ¡¡ERA BROMA, NO HA PASADO EN ARIZONA, HA SIDO EN ALBACETE! ¡¡JAJAJAJA!!

26/12/11

Bielorrusia apuesta por el hormigón armado

A pesar de su anonimato, el ministerio de defensa bielorruso siempre ha contado con una gran tecnología armamentística de vanguardia que haría las delicias del mismísimo "Eje del mal" si no fuese por el insultante derroche de imaginación desabocada de los técnicos al cargo.

La última propuesta para repeler los continuos asedios de piratas, vampiros, alienígenas, velocirraptores, zombis, burócratas y demás chusma que asola sus fronteras, es contar con una hormiga de 10 toneladas de peso y 60 metros de altura armada literalmente hasta las maxilas.

Dicha hormiga contará con licencia para matar y dispondrá de lo último en equipamiento de cañones de energía láser, morteros de plasma, repetidoras de ácido acético y faros halógenos de bajo consumo. Además de una complexión fisiólogica genéticamente alterada y capaz de rechazar los compuestos insecticidas. Tecnología punta en manos de un colosal insecto cuyo intelecto apenas alcanza más allá de su propio instinto de supervivencia.

El presidente y queridísimo lider Aleksandr Lukashenko, ha otorgado con total entusiasmo su aprobación y dado el visto bueno al proyecto ya que a pesar del enorme clima surrealista que se cuece, tiene la ferviente esperanza de que su país llegue a molar algún día.

24/12/11

Mónica Naranjo, la competencia de Papá Noel

Mónica Naranjo ha salido ya camino a las casas de miles de niños hispanohablantes. La cantante ha decidido ofrecerse a alegrar las fiestas de los niños bondadosos y de corazón amable, ofreciendo una alternativa más amable al orondo y barbudo anciano. "Papá Noel es un cobarde, se cuela en las casas por la noche, sibilinamente y sin preguntar. Eso es allanamiento de morada. Además, tanto él como los reyes magos trabajan a escondidas para ocultar sus secretos y mantener el monopolio. Yo llevaré los regalos por la mañana y los entregaré en mano a todos aquellos niños que me han mandado un e-mail a mí en lugar de una obsoleta carta a Santa. Además, mientras deshagan los lazos de los regalos les cantaré mi hit "Desátame", y firmaré autógrafos a voluntad".

La cantante afirma haber recibido más de 10.000 correos de niños de todo el mundo, y espera que, una vez vistos los resultados, cada año sean más.

23/12/11

Anuncian un remake de Prometheus

El propio director, Ridley Scott, será el encargado de volver a realizar la esperada precuela de Alien, que se estrenará el próximo año. Según sus propias palabras, "la versión antigua, la de 2012, está muy bien, estoy muy satisfecho con el resultado, pero creo que está técnicamente obsoleta y esta historia merece ser contada con todo el potencial de la tecnología y efectos actuales." La nueva versión podría estrenarse a finales de 2013.

21/12/11

Bob Esponja, ministro de cultura

Fotografía de Peter Parker

El recién estrenado presidente, Mariano Rajoy, ha anunciado ya los ministros para la nueva legislatura, y ha sorprendido a todos al nombrar al archiconocido Bob Esponja, con quien ya trabajó un tiempo atrás haciendo campaña publicitaria.

Carlos Sobera tendrá su propio videojuego

Cejalzada Studios será la primeriza compañía encargada del honor. El videojuego, cuyo nombre provisional es "Carlos Sobera's Eyebrows Wonderful Magic Travel to Algeciras", consistirá en una aventura de acción protagonizada por el popular presentador, que cruzará exuberantes paisajes y tierras extrañas al tiempo que elimina a sus enemigos con los poderes que le proporciona su hipnotizante movimiento cejil; todo para poder llegar a la lejana tierra de Algeciras donde por fin disfrutar de unas merecidas vacaciones.

Carlos a punto de enfrentarse a una pantaruja

El juego está producido por el propio presentador, y según sus propias palabras "está previsto que sea el primero de una trilogía, si las ventas acompañan".

19/12/11

Una cámara de fotos para ciegos

El holandés Berg B. Borstpiest siempre se ha preocupado por los menos favorecidos. Guarda forestal de profesión y inventor en sus ratos libres, lleva años ingeniándoselas para adaptar tecnologías ya existentes para que puedan usarlas gente cuya discapacidad se lo impide por naturaleza.

Ya nos sorprendió hace unos años con el "discman" para sordos (,que transmitía la música mediante resonancias dirigidas a unos implantes en los huesos del usuario), y ahora nos presenta una cámara de fotos para ciegos. El modelo está basado en una cámara instantánea con un chip de reconocimiento, y tiene la peculiaridad de que la fotografía sale impresa con palabras en braille que describen lo representado. Así, donde se ve un árbol, es la palabra "árbol" la que rellena por completo la forma, colindando con otras como, siguiendo el ejemplo de un paisaje, "cielo", "montaña" o "ardilla", completando a base de texto todo el cuadro de la imagen.

Borstpiest ha pasado los últimos 4 años desarrollando esta tecnología, y espera que este primer modelo, que pesa 640 gramos y costará unos 450 euros, esté en todas las tiendas a mediados del próximo año.

18/12/11

Crisis en nuestros cementerios

Los Cementerios son (y han sido siempre) un apacible lugar de descanso y una aconsejable vía de escape en momentos de crisis. Hasta ahora, ya que en la actualidad, los cementerios de las principales capitales europeas están a un 112% de su capacidad. Se sospecha que este "overbooking" es debido a la ausencia de plantas forrajeras en terrenos colindantes y la gran abundancia de flores artificiales, que impiden que nuestros fiambres procesen su descomposición al ritmo natural.


 Un cementerio cualquiera, por si la duda.


La señorita Merceditas Benz, plañidera de oficio y habitante en Praga, dio la voz de alarma al ver ceder las paredes de su mausoleo familiar debido al hacinamiento de carne poco descompuesta y estallar literalmente en un empastre de miedo.
"Mi marido, mi marido Fred. Salió despedido como una centella... yo le dije: ¿Qué coño haces ahí Fred?... pero el ni me miró, igual que hacía siempre".

El ministro de Asuntos de Ultratumba de Gales, Roderick Parson, ha puesto en manifiesto que "No hay que perturbar el descanso de nuestros antepasados, aunque ahora sean trozos de magro de un cuarto de kilo. Déjenlos donde están", y ha querido emprender la iniciativa lanzando una rompedora campaña con el nombre de "Incinerate Yourself", invitando al resto de países del continente europeo a hacer lo mismo, para concienciar a la población de la culpabilidad de su caprichoso deseo de ser enterrado junto a sus seres queridos.



14/12/11

El vaticano prohíbe leer Hellboy y El Motorista Fantasma

El Sumo Consejo de lo Sacro y lo Sacrílego del Vaticano ha prohibido, tras largas deliberaciones, la lectura de comics como Hellboy o El Motorista Fantasma, ya que "desmitifican la maldad del infierno, dando a entender que es algo controlable por el hombre, e incluso llegando a confundir al lector sobre la dualidad de Satanás".

En el largo comunicado se prohíbe explícitamente su lectura, y advierten que "se excomulgará inmediatamente a los impíos que lean, posean o distribuyan tales artimañas del diablo". Además, han autorizado a sacerdotes de todo el mundo a exorcizar a los implicados en tales actos mediante el método del "Santo Cogotazo".

12/12/11

Toda la verdad sobre Madeleine

Citando textualmente nuestra fuente, "la desaparición nunca tuvo lugar, ya que Madeleine nunca existió fuera de la imaginación de sus padres, dos avispados mentalistas que perpetraron una gran actuación que se les fue de las manos. Tardaron años en prepararlo todo. Años atrás, fueron al registro civil a informar del falso nacimiento de la pequeña Maddie. Esperaron al momento adecuado, estando en el extranjero de vacaciones y con sus hijos reales aún demasiado pequeños para verse afectados. Y eso es todo, una gran engañifa para llamar la atención. 
Querían contarlo todo, pero se les fue de las manos la broma."


En The Finantial Mongoloid hemos tenido acceso en exclusiva a estos fiables datos, que nos han llegado en forma de una carta anónima envulta en un sobre con un dibujo de Bart Simpson, pero perfectamente redactada, cosa que impide que dudemos de su valor informativo.

11/12/11

Jack el destripador podría haber sido un koala

Hay muchos casos en la historia con hechos por explicar y a los que, a día de hoy, se sigue dedicando tiempo y esfuerzo en pos del saber. Un equipo de investigadores de Birmingham, formado por dos historiadores, un criminólogo y un cronodetective, han dedicado su vida a esclarecer el célebre caso de Jack el Destripador.

En las últimas declaraciones en público del portavoz del grupo, (el cronodetective,) se dieron unas explicaciones en las que, según nuestros expertos en leer entre líneas, se podría dar a entender que el mítico asesino podría haber sido un adorable koala.

"Pues, la verdad, creemos que era un adorable koala. Por ejemplo, el ángulo de los cortes era exactamente el mismo que hace un koala al saltar para degollar a una persona. Y el 96% de los koalas son zurdos, como Jack el Destripador. Todo apunta a un koala, sí.", Ha sido textualmente el indescifrable galimatías que ha pronunciado.

8/12/11

La canción de Barbie Esquiadora será nuevo himno nacional

Agencia BartuPress: Será el primero de los muchos cambios que llegarán con el nuevo gobierno. Rajoy cambiará nuestro ya vetusto y desfasado himno por uno mucho más acorde con nuestros tiempos: la canción del anuncio de Barbie Esquiadora.



El compositor de la canción, Pepe Habichuela, se confiesa muy ilusionado por ello.

6/12/11

Mel Gibson atraca un banco

Ocurrió ayer por la tarde en Mumbrevil, Sao Paulo. A eso de las 15:30, entró en la sucursal del Banco Dos Pobrinhos un hombre con paso firme, armado con una escopeta y con una grotesca máscara de Mel Gibson cubriéndole todo el rostro.

El enmascarado se acercó al mostrador, y entregó a uno de los empleados una vistosa bolsa con el símbolo del dólar bien grande con el propósito de que la llenara de "billetes pequeños, no consecutivos y sin marcar". Mientras lo hacía, otro de los empleados accionó la alarma silenciosa sin que el atracador sospechara nada.

Veinte minutos más tarde, la policía había reducido al sujeto, de quien fue revelada la identidad tras despojarle de su máscara: se trataba del auténtico Mel Gibson, que mientras era llevado por los agentes de la ley no dejaba de gritar "¡Mi plan era perfecto! ¡¡PERFECTOOOOO!!".

5/12/11

Modernilla anuncia que permanecerá fiel a un grupo a pesar de haberse vuelto comercial

Agencia EPE: Ayer, a las 23:57, Ruth F.L. convocó una rueda de prensa para confirmar el rumor sobre la traición a sus principios de modernilla. Todo comenzó cuando, meses atrás, su grupo favorito, "Beatnick Furia" alcanzó el número 23 en la lista de los 40 Principales.

El resto de la comunidad hipster renegó ipso-facto de rendir culto a tales abominables especímenes, reprochándoles el haberse vendido al capital y a la masa, aunque el Dr. Banner aún no se ha pronunciado.

"Creo que son el grupo de mi vida, me identifico totalmente con sus canciones, especialmente con el tema Tu ano es la estrella, que habla del amor platónico entre dos cucarachas africanas. Por eso, voy a mantenerme fiel a ellos a pesar de haber despreciado a mi elitista clase social. Además, traicionar a tu grupo por ser mainstream es taaaaaan mainstream...".

3/12/11

Baten el record mundial con la tortilla más grande del mundo y muchos huevos

97 huevos de avestruz, 1,5 Kg. de sal, una incontable cantidad de patatas y muchos cojones es todo lo que Benito Juanola ha necesitado para cocinar la tortilla más grande del mundo libre para así hacerse un hueco en la historia de la gastronomía batiendo (¿lo pilláis?) un récord muy pero que muy poco original.

El jurado encargado de evaluar el desarrollo de la prueba, no hubiera dado el visto bueno a Benito si no fuera por el gran ejercicio de coordinación y el mérito que tiene ser capaz de manejar un fuego tan grande siendo tetrapléjico y retrasado mental.

1/12/11

Despedido el redactor de un periódico por insultar a conocidos

El ex-empleado, perteneciente a un prestigioso rotativo internacional, aprovechaba espacios sobrantes en sus noticias para difamar a sus conocidos, a los que lanzaba improperios directamente citando sus nombres y apellidos. Realizaba los cambios a última hora para que no pasaran ninguna revisión antes de ser publicado, con lo que consiguió que en varias ocasiones se publicaran dichas vejaciones a particulares. Tras confirmar la autoría del culpable, éste fue despedido al momento, para evitar a toda costa que el incidente vuelva a repetirse.

Diego Nuñez Mezquita me come la polla.

29/11/11

Estas navidades toca "apretarse el cinturón"

El Ministerio de Orgías y Festejos ha lanzado una campaña navideña para concienciarnos a reducir nuestros hábitos consumistas y optar por una navidad más humilde para plantar cara a la irremisible crisis.

Como medida primaria, se nos invita a sustituir el clásico jamón de navidad por una barra de fuet y el árbol por una ramita de romero. Del marisco se deberán aprovechar las cáscaras como relleno para canelones, los regalos estarán compuestos básicamente por materia orgánica y el turrón será especialmente duro.

Pese a que todos estos recortes parecen excesivos, los más pequeños de la casa no notarán apenas el cambio, pues los reyes ni serán magos ni serán los padres, serán funcionarios de cada localidad caracterizados como miembros de la Familia Real Española.

28/11/11

La ingesta masiva de panceta reduce el riesgo de accidente en carretera

Aluna vez habrán oído que no tiene relación la velocidad con el tocino.  Pues bien, según ha demostrado un estudio del departamento de estadística accidental de la Universidad Autónoma de Torrevieja, el tomar cantidades ingentes de panceta es beneficioso para evitar accidentes de tráfico.

Según una encuesta realizada a más de 1.000 conductores accidentados, se ha llegado a la conclusión de que es recomendable tomar al menos 800 gramos de panceta antes de ponerse al volante, cosa que ninguno de los accidentados había hecho.

26/11/11

El 93% de los empleados finge trabajar pulsando teclas al azar

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Cambio de hora en Mumbleville

Hoy, según marca el real decreto de ahorro de luz solar, a las 11 de la noche han vuelto a ser las 3 de la tarde en Mumblevila, Valencia.

24/11/11

124021 muertos en las carreteras este fin de semana

124021 no es el número premiado de la lotería nacional, sino la cifra de muertes resultante de los accidentes acontecidos el pasado fin de semana en las carreteras españolas.

El suceso aconteció a las 23:47 del Domingo en la carretera M-30, en las proximidades de Madrid, y ha causado más de la mitad del total de las bajas cuando, al parecer, un adorable marsupial que cruzaba la carretera fue arrollado por un anciano que conducía un robusto tráiler, haciendo que rodaran colina abajo una cincuentena de barriles del mortífero gas zyklon B.

Las víctimas de la catástrofe, sumadas a las de un demente semidesnudo armado con una "Thompson" que celebraba la victoria del Partido Popular y a la misma rutina de todos los fines de semana han resultado en cifras históricas.

Los resultados han tardado en hacerse públicos debido a la necesidad de hacerse un recuento y la carencia de sofisticadas calculadoras "Casio" por parte de los funcionarios de la DGT.

23/11/11

Se desvelan los primeros detalles de "Ultimate Alf"

El rodaje comenzó hará apenas unas semanas y ya se espera con ansia la confirmación de su fecha de estreno.

 Fotograframa extraído del trailer promocional en la que se ve a un curtido Alan Rickman homenajeando a Miguel Gila.

Este nuevo metraje (protagonizado por Alan Rickman en el papel de Alf y Arnold Schwarzenegger como Willy Tanner) es la nueva apuesta de Warner Bros para el año que viene y promete que será "UN PUTO BOMBAZO DE ENERGÍA PURA". De esta manera, han querido hacer alarde de su maniobra presupuestaria de emplear 3 toneladas de gatitos para la película.

Por otra parte, Arnold Schwarzenegger ha querido expresar su disconformidad respecto al papel de Willy, pero al parecer no se le ha tenido en cuenta como de costumbre.

22/11/11

McDonald's lanza por fin la mítica hamburguesa de rata

En previsión de la campaña de Navidad, McDonald's ha anunciado el lanzamiento mundial de la McRat, la hamburguesa de auténtica carne de rata que durante tantos años ha dado de qué hablar. En palabras del presidente de la compañía, el payaso Ronald McDonald, "esto es lo que nuestros clientes siempre han querido. Llevan hablando de ella desde los años 60, y nosotros no somos quién para negársela. Ya se sabe que el cliente siempre tiene la razón".

La receta de la McRat estará compuesta por una rodela de auténtica carne de rata importada de los vertederos más selectos del mundo, una loncha de auténtico queso gruyère, zanahora rayada, la típica lechuga para rellenar y un chorro de Salsa de Cloaca de Nueva York, todo envuelto en un panecillo muy tostado para transmitir la auténtica sensación de rata.

La McRat tendrá un precio aproximado de 5 euros sola y 8 con el nuevo RatMenú, que incluye además de la hamburguesa una ración de palitos de queso, la bebida especial "Cóctel de Culos", que consiste en rellenar un vaso de los grandes con los culos de los que han sobrado por las mesas, y un juguete de la película Ratatouille.


21/11/11

El nuevo disco de los Space-Mariachis

No ha pasado ni un día desde el lanzamiento de su nuevo single "El frijol que quería ser astronauta" y ya es el nº1 de la semana en iTunes. Su nuevo LP que lleva por título "Chimichangas por Orión" cuenta con la peculiaridad de haber sido grabado en la mismísima ISS (Estación espacial internacional) donde se encuentran ilegalmente hospedados desde hace ya varias semanas. El disco sólo puede adquirise digitalmente mediante iTunes y sus correspondientes copias ilegales pero conocerá el formato físico hacia finales de diciembre.

Dicho formato incluirá la edición limitada de coleccionista con 14 tracks exclusivos de los mejores villanciacos a este lado de la Vía Láctea. Grandes éxitos como: "El octavo pasajero", "Mermelada espacial" o "Estaré aquí mismo", temas que han cautivado a grandes y pequeños desde el inicio de la década de los 80.

20/11/11

El "Partido Bill Murray" obtiene 31 votos

Era una arriesgada propuesta que finalmente no ha cuajado entre el público. Fundado en 1989, el Partido Bill Murray lleva más de 20 años ganando adeptos, aunque muy lentamente, y todo gracias a su sencillo programa electoral: Conseguir que Bill Murray sea presidente del Gobierno de España.



Por su parte, Bill Murray ha dicho al respecto en perfecto inglés: "¡Que me dejéis en paz ya, hostias!"

19/11/11

Tectón se toma unas vacaciones

Durante las últimas semanas, los satélites de la Agencia Espacial Europea han focalizado su atención en las últimas muestras de actividad volcánica registrada al sur de la isla del Hierro.

Al parecer, no hay más registros de actividad sísmica en todo el planeta, lo cual denota que realmente Tectón (El todopoderoso dios sísmico) se encuentra disfrutando de su periodo vacacional en las islas Canarias junto a su compañera sentimental Hecatombia (diosa de la destrucción) y sus compañeros de batallas Átomoth (dios de la radioactividad) y Tsunos (dios de los surfistas).

18/11/11

El oso que podría ser presidente

Según han descubierto nuestros informadores, los partidos minoritarios podrían planear una alianza para desbancar a PP y PSOE en el caso de igualarlos entre todos. Para ello, y dado que las filosofias de los diversos grupos cubren todo un abanico demasiado extenso como para elegir a un representante de cualquiera de ellos, han optado por la opción más sensata y escoger un candidato totalmente imparcial: un oso.



El animal en cuestión se llama Takaratomi, (que en japonés significa Ernesto,) pertenece al Zoológico de Madrid, y ha sido seleccionado entre tantos otros por su cercanía al palacio de la Moncloa, por estar habituado a vivir en la ciudad y relacionarse con personas sin arrancarles la cabeza de un zarpazo, y por una cosa que hace de guiñar los ojos que le da mucho carisma.

Takaratomi, pese a su ignorancia acerca de todo este embrollo, "se siente muy orgulloso de ser el candidato de las minorías, y dará todo su ser por representar a todos por igual, ya sean falangistas o comunistas. Además, está muy guapo con el traje puesto."

17/11/11

"A Spanish Short" nominada a los Goya

El aclamado director Aureli "The Killer" ha recibido hoy la noticia de su nominación a los premios Goya en la categoría de Mejor Cortometraje Del Puto Mundo por su tierna y conmovedora cinta "A Spanish Short".

Sus primeras declaraciones públicas tras conocer la noticia han sido "¡¡Joder, si es que soy la polla, ya os lo dije!!". Pero no todo es un camino de rosas para Aureli, ya que por su parte, ha tenido que responder ante duras acusaciones, entre ellas, la de haber violado y embarazado a la actriz protagonista del cortometraje, a lo que respondió "Joder macho, ya me gustaría! ¿¡No ves las tetazas que gasta!?"

También lo tendrá difícil en la candidatura, ya que deberá enfrentarse al otro gran favorito del público: Mongoloide. Desde aquí animamos a la joven promesa a seguir adeñante sea cual sea el resultado, y a que siga encandilándonos así una y otra vez.

16/11/11

Falsifican el pene de Nacho Vidal

El conocido actor de películas guarrindongas ha denunciado hoy públicamente que circulan una serie de imitaciones no oficiales de su miembro viril, que aunque intentan imitarlo, no llegan a los niveles de precio y placer que la reproducción oficial. La copia, vendida bajo el nombre de "Macho Vidal", es de importación china, cosa que según nuestros expertor rabólogos "explica que sea de menor tamaño".

La Guardia Civil ha procedido a retirar todos los ejemplares posibles, y Consumo recomienda a quienes hayan adquirido el producto que no lo usen, ya que "es de mala calidad y tiene rebabas sueltas que pueden ocasionar desgarros en los órganos internos. La única ventaja que tiene es que lleva un botón que enciende una luz y hace sonar el sonido de desenvainar una espada".

15/11/11

El mal tiempo obliga a cancelar los carnavales de Villavergas

Hola a toos aquí Bernardo Frudesa er de la limpiesa, mira que hoy debe sé fiesta o algo así porque aqui no ha venio nadie, la maquina de fichá ahi esta to muerta del asco, ya os digo aqui no ha aparesio ni el bigotes ese del Mortimer. Pero, Joder que aqui igualmente hay notisias. Hombre ¿que no? Jah, si aqui el Bernardo tiene resurso, coño, que hay que sé hombre pa to, si yo...estoy hecho un periodista.... madre que periodista. Bueno, la notisia de hoy dise asi:

El mal tiempo obliga a cancelar los carnavales de Villavergas
MIERDA!!! mierda mierda mierdaputamierda!!!! a tomar por culo todo!! y yo que abia cogio 2 dias libres aposta pa ir ya tomar por culo ya!! va a sé el único año que me lo pierdo. ¿Que le digo ahora al Antonio? ¿y a mi mujer?.
Bueno, pues se ve que esta cayendo la de la hostia por allá, esta tronando y... bueno pues parece que va a seguir asi, en teoria debian de ser mañana.
Bueno los carnavales de Villaverga consiste en el tipico desfile de siempre, y como hace frio van tos en pelotas, ¿que por que? pues representa la superioridad del hombre hacia la naturaleza y bueno buffff... ahora ya noe s como antes, antes daba igual que lloviese, pero ahora se ha llenao de desviaos mariquitas desos que no quieren mojarse.

También hacen el concurso de Vergas (Que buapo ¿se puede escribir verga po aqui?) y claro, eso se llena de tias, tias con unas TETAZAS!!!! bufff me pongo malo solo de pensarlo, buah como me estoy poniendo MIERDA MIERDA y me lo voy a perder.

Pos ala, tendré que conformarme con la foca de mi mujer por ahora.


Se despide de bosotros Bernardo Frudesa, el de la limpiesa. Corto i cierro.

14/11/11

Un cepillo de dientes hereda una fortuna

Tras la triste muerte del megamillonario holandés Gustaf G. Gosselt ayer por la noche en un desafortunado accidente en su planta embolsadora de cacahuetes, el mundo entero ha pasado hoy el día expectante de las palabras del notario del sr. Gosselt sobre quién heredará la enorme fortuna, que finalmente ha recaído sobre su cepillo de dientes. Según un extracto del testamento al que hemos podido acceder gracias a la influencia de nuestro amado fundador Sir Mortimer, amigo y acérrimo rival del fallecido, vemos la parte citada a continuación:

"(...) y en el hipotético caso de que yo falleciera en un extraño e inesperado accidente en mi planta embolsadora de cacahuetes, toda mi fortuna irá a parar a las arcas de mi cepillo de dientes, único ser de este planeta en quien confío."

Mañana se hará efectiva la transacción de muchicientosmil triillones de mumbleuros, que hará pasar al afortunado a ser el tercer cepillo de dientes más rico del mundo.

13/11/11

Bielorrusia finge un golpe de estado

La noticia ha corrido como la pólvora causando un pitorreo máximo entre los componentes de la Unión Europea. La república de Bielorrusia que por muchos se creía en paradero desconocido desde su fundación, ha roto su silencioso letargo de la manera más infantil inimaginable: Con un fingido golpe de estado (o como algunos lo han denominado, un "Papá, papá, hazme caso")

El altercado (si es que se le puede llamar así) ha tenido lugar a las 16:51 esta misma tarde en el palacio presidencial situado en Minsk, donde al parecer, un subalterno del propio Aleksandr Lukashenko caracterizado como un pirata, secuestró al presidente y lo torturó frente a las cámaras de televisión  haciendo muestra de una lamentable dramatización.

El presiente bielorruso (quien se encontraba en perfecto estado) ha recibido una soflama por parte del Consejo Presidencial de la Unión Europea advirtiéndole de su situación y que "Ya está bien de jueguecitos con tal de llamar la atención" y que si continúan en Europa es porque en Asia no se les quiere.

Por otra parte, el supuesto artífice de la farsa, ha sido despedido de inmediato achacándosele toda la culpa de lo ocurrido, ya que, a pesar de la alta profesionalidad del individuo y su más que creíble actuación , el presidente nunca reconocerá sus propios errores.

Un maestro de la farsa

12/11/11

David Copperfield hará desaparecer a su suegra.

El presitigoso prestidigitador hará realidad el sueño de muchos hombres sobre un escenario del casino "Golden Whore" de Las Vegas. Las entradas para el espectáculo se agotaron tras el anuncio de que haría desaparecer a su madre política sólo con la ayuda de sus poderes y un gran triturador de basura.

11/11/11

Violados los "derechos de uso de imagen" de Sir. Mortimer

Nuestro excelentísimo director Sir. Mortimer, propietario y señor de la Fundación Sir. Mortimer y de muchos otros bienes, ha decidido por fin emprender medidas legales contra Parker Brother por el uso impermisivo de derechos de imagen mediante la aclamada y archiconocida mascota del Monopoly.

Nuestro ilustre superior no ha hecho esperar a sus vasallos a la hora de prestar declaración:

"Es inadmisible, deleznable...y (permítanme la vulgaridad): INTOLERABLE, que semejante pelele como el Sr. Monopoly pueda aspirar más fama que nos. Aún a sabiendas que es mi fez la que proyecta.

Como ciudadano aventajado que somos, despositamos nuestra total confianza en un sistema fiscal que tantas otras veces nos ha otorgado aplastantes victorias en el pasado, eso y un implacable gabinete de abogados hábilmente instruidos en el arte de la falacia"

Su excelencia permanecerá físicamente sentado hasta recibir una respuesta inteligente por parte de Parker que, si saben lo que les conviene y lo que se les viene encima, compensarán su error sin rechistar.

10/11/11

Encuentran restos de un submarino de hace 3.000 años

Se conserva en perfecto estado y está compuesto íntegramente de piedra. Como de piedra se quedaron sus descubridores, Edmund Manlymann y Alexander Dangerlove, los exploradores amantes de lo extremo, famosos por su programa en la televisión americana "It's not worth if I can't die".



Los dos aventureros estaban rodando un programa sobre cómo descendían todo el recorrido del río Nilo sin ayuda de nadie y empezando esposados en una canoa agujereada. Durante el tercer día de viaje, hicieron el hallazgo mientras competían a aguantar la respiración bajo el agua con pirañas en los calzoncillos. Vieron lo que parecía un submarino de piedra casi totalmente enterrado en el fondo del río, y decidieron sacarlo del agua. Cargaron las 30 toneladas a pulso y lo dejaron en tierra, donde los arqueólogos locales dataron el objeto del año 1140 A.C., y lo nombraron monumento nacional. A partir de mañana se podrá visitar previo pago en el sitio exacto donde Edmund y Alexander lo depositaron: saliendo de Kefrén, a mano derecha.

9/11/11

Los políticos hablarán más claro

La Unión de Políticos Sindicados (UPS!) ha anunciado en un comunicado oficial que, para evitar confusiones a la gente, en adelante hablarán cada vez más claro. A continuación les ofrecemos un extracto del comunicado:

"Nos comprometemos a esclarecer cada una de nuestras palabras con el fin de resultar accesibles a la masa de votantes, y a dejar bien claras todas nuestras decisiones en cualquier medio, ya sea oral o escrito. (...) Consideramos inviable un sistema en que los dobles sentidos se usan constantemente, y se exigirá a todos los políticos y candidatos que jueguen limpio de cara al público.(...) También queremos dejar claro que estamos todos de acuerdo en que Bielorrusia no mola nada."

8/11/11

Los DVDs de "Celda 211", defectuosos

La distribuidora ha recibido numerosas quejas de los consumidores quejándose de que, al poner la película en versión original subtitulada, se seguía oyendo en castellano. Tras reconocer su error, ha retirado la remesa de discos en mal estado y se ha comprometido a compensar a los compradores afectados.

7/11/11

El Guepardo Joaquín, de patitas en la calle

El vivaracho reportero de MumbleTV ha sido destituido hoy de su puesto tras un enfrentamiento con sus superiores. Según hemos podido saber, Gareth Ballenato Jones, director del programa "Así es la vida, y si no te gusta te jodes", en el que Joaquín llevaba trabajando desde hace algo más que un mes, encargó a éste que fuera a un orfanato a reírse de los niños desamparados (probablemente debido a las elevadas cuotas de audiencia que alcanzó el programa con los deslices del Chimpancé Marvin y Barry la Hiena).

Joaquín, que ya se olía las malas artes del despiadado Ballenato, se negó a realizar el reportaje, motivo por el cetáceo lo despidió al instante. Se rumorea que como reemplazo podrían contratar a Antonio el Buitre o a Henry el Elefante.

Por su parte, Joaquín el Guepardo planea demandar al obeso mamífero acuático, ya que sospecha que de haber realizado el reportaje, se habrían deshecho de él de la misma forma para mantener la reputación del programa, que ahora queda en entredicho.

6/11/11

Vomitar violentamente podría prevenir problemas de aerofagia,

Así lo ha declarado D.Raúl Cebolla de Folch, representante de la fundación "NerBulimia", un singular colectivo gestado en la "Universidad de Ciencias de la Salud" de Mumblestrip (Nevada), que defiende la eficacia del vómito ante cualquier anomalía gastrointestinal.

"La verdad es que cuando vomitamos nos sentimos bastante bien, si, además de que es un hecho demostrable que expulsamos un 90% de toxinas cada vez que devolvemos. No hay ningún peligro en nuestra práctica, ya que nuestro organismo asimila únicamente lo necesario para la subsistencia y desechamos todo aquel principio con riesgo de causarnos malestar. Así erradicamos por completo problemas como las diarreas o los gases, así como los molestos manchurrones de carácter gelatinoso que tienden a adherirse en nuestra ropa interior"

D.Raúl asegura haber reducido considerablemente sus visitas al excusado y neutralizado por completo sus flatulencias. Un comportamiento el cual dificulta enormemente sus relaciones sociales.

"Mucha gente nos tacha de "bulímicos  de mierda" y enfermos... prejuicios infundados ciertamente, ya que no nos conocen. El hecho de que no nos hagan ni puta gracia los chistes de pedos y que entre los 7 miembros del equipo no sumemos los 200 kg no significa que seamos esqueletos andantes. Somos majos...y eso..."

5/11/11

Laponia reclama los derechos de su fiesta nacional

El comité de "Vodka, Celebraciones,Vodka, Festejos y más Vodka" de la localidad de Rovaniemi (Laponia) ha presentado una demanda judicial contra contra el ayuntamiento de Vitoria-Gasteiz por el hurto mayor de su fiesta nacional: El Festival del Lapo.

Según declararon los ebrios lapones entre balbuceos, la fiesta en cuestión se remonta a sus ancestros, cuando se recurría a beber desengrasante para combatir los duros inviernos de la zona y el uso de salivazos para proteger el mismo de manos ajenas. Práctica que hoy día constituye una parte importante dentro de la cultura popular lapona.

Según interpretaciones laponas del significado de la festividad, "compartir está sobrevalorado a costa del propio sustento, la vida y el vodka" y piensan llegar hasta el final con tal de celebrar un año más El Festival del Lapo tal y como dicta la tradición: En casa.

4/11/11

Brigada contra el terrorismo paranormal

El ejercito de las Islas Sandwich ha decidido hacer frente a las amenazas del más allá de las que tanto se quejaban sus compatriotas. El gobierno recibía más de 900 cartas anuales quejándose de maldiciones, poltergeists y ataques de espectros, por lo que ha decidido crear la Brigada contra el Terrorismo Paranormal.

Además, la Brigada protegerá el Imperio Británico en el caso de uno de los mayores miedos actuales en todo el mundo: un segundo ataque por parte de terroristas suicidas, que hipotéticamente irían armados con bombas de ectoplasma con las que inmolarian su cuerpo espectral.

El proyecto estará terminado en Mayo de 2012, cuando terminará el extenuante proceso de entrenamiento al que se están sometiendo los 31 soldados seleccionados de entre los ejércitos de todo el mundo.

3/11/11

Inventan el chubasquero de placenta

La revolución contra la lluvia por fin está al alcance de cualquiera. Tras años de desarrollo, por fin sale a la venta el chubasquero de placenta.



Por ahora sólo está disponible el modelo fabricado con placenta de rumiante, pero la empresa Venecre S.L. ya ha anunciado que también saldrá al mercado el ansiado modelo de origen humano.

2/11/11

Ironía en la cárcel

El Comité de Gestión de Penales Españoles (CoGesPenEs) ha confirmado hoy en público lo que se venía rumoreando la última semana: Los presos tendrán bufet libre.
Pese al gasto estatal y el beneficio que esto supondrá para los reclusos, estos se han quejado de la propuesta, argumentando que sólo lo hacen para reírse de ellos.
Ahora el debate resurge para acallar estas acusaciones, dónde la medida que parece que va en cabeza es la de cambiar el nombre a bufet condicional.

1/11/11

Beatifican a un rodaballo como último recurso

"Blasfemia, locura..." Muchos puristas han puesto el grito en el cielo después de la última iniciativa de la Iglesia Católica por salir de la crisis que la asola desde el escatológico accidente que sufrió el Pontífice durante el transcurso de La Santa Misa del pasado domingo.

Este acto curioso rebosante de desesperación que rompe con todos los estándares, es el último "SOS" para atraer a los jóvenes a la iglesia, lanzándoles un mensaje rompedor mediante la campaña "¡Filiberto el Rodaballo la flipa con la misa del gallo!"

Se prevé un considerable aumento en la demanda de pescados planos.

31/10/11

Nuevo canon de la SGAE

La pasta italiana es el nuevo objetivo de la organización terrorista para sacarse un sobresueldo. En su último informe, amenazan con imponer un canon a todo consumidor de pasta, en prevención de "posibles usos fraudulentos".

En su defensa argumentan que con ella "es más que probable que se usen recetas de cocina de las que no se posee licencia". Según la SGAE, cada vez que alguien cocina sin haber pagado la receta provoca unos daños en la industria alimentaria de hasta 5.000 Euros, y si la gente sigue pirateando la comida la economía mundial puede hacer fallida.

Es por ello que a partir de Noviembre, macarrones, fideos y demás pasarán a ser un 32% más caros, con excepción de la mítica pasta de letras, que subirá un 56% ya que "estos desalmados sin conciencia podrían escribir canciones en su plato de sopa".

30/10/11

Aparece el primer clan de vampiros veganos

Se alimentan exclusivamente de la savia de los árboles, o "sangre verde" como a ellos les gusta llamarla. Afirman que es la manera de "mantenernos en comunión con la naturaleza" y que "los árboles nos prestan su fuerza para que nosotros podamos vivir. La naturaleza nos creó y es ella la que nos mantiene, no la humanidad. Además, nos deja un tono de piel aturquesado muy bonito".

Los vampiros tradicionales por su parte, parecen no estar muy orgullosos de esta facción, a los que tildan despectivamente "lametronchos", "muerdenabos", "tragasavias" o "maricones".

29/10/11

Un ficus gana las elecciones en Moldavia

Se presentó como una broma y ha llegado a presidente. Desde hoy, la república de Moldavia será gobernada por una planta en un tiesto perteneciente al Partido Vegetalista, un pequeño grupo cuyo plan electoral consiste en, según su portavoz, "no hacer nada, y así seguro que no la cagamos".
Inesperadamente, el pueblo respondió a la irreverente propuesta votándoles masivamente, aún teniendo un vegetal como cabeza de lista. El presidente, tras la toma de posesión del cargo, ha hecho las siguientes declaraciones:

Cuando terminó, el país entero estalló en ovaciones y aplausos.

28/10/11

Los auténticos valores del "Nacionalsocialismo"

Sucede a menudo que cuando recordamos los vestigios del nacionalismo alemán, nos vienen descabelladas ideas a la mente que nos evocan náuseas y alguna que otra arcada.
Si que es cierto que su teoría del espacio vital, su infame proyecto "pureza" y su búsqueda de la homogeneidad de la raza humana fueron, cuanto menos, actos crueles y descabellados.
Pero todos ellos pueden haber sido malinterpretaciones de la incesante lucha de un hombre por construir un mundo mejor.

El historiador Luke Chesterfield, quien halló en una de sus expediciones el diário personal de Adolf Hitler, expone que en su diario no solo expone sus intimidades, sino que además era totalmente franco y sincero con el, desvelando así sus auténticos ideales y sus verdaderas intenciones como Führer del Reich.

"Realmente, cuando Adolf nos hablaba de igualdad, expresaba sus deseos de poder expandir su pueblo más allá de las fronteras, creando así un mundo con una ilimitada diversidad cultural, quemar las banderas y distender Berlín hacia donde le alcanzase la vista. Era muy idealista, en realidad nunca quiso matar a nadie, y no lo hizo (al menos no directamente). Fue su propio pueblo quien actuó mediante la malinterpretación de su mensaje. Hitler lloraba, lloraba mucho y muy desconsoladamente"

Un extracto de su diario facilitado por Chesterfield nos muestra con detalle a un Adolf Hitler desconocido para muchos:

"Berlín. Sábado 30 de abril de 1939.


Querido di-Ario:


Hoy es mi cumpleaños, cumplo nada menos que 46 años. Me han regalado muchas cosas pero ninguna de utilidad, ya me dirás tu para qué quiero otro retrato mío adornando la pared de mi despacho, pero bueno, eso se lleva entre los jefes de estado (eso dice mi asesor).


Hoy he vuelto a comparecer ante la multitud, mis palabras les han enmudecido, han sumido al pueblo en un absoluto silencio justo antes de estallar en una agradable explosión de alaridos y aplausos cargados de júbilo. Me adoran. Espero de todo corazón que el rabino Kapövsky haya estado presente para contemplarlo, toda aquella gente... llenándome de alabanzas y apoyando mi teoría de un mundo mejor... sé que estaría muy orgulloso de mí, le echo muchísimo de menos. Aquellos días en mi casa de campo, el día de mi Bar Mitzvah, aquellas noches de Hanukkah. Toda una vida dejada atrás, pero no os preocupéis: toleráncia, hermandad, respeto, son valores que hoy por hoy no significan nada sin un mañana. Un mañana para todos, un mañana para el pueblo, un mañana para el Reich"

Desde The Finantial Mongoloid seguiremos profundizando en el asunto, investigando y tratando de encontrar la verdad en base a estos supuestos valores que (según afirmaciones) definen la verdadera identidad del nazismo.

27/10/11

Arranca el "Festival del Lapo" en Vitoria

Vitoria se viste de verde. Aprovechando la inestabilidad del clima otoñal, miles de personas de todo el mundo se han congregado esta misma mañana, congestionando la Plaza de España para conmemorar la XV edición de este festival donde los mocos acaparan todo el protagonismo.

Este año, la batalla campal (consistente en el lanzamiento mutuo de gargajos) promete ser especialmente trepidante a causa de un reciente cambio en el reglamento que permite hacer uso del anteriormente sancionado "Ñardo Sangrante" ya que (aún suponiendo un grave atentado contra la salud) resulta enormemente espectacular.

Pese a las medidas de seguridad aplicadas en anteriores ediciónes, el pasado año finalizó con un total de 318 víctimas mortales. Este año, triplicada la cantidad de participantes y mermada la seguridad, se expecta un considerable aumento de "Ñardicidios" suponiendo así un alivio y una descongestión (que con toda probabilidad) mejorará el servicio médico de nuestra seguridad social.

 Plaza de España, esta misma mañana.

26/10/11

El ayuntamiento de un municipio cantábrico vuela por los aires

El altercado fue protagonizado por el cuerpo de bomberos de Villaescusa quienes actuaron después de provocarse un incendio fortuito en el Ayuntamiento de la localidad.
La explosión acabó con varios edificios de los alrededores y se saldó con más de 30 victimas mortales, todos ellos funcionarios para alivio de la ciudadanía.

Tras una rápida intervención policial en la que logramos captar mediante una grabadora de audio todas y cada una de las fracturas óseas y demás laceraciones propiciadas durante el forcejeo (únicamente para nuestro deleite y regocijo) El jefe de bomberos Don Ricardo Yumas prestó la siguiente declaración:

"¡Solo hacíamos nuestro trabajo! Recibimos una señal de auxilio desde el ayuntamiento, parecía grave y acudimos rápidamente. Lo que vimos allí nos resultó cuanto menos denigrante, alguien se había tomado la libertad de prenderle fuego al edificio. Haciendo alarde de nuestra profesionalidad, ignoramos el hecho y procedimos a la acción. Lo volatilizamos todo, hicimos estallar hasta los cimientos, una pirotecnia magnifica por parte de los chicos. Repito, somos bomberos ¡solo hacíamos nuestro trabajo!"

25/10/11

Uno de cada tres chóferes en Korea es manco

Los potentados koreanos encuentran gracioso observarles mientras intentan cambiar de marcha y girar el volante a la vez.

24/10/11

Las guerras púnicas nunca tuvieron lugar

Así lo afirma el prestigioso grupo de investigación del departamento de Huesos Viejos de la facultad de Buscar Bajo Las Piedras en la Universidad de Mumbleville, Túnez. Según los científicos liderados por Hachi Halem Omar Ben Hachi Abbul-Abbas Ibn Hachi Davud El-Gossarah, todos los restos arqueológicos encontrados apuntan a que los cartagineses jamás cruzaron el Mediterráneo y mucho menos llegaron a las puertas de Roma.

“Lo qui pasó es qui los gieneriales cartaginieses y riomanos si pusieron en contactio por pialoma miensajera y acordiaron disidir el viensedor de la guiera juguiandoselo al roca, papiro, gladio. Los riomanos ganaron III a II.”

Al preguntarle por cómo es posible que un hecho tan intrascendente pasara a la historia como uno de los mayores conflictos entre las dos mayores potencias de la época, el Doctor El-Gossarah respondió con cara de circunstancias:

“Buino, ia quionose a la giente, les guiusta fiardar y exageriar los hechios. Siguro que todos esos soldiados qui se pirdieron la guiera estiaban diseando contiar biatallitas o disirles a sus nietos lo de los ninios di hoi in día no sabieis lo qui es sufrir, una guiera tindríais qui haber piasado...”

23/10/11

Van Gogh, Renoir, Tolousse, Matisse y Monet serían la misma persona

Su verdadera identidad sería hoy por hoy un misterio, pero estudios recientes indican la existencia de un patrón en los trazos de estos artistas.

Nos lo cuenta Roger McFlurry, crítico en artes gráficas, sushi y sucedáneos:
"Si que es verdad que todos dibujaban igual de mal, también es verdad que ni regían ni sabían hacer la "O"con un canuto. Quisimos profundizar más detalladamente estos patrones y llegamos a la conclusión de que podría tratarse de una misma persona. Ciertamente, me aterra la idea de que en realidad el impresionismo fuese un fraude fruto de una única mente enfermiza y no un venerado movimiento artístico tal y como lo conocemos hoy en día"

Tratando de profundizar más en los detalles de esta posible farsa, el equipo de McFlurry ha elaborado digitalmente un retrato robot siguiendo diversos patrones en los autorretratos de los artistas para así desenmascarar al posible autor de esta pantomima.


Un maestro de la farsa

22/10/11

Piden cadena perpetua para "El lamesombras"

Elliot MacFerris, el violador de mapaches que aterrorizaba escocia ha sido sometido esta misma mañana a lo que sería la primera sesión de su juicio por el abuso de 86 mapaches, 12 ardillas y un ciervo.

En dicho juicio (Donde la defensa de dedicó a lanzar pelotas de goma por la nariz a ritmo de samba) se ha repasado meticulosamente el historial delictivo del acusado, incluyendo entre sus fechorías (en orden cronológico de actuación):


-Atraco a mano armada
-Atraco a mano armada con genitales
-Atraco a mano armada con genitales y posterior huida.
-Allanamiento de morada
-Asesinato y violación de un "Siluro Cantonés"
-Defecación en la vía pública
-Allanamiento de naranja
-Monstruo-depilación en vivo
-Asesinato fortuito con un chorizo pamplonés
-Violación de un parquímetro
-Rodaje de un cortometraje animado sobre la vida de Jose Luis Moreno
-Secuestro de un camión de la basura
-Defecación en el interior de un vehículo de protección oficial
-Difamación acerca de la nación bielorrusa
-Exhumación de 12 sepulturas del Valle de los caÍdos y posterior violación
-Profanación del sepulcro del Generalisimo y posterior suplantación
-Narcotráfico 
-Abuso sexual a la autoridad
-Profanación (mediante heces) de un documento histórico
-Abuso sexual de un comité judicial

Pese a que el jurado parece abogar por la inocencia de Elliot MacFerris, el fiscal exige cadena perpetua para el acusado y "Una pelota de rugby metida por su recto por cada una de sus víctimas".

21/10/11

David Carradine encarnará a Rasputín

El cineasta inglés Robert Smith Jr. llevará a la gran pantalla "Rasputín: La película" que narrará la vida de Grigori Yefímovich Rasputín, místico ruso que, según Robert, fue el verdadero inventor de la electricidad.

 David Carradine en la actualidad, muy bien conservado.

En el momento de seleccionar el reparto, Mr. Smith no puede pensar en nadie más que en David Carradine en el papel de Rasputín, que a pesar de estar muerto, interpretaría a la perfección.
El cuerpo de David Carradine será animado por la mágica mano de Brian Henson (Actual propietario de "Los Muppets") quien ha prestado su marca y su bolsillo al cargo de producción.

El rodaje de la cinta comenzará en breves, debido a la necesidad de conservar el cuerpo de Carradine de una sola pieza.

20/10/11

"Nosotros si planeamos invadir la Tierra"

Se hacen llamar "Los jichos interestelares" y ellos si pretenden invadir nuestro planeta con fines mercantiles. Dicen venir de más allá de Orión en el cruze con la "Vía Lechosa" desde donde se extiende su caravana comercial interplanetária. "Sois unos malditos imperialistas y no os dais cuenta de ello ¿Para qué necesitais tanta agua? no os la vais a beber toda ni en 10 millones de años, mientras en otros planetas como Venus o Bilbao III están muriendo millones de niños por deshidratación"

 Así luce un especulador del mercado de valores interplanetário

Los alienígenas (que se presentaron asi mismos como embajadores supremos y masters del universo) se muestran indignados por nuestra actitud y amenazan con emplear la fuerza si fuese necesário "Somos gente pacífica y no buscamos problemas, pero cuando veo a unos simples como vosotros me hierve la sangre. Os aplastaría como vulgares mosquitos al igual que hicimos con aquellos patatas semiconscientes de Mercurio".

19/10/11

Los KISS no iban maquillados

Los diferentes miembros del conjunto, al contrario de lo que se cree, no iban maquillados, sino que compartían la afección por una extraña enfermedad de nacimiento llamada "Epidermiolisis psicokissica", más conocido como "la enfermedad que te pone cara de oso panda y te hace hacer gestos de rockero", llamada así por el aspecto y las reacciones emocionales que provoca en sus afectados.

Los músicos se conocieron en un grupo de terapia financiado por la magnánima Fundación Sir Mortimer, en dónde los enfermos de la enfermedad que te pone cara de oso panda y te hace hacer gestos de rockero se reunen aún hoy día para aprender a aceptarse a ellos mismos y conocer a otros de su misma condición.

"Algunos asistentes a las reuniones de enfermos"


Aunque es un trastorno poco conocido, hay muchos aquejados que aún siguen sin atreverse a salir sin maquillarse de color carne por miedo al rechazo, aunque sus tics rockeros los delatan. Desde The Finantial Mongoloid animamos a nuestros selectivos lectores a dar un paso adelante por la integración de estos marginados sociales.

18/10/11

"No planeamos invadir la Tierra"

El Embajador de Marte se defiende de las acusaciones de Hollywood. "Estamos hartos de esas grabaciones manipuladas en las que se nos muestra hostiles e irracionales. Si bien es cierto que somos tecnológicamente superiores, no tenemos ningún interés en un planeta mayormente inundado".

La imagen de la que se quiere librar el Embajador Ackackack

El Embajador Ackackack se muestra dolido, ya que siente que se está generando un odio injustificado hacia su pueblo. "Somos gente tranquila -afirma el marciano- y no queremos problemas innecesarios. Nosotros vivimos pacíficamente y no nos metemos con nadie, no como esa basura semiconsciente de Mercurio".

17/10/11

Nueva amenaza de la Cosa Nutria

La peligrosa mafia de roedores acuáticos, la Cosa Nutria, ha exigido en una notificación a la policía, la liberación  de 3 peligrosos presos acusados de estar implicados en el atraco a la planta embotelladora de Bezoya el pasado Abril, en que fallecieron varios de sus trabajadores.
La policía no tiene aún claro un plan de actuación. Según el portavoz, don Tomás T. Tomillo, "estamos pensando concienzudamente en el enfoque de la situación, nos enfrentamos a gente peligrosa que no debe tomarse a la ligera. Bueno, gente no, ya me entendéis. Actualmente, aunque tenemos una extensa lista de sospechosos de pertenencia a la Cosa Nutria, no hemos conseguido pruebas contra ninguno de ellos. Son muy escurridizos."


"que parezca un accidente"

16/10/11

"Gustavo Caliente" abre sus puertas

El restaurante "Gustavo Caliente" por fin abre sus puertas. Cientos de personas procedentes de las altas esferas de la sociedad (Entre las que se encuentra su excelencia Sir Mortimer) acudirán a la noche de la gran inaguración.

El reputado chef del restaurante Gustavo García pretende abrir la velada con un cocktail: una presentación de algunos de los aperitivos más suculentos e imaginativos que abarca su cocina de autor. Platos archiconocidos como "Aletas de buzo sobrealimentado", "trompitas chévere", "turba roja motorizada" , "Termo-cancer 2000" o "Lluvia dorada turboalimentada sobre colchón viejo".

Según Gustavo, su objetivo es dar a conocer los más recónditos recovecos que se ocultan en el mundo de la cocina imaginativa, poniendo al alcance de todo aquel que pueda permitirse pagarlo, sabores exóticos que pasan desapercibidos como pueden ser un cartón mojado por la lluvia o un motor trifásico en sobrecarga.

La cita tendrá lugar este sábado a las 2:00 pm. ya que, según Gustavo, es la hora idónea para un aperitivo. Todo una pelota de energía pura.

La falta de sueño es el principal problema del bajo rendimiento laboral en Mumbleville

Según encuestas reealizadas entre individuos componentes de la población activa en Mumbleville, la gran mayoria no duerme lo suffffffffffffffffffffffffffffff-fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

14/10/11

El fracaso escolar es síntoma de cáncer

Un reciente descubrimiento confirma que la causa del bajo rendimiento escolar de nuestros infantes no se debe a un aumento de los eventuales secuestros de menores que se dan en nuestro país ni a los crucifijos ubicados en las aulas. La causa es mucho más simple y ha estado siempre delante de sus narices.

Expertos afirman que el mineral conocido como Pizarra puede ocasionar problemas de cáncer ocular y leucemia tan solo con mirarlo, respirarlo de cerca o lamerlo (Prácticas completamente inevitables dentro de un aula). El potencial de los afectados podría llegar a verse reducido hasta un 30% de su capacidad y sería la principal causa de fracaso escolar.

No se conoce ninguna cura ni remedio posible, ya que los profesores se niegan rotundamente a dar clase sin la presencia de su amada pizarra. La única esperanza se encontraría en la modificación genética de los alumnos, que se administraría bienalmente en modo de "vacuna para la gripe", una práctica pendiente de aprobación ya que acarrearía una sobrepoblación de "empollones" y "sabiondos" que podría desestabilizar el equilibrio social del mundo entero.

13/10/11

Clonan treinta veces a un ruiseñor para formar un coro

El afortunado Don Basilio será el próximo superhit mundial gracias al milagro de la genética. Considerado el mejor pájaro cantarín del mundo, Don Basilio recibirá la compañía de nada más ni nada menos que 30 clones suyos con los que se formará un gran coro que él mismo dirigirá.

Según su manager, los pájaros se dividirán en grupos para ser entrenados en diferentes tesituras, y se les educará en solfeo y canto en un proceso que se prevé que dure 12 días. Además, se administrará esteroides a los destinados a ser tenores.

12/10/11

Inventan el ciclismo de mesa

El mecánico francés Remi Fasol, dice haber inventado una variante del ciclismo que acercaría su tan preciado deporte nacional a todos aquellos ávidos de practicarlo desde la comodidad de su casa: Se trata de el ciclismo de mesa.

Este "deporte" (como a Remi le gusta denominarlo) ofrece toda la emoción del ciclismo convencional pero ahorrándose esas largas y agotadoras etapas. Solo se necesita una bici, una mesa y ¡a rodar!, sin límite de corredores, hasta que sólo uno quede en pie.

Remi Fasol, junto con su hermano Ploue, pretenden establecerse como máxima autoridad de este deporte creando la Federación Francesa de Ciclismo de Mesa. Solo así (han declarado) "Mamá nos volverá a dejar entrar en casa"

11/10/11

"Yo inventé las patatas"

Hablamos con Juanito Washington, un gran inventor al que nadie recuerda, pero que ha hecho mucho por el día a día de todos nosotros. "Yo inventé las patatas en 1934. Mi abuelo necesitaba una dieta rica en almidón, porque tenía 84 años y le habían detectado una infección de dierna, y en casa éramos muy pobres, éramos tan pobres que en vez de jugar con una pelota, mi hermano y yo jugábamos a cazar ratas en el sótano. Bueno, la cosa es que mi abuelo no podía comer como nosotros porque no queríamos que se muriera, así que se me ocurrió la idea de la patata. Al principio iba a llamarla albóndiga de tierra, pero mi hermano dijo que era un nombre muy feo y le pusimos patata. Mi idea era que se comieran crudas, pero la gente no comprende a los genios y les dio por cocinarlas. Otra cosa que inventé fueron los días de bajona. Antes todo el mundo sonreíay daba los buenos días, aunque lloviera o hubiera un tornado. Estaba bien, pero era aburrido. Entonces tuve la idea. ¿Y si el estado de ánimo fuera acorde al clima? La gente tardó en acostumbrarse, pero actualmente el 90% de la gente lo hace casi sin darse cuenta. También inventé las raíces cuadradas, que tanto gustan a los profesores de matemáticas. Fue un día que mi hermano y yo nos aburríamos. Era Domingo. Me acuerdo porque en mi casa éramos muy pobres, tanto que los domingos en vez de comer pollo, nos comíamos las ratas del sótano que habíamos cazado mi hermano y yo, y aquél día habíamos comido rata. Y de postre, mi madre había traído raíces de cerezo, que saben como el regaliz, sólo que con menos sabor a regaliz. Estábamos contando los palitos de las raíces y le dije a mi hermano "Oye, y si hacemos algo con ésto?. Teníamos unos 16 años y habíamos bebido mucho vino. Mamá lo llamaba vino, pero en realidad era una mezcla de los culos de los vasos que sobraban en el bar del tío Jacinto, rebajados con agua. A nosotros ya nos servía. Ahora lo lamento por todos los chavales que sufren por mi culpa, pero bueno, en su momento me pareció una gran idea."

A la pregunta de cómo se le ocurren tantas ideas, Juanito nos responde efusivamente que "me viene de familia. Un antepasado mío inventó el fuego. Antes, la gente cocinaba frotando la comida con las manos hasta que se calentaba lo suficiente. Hasta que vino mi tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatarabuelo y dijo: ¡Esto no puede ser! y el tío inventó el fuego. Supongo que me viene de él."

Juanito insiste en contarnos más cosas, como cuando inventó el mármol, o cuando se le ocurrió usar gasolina para los coches ("hasta entonces se usaba pis de burra", según nos ha contado). Pero tendrá que ser otro día. Tras 19 horas de charla, los redactores están algo cansados y es hora de dejarlo por hoy. Como dice Juanito, "Adiós. Yo inventé esa palabra, me gusta mucho. Adiós."

10/10/11

"My Green Metal Body" triunfa en el Festival de Sitges

La película danesa "My Green Metal Body" ha sido aclamada hoy en su estreno en el conocido Festival de cine fantástico de Sitges. Se trata de un tecnothriller gótico con toques dramáticos inspirado en las consecuencias de las catástrofes radioactivas.

La historia nos sitúa años después de un accidente nuclear en la central de Aalborg. La radiación ha afectado a toda la región, pero las población no se ha movido. El protagonista de la historia es Jürgen, un hombre de 35 años hijo de supervivientes de la radiación que un buen día ve cómo su cuerpo comienza a cambiar, adquiriendo un tono verdoso y la consistencia del acero, cosa que le acarrea problemas con Fiona, su novia sin párpados ni nariz. Jürgen deberá enfrentarse a una nueva forma de racismo, sufrirá un gran debate interno y vivirá las consecuencias de un mundo que no se acepta a sí mismo como es.

Tanto público como crítica han aclamado la actuación del novato Erik Agnetas, que brilla con luz propia en la gran pantalla (debido a la radiación real a la que fue sometido para el rodaje).

9/10/11

Un 70% de la población Mumblenesa maltrata a sus mayores

Según los últimos sondeos realizados por el Instituto Cristiano-Tecnológico de Encuestas y Mareos de Mumbleville, el maltrato a nuestros mayores ha aumentado considerablemente en la última década.

El 11% de los encuestados reconoce haberle propinado una patada a un familiar mayor de 60 años por lo menos una vez en su vida.

Un 23% admite haberles tratado de colar LSD y pilas de botón en sus pastilleros.

Otro 35% les engaña haciéndoles creer que Alzheimer es un señor alemán que les roba el bastón y se orina en su futón durante las noches de luna llena.

Y el otro 31% mienten como "jodidos bellacos" afirmando que "son personas necesitadas de nuestro apoyo, cariño y comprensión" ya que, los muy ilusos, esperanzan llegar a ser como ellos algún día y así gozar de absoluta y total dependencia.

8/10/11

Descalifican a un equipo de baloncesto formado por ninjas

"Así no hay espectáculo". Con estas palabras, el Comité Mundial de Baloncesto ha expulsado de la federación a los Black Pandas, un equipo formado exclusivamente por ninjas que tenía todos los números para ganar en su temporada de debut. Aún siendo totalmente injusta, la decisión ha contado con el apoyo del gran público, ya que los jugadores llevan capucha y máscara y la gente no empatiza con ellos.

Por su parte los planes del equipo para un futuro inmediato consisten en enfrentarse a los Harlem Globetrotters para medirse, y en función del resultado se dedicarán al mundo del espectáculo o a robar bancos. En The Finantial Mongoloid confiamos en su capacidad y en que cualquiera que sea el camino que elijan, lo harán estupendamente.

7/10/11

Manolo Escobar murió en 1978

Expertos de la Universidad de Murcia han llegado a esta conclusión tras tres largos años de estudio. Como bien predijeron con su hipótesis, el actor y cantante que actualmente vemos no es más que un eco de lo que fue. un Nos lo explica el Profesor Pedro Palomares, portavoz del proyecto: "Pensábamos que era posible que un portento como él pereciera en el pasado. Por sus familiares percibimos un pesar, una pena que propició que procediéramos con el proyecto. Las pruebas nos permitieron averiguar poco a poco pistas sobre la procedencia de lo que las pantallas proyectaban".

La conclusión el equipo de Palomares se reduce a que el Manolo Escobar que actualmente conocemos no es más que un eco del pasado, debido a un exceso de repercusión mediática durante su época dorada. De la misma forma, vaticinan que la prensa y televisión actual podrían actuar de la misma forma en famosos actuales como Paquirrín o Belén Esteban, por lo que podrían sobrevivir a su propia muerte gracias a la memoria colectiva.

6/10/11

Bangladesh se plantea cambiar de nombre

El cambio se debería, según el presidente Zillur Rahman, a razones de marketing, ya que pretenden dar un empujón a la economía del país para que dejen de considerarlo "en vías de desarrollo". Algunos de los nuevos nombres que se barajan son las traducciones del bengalí de "Cañizar del Olivar", "Mano de obra barata", "Club de fans de La Pantoja", "País que es mejor que todos los demás juntos" o "Pene".

5/10/11

World Trade Center: El musical cargado de polémica

El pasado 11 de septiembre tuvo lugar en Broadway el estreno mundial de WTC: El musical, una representación que ilustra los acontecimientos del famoso atentado desde un punto de vista optimista y jovial con la intención de paliar el dolor de los afectados con alegres temas como "Me gustan los aviones", "The roof is on fire" o "I believe I can fly".

La obra ha sido llevada a cabo por el grupo latinoamericano "Moctezuma's Flying Circus", famoso ya por obras de similar carácter como "Gangs of Chernobil'" o "Auschwitz's Love Story", las cuales fueron suspendidas a petición del público.

El columnista Ronald Pacheco califica la obra de "Abominable, cruel, monstruosa, sin escrúpulos, vomitiva, cochina, burlesca, chichinabesca, vergonzosa, bufonesca, sangrienta, despiadada, merdosa, força dolenta, descarada, violenta, soez, manipuladora, mediocre y muy muy mala en general" lo cual otorga muy pocas esperanzas para este joven grupo de actores que ven en el teatro una manera honrada de ganarse la vida.

Desde The Finantial Mongoloid queremos expresar todo nuestro apoyo en esta continua lucha contra la censura en el mundo del espectáculo, lanzando un mensaje de esperanza con tal de de alentar a aquellos jóvenes que no se conforman con hacer chistes sobre nazis y prostitutas. A todos ellos:  "Jamás ceséis en vuestros putos sueños".

4/10/11

Piratas somalíes montan una pizzeria

Repartirán a domicilio en aguas internacionales, y han amenazado con secuestrar a todo aquél que no pague.

3/10/11

Descubren que el parquímetro es una fruta

Ricos en proteínas, hierro, fibra de carbono, vitamina "P" y monedas de 2€. Los parquímetros son una de las frutas más saludables que podemos encontrar en nuestro mobiliario urbano. Expertos nutricionistas recomiendan consumir de 1 a 3 piezas de esta fruta al día ya que nos aporta los nutrientes necesarios para toda una jornada laboral.

Los restos de un delicioso parquímetro

Por otra parte, la DGT pide encarecidamente moderar su consumo, lanzando una campaña publicitaria con tal de concienciar a los consumidores de su adicción ya que aunque "están buenas de cojones", debemos recordar la importancia de preservar nuestras zonas azules.

2/10/11

Un canario amaestrado salva a 32 niños

La clase de las ardillas de la escuela primaria de Colindrón de Arriba viajaba plácidamente en autobús dirección a la granja de avestruces del tío Badajo para dar una clase práctica sobre reptiles. Fue en la curva conocida como "El Despeñahelicópteros" dónde el transporte sufrió un accidente en que explotó una bujía debido a las adversas condiciones climatológicas de esos 5 metros cuadrados. El autobús escolar cayó al río Ahogapeces, más conocido como el "Amazonas de Colindrón" por sus más de 35 metros de profundidad y sus 300 metros de orilla a orilla. Los niños estaban condenados a una muerte segura, si no fuera porque el conductor siempre lleva con él al canario Serafín, una costumbre que adquirió durante sus años de minero. El canario por su parte, es campeón mundial de estilo mariposa, hecho que le ayudó en su esfuerzo de remolcar el autobús a tierra firme.

1/10/11

Sony lanza un videojuego de mierda

Su nombre es "Great Scat-man Dad" y es la última apuesta de la compañía por atraer "ese público infantil necesitado de sangre, sexo y emociones fuertes"

En este caso, el jugador controla a John Henry Bottom, padre de familia numerosa residente en Pensilvanya que padece una variante del conocido síndrome del colon irritable llamada "DEFCON 1".
Durante el transcurso del juego, el protagonista deberá hacer buen uso de su "enfermedad" para realizar ataques especiales que le permitirán resolver puzzles o completar misiones.

El desarrollo del juego corre a manos de Rockstar, quien ha puesto especial empeño en el diseño de texturas, dotándolas de una definición que roza el realismo y acompañando cada excreción de su sonido correspondiente creando así una experiencia única e inigualable.

El juego sigue siendo catalogado por PEGI (dado su contenido nunca visto, será portador de etiquetas únicas hasta el momento como: heces o coprofágia). Se prevé su lanzamiento para principios de 2012 y solo estará disponible para Play Station 3.

30/9/11

Una veintena de mariachis okupan la Estación Espacial Internacional

El miércoles 31 de agosto, el equipo de telecomunicaciones de la NASA a cargo de la Estación Espacial Internacional (ISS) perdió por completo la comunicación con el centro aeroespacial. A su vez, la RKA y la JAXA tampoco han sido capaces establecer una conexión hasta la madrugada de ayer.

Durante escasos segundos, el Instituto de Ciencia y Aeronáutica en Japón, pudo monitorizar el interior de la nave con relativo éxito. Los testigos oculares afirman haber visto a una veintena de músicos con enormes sombreros y un cargamento enorme de tequila que amenazaba con desestabilizar la órbita de la nave.

"Era todo muy extraño, había como 20 personas a bordo, más de lo que el fuselaje debería ser capaz de aguantar. Además de una gran cantidad de botellas de tequila, podía escucharse una horrible música de fondo, era como el llanto de una jirafa, algo realmente escalofriante. También recuerdo a uno de ellos atiborrándose a guacamole sobre los paneles de control mientras otro acercaba su bigote de forma amenazante a la cámara al grito de "AY JALISCO!". Incluso traían un perro de proporciones minúsculas, ¡es horrible!, alguien tiene que echarlos de allí"

Por su parte, el asesor principal de la NASA, Charles Bolden, se atiene a la necesidad de volver a establecer contacto visual con los okupas antes de actuar, ya que el suceso carece de credibilidad y que "Tiene que ser un absoluto descojone ver a un mariachi cantando rancheras en gravedad cero, el mundo entero debe ver esto".

Imágen captada del interior de la ISS

29/9/11

Finlandia legaliza el Aborto Retroactivo.

La esperada Ley del Aborto Retroactivo ha sido por fin aprobada en Finlandia tras varios años de debate. Dicha ley ha sido el centro de grandes polémicas, ya que defiende el hecho. Kaarle Paltami, creador y principal defensor de la teoría sobre la que se apoye la LAR, afirma que "si bien todos tenemos derecho a tener descendencia, debemos tener también cierta garantía sobre ésta. Nadie quiere un hijo defectuoso, pero a cualquiera puede salirle un gordo, retrasado, siniestro, bizco, homosexual... y hasta ahora, tenías que convivir con ello, el estado te obligaba a cuidarlo y a intentar quererlo. Mi teoría del Aborto Retroactivo se basa en el deseo de un mudo mejor y más feliz. En mi opinión, cualquiera con un hijo que nazca o crezca de una manera no satisfactoria debería tener el derecho no sólo a deshacerse de él, sino a recuperar la inversión para poder empezar de nuevo. Ahora, con la LAR, cualquier finlandés podrá enmendar sus errores genéticos. 
Además, el hecho de que los infantes se vean así presionados repercutirá positivamente en su educación, ya que se esforzarán más para no ser reemplazados. Por si subir el nivel intelectual y físico de todo el país fuera poco, también se ahorrarán gastos, ya que se propiciará el cierre de todos los orfanatos. Nadie querrá niños de segunda mano pudiendo tenerlos nuevos y con una garantía de 18 años." Durante el primer año de esta ley, se aceptarán solicitudes de aborto retroactivo para mayores de edad, en compensación por todos los años de ausencia de esta ley tan necesaria.
En The Finantial Mongoloid nos gusta que el mundo sea feliz, y esperamos que, si esta ley funciona como debe, se extienda pronto por el mundo.

28/9/11

Mumbleville acogerá el World Tourette Championship en 2012

El jurado ya ha decidido, de entre las 24 ciudades candidatas para acoger el World Tourette Championship (WTC 2012),  Mumbleville ha sido la favorita de todos, superando con creces a ciudades como Luxemburgo, París o Lepe.

WTC es un evento bienal que lleva celebrándose alrededor del mundo desde hace algo más de 2 años, además de ser la máxima competición entre afectados de síndrome de Tourette.
El evento se caracteriza por su gran expectación, participan dos contendientes por cada ronda en duelos de uno contra uno, lanzándose insultos dentro de un cuadrilátero establecido.
El jurado, compuesto por expertos en filología y mocos, puntuará con gran criterio la originalidad de los ataques. Así mismo, cualquiera que salga del cuadrilátero, llore o sufra un Bob Saget ataque epiléptico, perderá.

Los Mumbleneses ya están celebrando la grandiosidad de la noticia, ya que para muchos de ellos será la primera vez que vean a tanto subnormal junto desde la revolución buenorrista.

27/9/11

Los adamantaimai que nombre má feo tienen lo jodios!

Hola mu buenas, aqui Bernardo Frudesa el de la limpiesa, resulta que... hoy los der equipo de redacsion an ahuecao el bigote, como tenian noseque comilona de la fundasion del pes gordo ese del Mortimer, pueh no han venio hoi a trabajá! y bueo, se ve que anoche ze dejaron eto abierto y digo yo: pué creo que me encargaré yo de la notisia, si. COÑO! ¿Quien si no? aqui san ido asta las cucarachas.
Bueno, la notisia dise así:

Lo esperto disen que una Adamantaimai Rex defeca en un año la misma cantidá de expremento que la costa sur de Groenlandia y que disen que para evitar una catastrofe catastrofica desas, que lo mejó será darle dieta blanda a los bichos.

Por otra parte lo de Grinpis esos proponen enfriá los escremento con bidones desos de nitorogenio (que difisil es esto) para asi podé repará la grieta de los polos ya sabé ¿que mejó que utilisá residuo orgánico pa tapá la heridas del palaneta?Si eque.. estos de grinpiss tan rayaos perdidos.

Bueno, pos asta aqui la notisia de oy. Me despido con un chiste, vamo ayá:

Se avre'l telón i aparese una señora que le dise a un polisia, ¿perdone ha visto mis tetas? se sierra el telón. ¿como zse llama la pinícula? ... espera no...
Se avre el telón... eh...
Bueno eh igual, no men recuerdo. se despide Bernardo Frudesa reportando desde el Finantial Mongolos.
Corto y cierro.

26/9/11

Intereconomía estrena la serie basada en la vida de Cañita Brava

Como ya hiciera el mítico Fary en su día, el prestigioso cantante se interpretará a sí mismo en "De Cañas", la nueva serie de Intereconomía basada en su biografía. El artista se muestra ilusionado con el proyecto, del que ya se ha grabado el piloto, y ha balbuceado en exclusiva para The Finantial Mongoloid que "El serie es buena, es bueno. Le cae cosa de bueno. Gusta a todo el mundo, a los niños, los jóvenes. Canción rusa."


El artista, acompañado de Woody Hitchcock-Spielberg III, director de la serie (izquierda)
y del productor Benito Adolfo Franco Maragall (derecha).

25/9/11

El secreto del código π

Augustus Dunkan, catedrático de la Universidad Politectónica de Mumble Hill, (Tirol) lleva 40 años basando sus estudios en hallar los dígitos ocultos del número Pi (π), tratando de hallarle un final y así rebatir toda teoría existente. Tras una entrevista que duró 6 horas y media en la que el matemático no cesó de realizar cálculos mentales para el cuello de su camisa, afirmó lo siguiente:

"Según los últimos hallazgos, podemos decir que sí, el número Pi tiene final. Bueno, al menos es lo único que tenemos, aparte de los dígitos ya conocidos hemos hallado las tres cifras del final.

¿Qué quiero conseguir con ésto? bueno, hay muchas teorías respecto del significado de este número, muchas leyendas en mi opinión. Yo personalmente, creo que es un mensaje, o al menos parte de él. Por ahora las lecturas algebraicas junto con la fórmula del verbalizador numérico universal, nos indican la existencia de un predicado en esta frase, una frase incompleta, ya le digo, ya que la frase queda entrecortada. Personalmente, creo que el número e la completaría.

A ver, me importa una mierda muy grande lo que la comunidad científica diga o deje de decir ¿vale? por mucho que ladren he llegado mucho más lejos que ese hatajo de empollones sin vida sexual y... ¿esto no irá a publicarse también, no?"

Tras esta larga entrevista en la que nuestro reportero no formuló ninguna de sus preguntas, seguimos todavía dudando (y ahora más que nunca) de la existencia de un significado racional para los números trascendentales.

24/9/11

Toman posesión de la Antártida

La pasada madrugada tuvo lugar un inesperado suceso en el continente antártico.
Vladimir Krivichí, quien se encontraba en busca y captura por el gobierno bielorruso desde el pasado 7 de abril,
ha dado señales de su existencia colonizando por si solo toda la Antártida y reclamándola, no para su país, sino para él mismo.

Según un mensaje interceptado por la Interpol esta misma tarde, Vladimir no tiene intención de abandonar el continente y pretende establecerse como "Señor feudal del Polo Sur", cobrando aranceles desorbitados a punta de rifle a todo aquel que ose acercarse o pescar en sus costas. Así mismo detallaba que la tierra era perfecta para el cultivo de sus helados de yuca.

Por otra parte, el presidente bielorruso Aleksandr Lukashenko ha decidido absolverle todos de sus cargos. Ya que, a pesar de su acto egoísta, es increíble que un bielorruso haya llegado tan lejos.

23/9/11

Salvando el mundo a contrarreloj

El satélite estadounidense UARS (Uretral Atomic Remoral & Sesuar) cuyo impacto contra las costas chilenas ha sido previsto según el último parte de la NASA a las 28:30 (Horario Mumblenés) tiene las horas contadas gracias a este hombre:

Abraham de la Fuente, de 34 años de edad, Sheriff de la aldea portuaria de Mumble Harbor, asegura tener la capacidad y los medios necesarios para desviar la órbita del descontrolado satélite evitando así su colisión con la tierra. La propuesta de Abraham es sencilla pero contundente: Construír un enorme semáforo de 2000 metros de altura que alterne directamente entre rojo y ámbar sin pasar por el verde . En el hipotético caso de que el plan fallara, también propone resguardarse tras una inmensa barrera construida únicamente por chinchetas y cristales rotos.
En una rueda de prensa realizada esta misma mañana, Abraham de la Fuente ha prestado las siguientes declaraciones: 
"Estoo... esto yo lo he visto en mi pueblo, si ejque...ejque... tu ves que cuando ellos van, tu te paras, ¡CLARO! y al inreves ¡PORQUE ESTÁ EN ROJO! esto...esto pasa ¡VAMOS! CASI SIEMPRE. Y si no... si no luego está la barrera de chinchetas, ¡VAMOS! que... si no es uno es otro, es pura estadística".

La obra costará cerca de 4.500 millones de Mumbleuros y correrá completamente a cargo de Abraham, quien suministrará tanto materiales como mano de obra. Más de 2 millones de aldeanos Mumblenenses llevan desde hoy mismo a las 14:00 luchando por cumplir el sueño de ganar esta auténtica "carrera espacial".






22/9/11

Apple anuncia la iFREGONA

El dispositivo presenta todas las funcionalidades y prestaciones de un mocho común, pero sumándole el estilo y precio que tanto caracterizan a la marca. Además contará con un útil complemento, el iBARREÑO, de venta por separado. Inicialmente, ambos estarán disponibles en los colores Blanco Granizo y Negro Pizarra, aunque se prevé que hayan más en el futuro.

Un dispositivo de fregado imitación del novedoso iFREGONA

21/9/11

Un niño se ahoga buscando a Bob Esponja

Las playas de Castellón tienen estos días bandera de luto por la muerte del pequeño Enrique D.L. de seis años. Enriquito era un gran admirador de Bob Esponja, así que cuando sus padres lo llevaron a la playa, tenía clara su misión: conseguir un autógrafo de su ídolo. Obviamente, la cosa acabó mal, ya que tras muchas inmersiones, el joven acabó muriendo ahogado por el agua marina. Sólo había conseguido la firma de Calamardo.

Un triste final para este verano, que también nos sorprendió en Julio en las costas de Lugo, donde un hombre acabó con su vida tras pagar a un médico para que le trasplantara branquias.

20/9/11

Comer papeleras, el nuevo deporte vandálico de los jóvenes

Cuadradas, redondas, con bolsa o sin ella, ninguna papelera está a salvo. Lo llaman Trashzamping, y es la última moda entre los jóvenes, que compiten entre ellos para demostrar quién es el más duro.

Surgido en Canadá, en pocas semanas esta actividad ha dado la vuelta al mundo gracias a internet y las redes sociales. El Trashzamping es, según sus creadores, "un nuevo deporte extremo que mezcla el urbanismo de las papeleras con la rebeldía de la adolescencia, y libera la naturalidad salvaje de nuestros ancestros". El juego consiste en un desafío de fuerza e idiotez entre dos personas que intentarán comerse lo antes posible sendas papeleras, idénticas o no.

El juego está recibiendo duras críticas por parte de la mayoría de organismos y asociaciones, a lo que los partidarios del mismo responden que se los está persiguiendo como en su día se hizo con "colectivos que hoy en día están perfectamente integrados en la sociedad como los cristianos, los raperos o los pederastas".

Por su parte, el CID (Comité Internacional de Dentistas) patrocinará el campeonato mundial de Trashzamping en sus dos modalidades, papelera llena y papelera vacía, y anima a todos los jóvenes a iniciarse en esta práctica.