3/10/12

Los Bolsa Sexy Boys cancelan su gira

Los archiconocidos Bolsa Sexy Boys, el grupo coreano que ha dado la vuelta al mundo gracias a sus canciones y su característico look con la cabeza cubierta por una bolsa de papel, se han visto obligados a cancelar su gira mundial por motivos de salud. Al parecer, fueron envenenados por un fan enloquecido al que se refieren como "Ese cabrón de Suman".

Los tres integrantes del grupo se encuentran ingresados en el hospital San Apoptosio de Mumbleville, dónde iban a dar su siguiente concierto, con pronóstico reservado. Los "bolsers" millones de fans repartidos por todo el mundo han rechazado la devolución de las entradas, y han preferido que ese dinero se use en el tratamiento para curar a sus ídolos.

25/9/12

Padre Peralta: "Exorcicé una mierda"

El Padre Peralta es un veterano en esto de los exorcismos. Ya en 1948, con apenas 20 años y recién ordenado sacerdote, salvó a una perrita llamada Maite de la posesión de un ser del inframundo. "Y encontré en eso mi vocación" nos confiesa hoy el exorcista, tras miles de vidas salvadas gracias al poder que el Señor le ha dado."He visto cosas que no creeríais" nos cuenta emocionado. "Una vez tuve que jugar al dominó contra un demonio. Si ganaba yo, abandonaba el cuerpo, y si perdía se quedaría mi alma y mi cuerpo sería devorado por la podredumbre y los gusanos. Jugamos la partida y le gané, pero entonces me dijo -¡No, no, es al mejor de tres!-, y lo volví a ganar y volvió al infierno. En mi pueblo siempre jugamos a tres, así que no me supuso ningún problema".

"Otra vez me llamaron para que ayudara a un pobre hombre que llevaba seis días sin poder ir al baño. Tenía un tapón y por más fuerza que hacía, no había manera. Entonces llegué yo, lo senté en el retrete, y hablándole al contenido de su sistema digestivo dije:


 -¡En el nombre de Dios, sal de este cuerpo!-

 y salió. Mano de santo. Esa experiencia tuvo un gran impacto en mi carrera, ya que por primera vez podía ver con mis propios ojos aquello que había expulsado, y eso me dio una gran satisfacción."

"Desde entonces, siempre que surge la ocasión, me ofrezco a ayudar en casos similares. Como la mujer a la que se le atascó un gran pene de goma en una de sus cavidades, o la familia que comió carne cruda y tuvieron todos solitarias en su interior. O el señor que tenía el feto de su hermano gemelo no nato en su abdomen y que estuvo a punto de morir porque empezó a crecer y claro, le hacía daño. Suerte que llegamos Dios y yo y conseguimos que lo sacara entre vómitos. Ser exorcista es como ser el chófer de Dios. Lo llevas allá a donde vas, aunque ya esté allí".

Tras todos estos años de ayuda humanitaria al prójimo, el Padre Peralta ha publicado el libro "Sacando lo que llevas dentro: memorias de un exorcista", publicado por Ediciones Sir Mortimer. "En el libro cuento todas estas historias y muchas más, como cuando en el 62 se me apareció Satanás en mi dormitorio y me pidió de rodillas que parara por favor. Le dije que no, que me gustaba mi trabajo y que no iba a parar. Entonces me empezó a ofrecer cosas, me dijo que si quería un iPad, que era una cosa que en aquél momento no servía para nada pero que en el futuro lo iba a petar porque llevaba un dibujo de una manzana, pero le dije que no. Al final se fue y me dejó dormir, pero perdí una hora de sueño muy valiosa, cosa que me hizo odiar aún más al Diablo".

20/9/12

La década de 1910 nunca existió

Tras un gran revuelo en la comunidad científica, la noticia ha salido por fin a la luz. El período comprendido entre los años 1910 y 1919, ambos incluidos, no tuvo lugar en la historia.

Este hecho, que hasta ahora ha pasado desapercibido, ha trastornado a expertos de todo el mundo, que aún teniendo pruebas palpables de esta afirmación, no son capaces de asimilarlo, ya sea por motivos históricos como la guerra de 1914 o porque conocen a alguien nacido en esa década.

Según el Profesor Reginald Hoërstd Valderrama, de la Universidad de Mumbleville, Antártida, todo se puede explicar mediante la Teoría de Hoërstd-Gutiérrez (desarrollada por él mismo junto a su cuñado, que es taxista).

"Tiene sentido si tenemos en cuenta el Coeficiente de interés de la época (Cie) comparado con el Coeficiente de interés histórico (Cih), y lo medimos con la parábola de la teoría del aburrimiento de Gutiérrez-Valderrama, desarrollada por mi abuelo materno y mi cuñado en 1917. Cualquier otra década obtiene un valor superior a la unidad en el Índice de Existencia (IE), pero el conjunto de estos años en concreto dan un valor inferior, con lo que su existencia se niega por su propio contenido. Es todo bastante lógico en realidad."

17/9/12

Johnny Enfurecido

A los actores de Hollywood se les perdona muchas de sus excentricidades y fallos, básicamente, porque son famosos. El caso que nos ocupa hoy concierne al conocido actor Johnny Depp. Según se puede comprobar en unas impactantes imágenes captadas por accidente por unos reporteros de la CNN que intentaban grabarse realizando el "reto de la canela", el actor, vestido de salamandra de peluche de cintura para arriba, salió airadamente gritando de los estudios de Muy Importante Productions, una de las productoras más importantes del mundo, mientras gritaba: "¡¡Se pronuncia Dep!! ¡¡Dep, no Dip!!"

13/9/12

Mumblistán contra Mumblistán

Los dos países de Oriente Medio, contiguos y de idéntico nombre, entraron ayer en guerra entre sí por el derecho a ser conocidos en el mundo como Mumblistán. La disputa se remonta al siglo XIV, cuando según la leyenda, los hermanos gemelos Habib y Hassán bin Mumbleh, que tenían una desmesurada rivalidad, se separaron con intención de llevar su apellido a la cima del mundo. Se emplazaron en países vecinos, y consiguieron llegar al poder al unísono y cambiar el nombre de los dos países por Mumblistán, sin saber que el otro estaba haciendo exactamente lo mismo.

Desde entonces, estos dos países han intentado conquistarse el uno al otro en un sinfín de ataques en paralelo, dando lugar a hechos curiosos como en 1635, cuando ambos reyes fueron asesinados al mismo tiempo, y el ejército de cada país tomó posesión del territorio enemigo, sólo para darse cuenta de la pérdida del propio, con lo que se invirtieron los tronos.

Actualmente, los dos monarcas ya no son familiares directos (si bien es cierto que sus esposas son hermanas), pero no han cesadomen el empeño de cumplir el sueño de sus antepasados. Esperemos que  con la guerra actual, resuelvan de una vez por todas sus diferencias.

10/9/12

El caníbal inculto

Johanness Willsberggssenn, un ciudadano bielorruso de ascendencia ucraniana, siempre ha sido caníbal. En los años 80, cuando aún tenía 3 años, sus padres se trasladaron a un pequeño pueblecito llamado Mumbleville, oculto en un valle y prácticamente aislado del resto del mundo. Johanness nunca supo nada del exterior hasta la pasada semana, cuando tuvo un pequeño conflicto con la policía.

En la aldea de Mumbleville, Bielorrusia, las leyes son un tanto particulares, ya que el 90% de la población practica el canibalismo. Johannes no es una excepción, y disfruta del placer de degustar carne humana como cualquier hijo de vecino. El conflicto ocurrió cuando, presa de la ignorancia, Johannes asesinó y devoró a una famlia de turistas afroamericanos que planeaban pasar las vacaciones allí. Fue entonces cuando la policía lo arrestó, acusado de racismo, un punto en el que las leyes de Mumbleville son especialmente cuidadosas.

Tras pasar la noche en el calabozo, Johannes compareció ante el tribunal, en donde se declaró inocente de todos los cargos de xenofobia. "De hecho desconocía el concepto, ya que no había visto jamás a nadie con una piel de color distinto al mío. Mi reacción fue la que habría tenido cualquiera en mi lugar. Cuando vas al supermercado y ves un producto que es idéntico al que conoces, pero de color marrón, siempre es de chocolate. Cualquiera lo habría dado por hecho, pero no, sabían exactamente igual que cualquiera".

Tras estas declaraciones, el juez no tuvo valor para condenar al pobre Johannes, cuyo único fallo fue el desconocer la existencia de otras etnias.

7/9/12

Las Mercadolimpiadas de Valencia 2012

Tras muchos preparativos, arrancan las esperadas Mercadolimpiadas de 2012, con sede en Valencia. El certamen, que se celebra cada cuatro años, es una gran competición de renombre mundial en la que participan empleados de supermercados de todo el mundo.

Entre las pruebas clásicas, las más esperadas son Los 100 metros reponedores y la Descarga de Camiones, en la que el atleta brasileño Joao Mininho es el favorito para el oro tras su estrepitoso fracaso en 2008, cuando tropezó con los cordones de su calzado, quedando descalificado por destruir 20 kilos de yogures de fresa y plátano.

Por otro lado, los seguidores del Cobro a Ancianos están de enhorabuena, ya que por fin esta categoría ha sido admitida en la competición. La ceremonia de inauguración se celebrará el próximo viernes en la sede central de Mercadona.

4/9/12

Consiguen transmutar ratas en Andie MacDowell

Después de años de investigación el I.I.A.M,A (Instituto de Investigaciones Absurdas de Mumbleville, Alabama) ha revelado sus más recientes hallazgos científicos. Todos ellos supondrán un gran avance para la raza humana, pero el que sin lugar a dudas destaca es un método por el cual se puede transformar cualquier rata en Andie MacDowell.

Según declaraciones de Pepe Habichuela, director del proyecto, "ha supuesto un esfuerzo de proporciones hercúleas, no solo por el hecho de conseguir que una rata cualquiera adoptara la fisonomía de la conocida actriz, sino por además lograr que abandonara sus antiguos hábitos de roedor como, por ejemplo, comer basura". El propio Habichuela asegura que "este proyecto surgió de un encargo de la señorita MacDowell, que no se le ocurrió otra manera de conseguir estar en boca de todo el mundo otra vez. Esperemos que con este empujoncito logre al final ganar al menos un Óscar".

Otros descubrimientos destacables han sido conseguir hacer creer a un plátano que es Bruce Lee y conseguir insuflar vida a un complejo de oficinas de 84 pisos.


Una de las Ratas-MacDowell luciendo su nueva apariencia.

2/9/12

Carreteras Vintage

Llevan adoquines visibles, cemento mal puesto y tierra. Son las carreteras vintage, el último grito en moda vial. Tal y como en los últimos años han estado de moda esos círculos caóticos y peligrosos llamados rotondas, las tendencias de la nueva década comienzan a desmarcarse con las llamadas Carreteras Vintage.

Según el diseñador vial Ando DePrissa, una eminencia mundial en su ámbito, "la gente está aburrida de los viajes tranquilos, añoran el ajetreo del pasado. Además, la irregularidad del terreno es un valor añadido para la motivación de los conductores, que se muestran en estos tramos mucho más receptivos y atentos al volante que en el vulgar asfalto".

Pese a todas estas ventajas que nos cuenta el impulsor de este movimiento, lo cierto es que estas carreteras cuestan el mismo tiempo y dinero que una normal para construirse, pero ofrecen una considerablemente menor seguridad y comodidad en la carretera. En el trayecto de prueba, un tramo de 8 km. situado entre Zaragoza y Huesca, se ha notado un aumento de la mortalidad del 500% tras tan sólo una semana de entrar en activo."La culpa no es de la carretera, es que la gente ya no sabe conducir como antes" ha declarado DePrissa en su defensa.

31/7/12

El secreto de la Clonación Real

Según fuentes de alta confianza, la clonación humana es un hecho desde hace ya más de 30 años, pero se ha mantenido en secreto reservada a las más altas esferas. En el caso de España, nuestro informador asegura que tan solo la familia real tiene acceso a tal tecnología, que llevan usando desde 1981, cuando contrataron los servicios de los prestigiosos Laboratorios Alcaparra, que con tecnología comprada a empresas de Austria y Brasil llevan a cabo este milagro de la ciencia.

Así pues, el rey Don Juan Carlos es en realidad la vigésimo octava copia de seguridad del monarca, dada la propensión de la familia real a los accidentes. De la misma manera, se rumorea que el joven Frolián fue recreado tras el incidente que tuvo con un arma de fuego. Así, la familia real tiene contratado un seguro a prueba de muerte.

Cada proceso de clonación cuesta a los españoles unos 63.000.000 euros.

26/7/12

José Antonio Camacho será la nueva imagen de Nivea

El carismático entrenador será la imagen corporativa de la línea de desodorantes Nivea durante los próximos tres años. En sus propias palabras, "me han escogido porque quieren desvincular esa imagen de que estos desodorantes son sólo para niñitas. Mi lema es, si la gota te chorrea, ponte Nivea".

6/7/12

Bud Spencer encarnará a Jack Sparrow

Será así en la nueva entrega de la saga, Piratas del Caribe y La Sombra de Billy el Niño.
Macaulay Culkin interpretará el papel del Sheriff Barbossa.


9/6/12

Fracasa "V de Veleta" en los cines

V de Veleta, la esperada película basada en el cómic homónimo del prestigioso autor Jande Moore, ha resultado ser la mayor decepción cinéfila en lo que llevamos del año.

Las interminables tres horas de monólogo interior en plano fijo sobre una veleta que cree ser un gallo de verdad al que ha paralizado un mago malvado son, cuanto menos, soporíferas. Además, la productora ha prohibido que la cinta sea doblada a ningún idioma, resultando en un constante cacareo subtitulado que termina por derretir a los asistentes.



En las salas de cine rara es la vez en la que queda algún asistente al finalizar el film, y se han llegado a oír quejas tales como "Vaya estafa", "Esto no es arte ni es ná" o "¡Quitadle el sonido, que no me deja dormir!". 

4/6/12

El virus de los gatitos monos provoca el caos en la redacción de un periódico

Un prestigioso periódico de fama mundial   ha sido infectado por el virus informático  "It's always Caturday". El virus es prácticamente inofensivo, pero puede llegar a ser muy molesto ya que inserta imágenes de gatitos en todos los documentos alos que tiene acceso.


29/5/12

Posible cura para la Epidermiolisis Psicokissica

La Epidermiolisis Psicokissica, más conocida como "la enfermedad que te pone cara de oso panda y te hace hacer gestos de rockero", es una patología que lleva varias décadas azotando a la población global, y que es mundialmente conocida por dar su aspecto a los integrantes del grupo Kiss.

Hasta día de hoy, las investigaciones hechas sobre esta enfermedad no habían dado resultados satisfactorios de cara a una posible cura, pero Industrias Farmacéuticas Sir Mortimer ha dado un gran paso en este sentido.

Según nos cuenta el doctor Francis Cano, él y su equipo, tras más de veinte años investigando, han conseguido aislar parte del genoma responsable de esta alteración, y han desarrollado un fármaco reparador: "Estamos realizando pruebas en ratones afectados por la enfermedad que te pone cara de oso panda y te hace hacer gestos de rockero, y los resultados son positivos, aunque parece ser que aún no hemos dado con la solución definitiva. La piel de los ratones adquiere una coloración normal, pero siguen haciendo los cuernos con la patita cuando les vas a hacer una foto, incluso más fervientemente".

I.F.S.M. comenzará dentro de poco con las pruebas en seres humanos, y de ser positivas, se prevé que el fármaco se ponga a la venta a finales del verano.

26/5/12

Don Simon lanza sus Zumos Ibéricos


Jamón, Chorizo y Fuet son los nuevos zumos con los que Don Simón lanza su nueva línea de Zumos Ibéricos, una apuesta innovadora con la que pretenden hacerse con un nuevo público en el saturado mercado de los zumos envasados.


24/5/12

Ha nacido Abortilandia

El inocente y completamente legal parque de atracciones Abortilandia fue inaugurado ayer, y cuenta con el apoyo y la presencia de grandes compañías multinacionales como Pepsi, Nestlé o Starbucks.

Abortilandia se presenta ante el mundo como "El parque de atracciones favorito de las futuras madres adolescentes", y de entre todas sus atracciones destaca el "ZigotChruser", una montaña rusa con cambios de velocidad extremos durante varios tramos subterráneos que posee. También tiene otras muchas atracciones como "El Picatripas" o el "Retuerceúteros", que seguro serán del agrado de todos.

20/5/12

El hijo analfabeto del dictador

La prensa del corazón de Pokestán (el único país de Oriente medio al que llegan los juegos de Nintendo) ha publicado hoy la noticia: Abdul Ahmed Arajahtahblah, hijo del dictador Abdul Cohmed Arajahtahblah, es un iletrado.
Este hecho ha conmocionado al pueblo de Pokestán, que ha perdido la confianza en su líder no electo bajo el pensamiento general de "Si su hijo no sabe leer, será que no es tan bueno dictando".
El bochorno ha sido tal para el presidente Arajahtahblah al enterarse de que esto había sido desvelado, que ha mandado ejecutar inmediatamente a los periodistas, a su propio hijo, y a la madre que lo engendró.

En otro orden de cosas, ha quedado libre una de las doscientas plazas del gran harén del presidente de Pokestán, Abdul Cohmed Arajahtahblah. Las interesadas en ocupar tal lugar deberán dirigirse al correspondiente consulado para más información.

18/5/12

Detenidos tres camellos por tráfico de drogas

Los animales viajaban solos desde el Magreb, ocultando tal cantidad de mercancía entre sus dos jorobas que conseguían fusionarlas en una sola y hacerse pasar por simples dromedarios.
La policía de aduanas los ha detenido finalmente bajo cargos de tráfico de drogas y robo de identidad.

26/4/12

La policía detiene a una banda de falsificadores de gatos

Sucedió la pasada noche en Vigo. Dos unidades de la Policía Local, junto con un escuadrón de la Brigada Zoológica irrumpieron en un piso de la Calle Mumbliña, donde detuvieron a toda una banda de falsificadores que se dedicaban a fabricar y distribuir imitaciones ilegales de gatos.

Esta práctica, importada directamente de países orientales como China y Tailandia, se ha puesto últimamente de moda. Los falsificadores suelen vender los falsos gatos colocándolos sobre mantas junto a las salidas del metro o entre las paradas de los mercadillos, e intentan engañar a los incautos haciendo pasar subproductos como perros disfrazados o dibujos de Doraemon por auténticas mascotas felinas a las que cuidar.

22/4/12

La Abuela Rata

Si se dirigen al barrio de Atocha de Madrid y preguntan por doña Paz Muñández, seguramente nadie sepa de quién se trata. Pregunten entonces por la Abuela Rata, y todos sabrán quién es. La gente la apoda así porque las ratas son, desde hace más de quince años, su única familia. Su auténtica familia la incapacitó para quedarse con su pensión de viudedad, que perdieron en un casino junto con su casa y el resto de sus pertenencias.

Tras esto, a doña Paz no le quedó más remedio que buscarse un nuevo sitio donde vivir, y se instaló en las cloacas del que siempre había sido su barrio, lugar en el que la comunidad ratuna la acogió con las patas abiertas. Doña Paz vive con ellas desde entonces, y ha visto ya pasar ante sus ojos a varias generaciones, por lo que las considera sus hijas. Ellas la respetan, y se cuidan mutuamente.

Doña Paz sale por las noches de su clausura subterránea para buscar restos de comida por las calles, y aunque no es muy habladora, en un momento de intimidad nos confesó que "no es tan duro cuando has vivido una guerra civil". Ella comparte sus hallazgos con sus pequeñas, y estas le dan calor humano por las noches.

Puede extrañarnos esta manera de ver la vida, pero la Abuela Rata afirma ser feliz así, y nos despide diciéndonos que "no lo cambiaría por nada del mundo".

20/4/12

Ya no quedan caballeros

Según los últimos datos aportados por el INEPTO (Instituto Nacional de Estudios de Procesos, Terapias y Organismos), la conocida frase "ya no quedan caballeros" no podría ser más cierta.

Al parecer, los científicos del INEPTO han analizado ADN de diversas reliquias conservadas desde la edad media, desvelando así que los llamados caballeros tenían las suficientes diferencias genéticas respecto a los campesinos de la época como para ser considerados una especie diferente y, al parecer, extinta, ya que no se había encontrado tal configuración hasta la fecha.

Así, esas pequeñas diferencias puede que capacitaran al Homo Caballerensis con las habilidades necesarias para cabalgar y batallar con pesadas armaduras y toscas armas. El misterio reside ahora en hallar el por qué de la extinción de esta especie aparentemente superior, en lugar de la nuestra.

17/4/12

El precio de la fama

La otrora prestigiosa editorial zamorana Andergarún se ha declarado en quiebra esta misma tarde. Así, los malvados creadores de la parodia "Juego de Tronados" ponen fin a su reinado de terror.

A continuación recorreremos brevemente la historia de esta editorial de la mano de una persona muy cercana a ella, Isabel Vela, una zamorana que ha pasado por el horror de tener que compartir piso y convivir con uno de sus responsables:

 "Yo a Andergraün le tengo el aprecio que se le puede tener a un botellón al que vas y te invitan a cervezas. No es ninguna metáfora rara, es que yo iba a vender estos fanzines a los eventos por las cervezas que me daban, no por otra cosa. Es más, yo creo que los leía porque tienen pocas páginas, que si no, ni eso.
Me acuerdo que con el primer número nos pidió ideas a los zamoranos para meter en el fanzine. Le ofrecí hacer una tira llamada "Elvis en la casa", que trataba de Elvis en una casa.
Dijo que no, que era una puta mierda... pues hijo, viendo algunas historias de los otros números, NO SE DÓNDE TIENES EL FILTRO.
Los siguientes números iban mejorando, aunque como a mí por lo general todas las historias de super héroes me parecen la mierda, pues tampoco te creas que me apasionaba mucho. Pero me daban cerveza. 

Más tarde llegó Tronados. Aquí yo ya vivía con Diego, así que presencié en primera persona la evolución del fanzine, así como la acumulación de cajas por casa.
Se les subió tanto a la cabeza que hasta tenían pensado venderlo en la FNAC. EN LA FNAC. VENGA HOMBRE, PERO QUÉ OS PENSÁIS. QUE NO, QUE NO.

Antes del Expocómic Diego estaba como loco por casa y casi lo matamos. Y venga posters, y venga el cacho cartón ese para hacerse fotos, que creo que la que más se hizo fotos con él fui yo. ¡Ni los niños se hicieron fotos con eso! Que lo sé porque estaba al lado bebiendo cervezas."

Tras decirnos esto, Isabel rompe a llorar recordando los malos momentos que pasó junto a estos esclavistas. Entre sollozos nos cuenta cómo sus corazones se iban envileciendo a medida que vendían miles y miles de copias de la parodia de la conocida serie, tratando aún peor si cabe a los que les antaño fueron sus amigos. La fama y el dinero los volvieron hoscos y huraños, y todos sus colaboradores, al verse explotados fueron abandonando el barco, llevando a la que fue la sensación del mundo del comic a la ruina. Isabel nos dirige unas últimas palabras con mirada suplicante:

"Así que por favor, si de verdad Andergraun ha muerto decídmelo, que tiro las cajas de fanzines al contenedor. A las cajas y a Diego.
Mejor, tiro a Diego, a los fanzines, y me quedo con las cajas."

13/4/12

Exigen investigaciones al sindicato de dragones

El (ahora ex) presidente del sindicato de dragones, Ashen Brezofaller, dimitió ayer de su cargo tras el aluvión de acusaciones que recayeron sobre él y el resto de la cúpula sindical. Según los recuentos de la última inspección fiscal, en las cámaras del tesoro sólo se han encontrado un 60% del total de oro que debería haber.

El pueblo dragón ha estallado en un mar de furia y llamas, ya que la cámara es el fondo común donde todos los dragones afiliados guardan sus botines, lo que implicaría un grave delito de malversación de fondos.

A pesar de su dimisión, Brezofaller y otros seis implicados serán investigados a fondo tanto en su vida laboral como privada, y en caso de ser hallados culpables, podrían llegar a enfrentarse al castigo máximo para los dragones, la cadena perpetua submarina.

10/4/12

El 83% de los ricos no se acaba las magdalenas

Una encuesta realizada por Sir Mortimer Consulting & Developing Enterprises a las personas más ricas del planeta ha revelado esta triste realidad: el 83% no se termina las magdalenas.



La causa de esto es simple, y se resume en el hecho de que a medida que el poder adquisitivo aumenta, la tabla de valores del ser humano varía. Así, llega un punto en que muchos de estos ricos lo son tanto que prefieren desperdiciar la mitad inferior de la magdalena antes que pasar por el esfuerzo de tener que retirar el papel.

Por su parte, la ONG Sir Mortimer Sin Fronteras ha comenzado una campaña de recogida de mitades inferiores de magdalenas para alimentar a los niños hambrientos tercer mundo.

8/4/12

Tras la pista del Chutacabras

Los conocidos exploradores Edmund Manlymann y Alexander Dangerlove se preparan una vez más para sorprender al mundo con un nuevo documental para la televisión. Tras jugarse el pellejo para mostrar en directo cómo es una explosión de antimateria y habiendo explorado la Fosa de las Marianas sin bombonas de oxígeno, se adentran ahora en el territorio de lo paranormal en su próxima aventura.

Manlymann y Dangerlove viajarán en esta nueva odisea a diversas regiones de centroamérica, en busca de la mítica criatura conocida como Chutacabras. Según las leyendas autóctonas, el chutacabras es un animal legendario de aproximadamente un metro y medio de alto, con la piel escamosa y con rasgos que recuerdan a una mezcla de coyote, murciélago y futbolista. Las primeras noticias sobre avistamientos se remontan a hace más de 40 años, y desde entonces cientos se han producido, siempre en la zona de centroamérica.

Se llama así al chutacabras por su comportamiento, ya que según los testigos, la bestia suele atacar a pequeños mamíferos en corrales y granjas, de los que se alimenta tras matarlos propinándoles abundantes puntapiés. Los exploradores favoritos del mundo se embarcan así en un peligroso viaje en el que se jugarán la vida no sólo para captar imágenes de la criatura, sino también capturarla para exponerla en el zoo que poseen en Florida.

6/4/12

El big bang no ocurrió.


A esta conclusión llegaron los teóricos matemáticos australianos expertos en explosiones Douglas D. Dinamite y Lucas L. Landmine tras años de arduo trabajo realizando ensayos de modelización práctica, mediante pruebas de ensayo y error, parametrización de datos y normalización de variables. Según estos científicos, la explosión primigenia no tuvo ni remotamente la magnitud que tradicionalmente se le otorga. En palabras de los propios investigadores "No hubo un ¡BOOOOOOM! tan grande. Una explosión tan gorda hubiese rebentado el universo en cachitos, dejándolo todo hecho un asco. No, el Big Bang hizó un pum más bien flojillo, algo así entre la fuerza del pedo de una rata marsupial y el ruido de un camión conducido por una vieja al chocar  contra una joyería. Nosotros hemos pensado que seguramente un Big Bang hace el mismo sonido que dos chanclas al impactar contra la cara de un charcutero obeso".

A continuación les ofrecemos una recreación de los hechos:


19/3/12

"La Guachupina Helada" recauda 3 millones de euros en su primer fin de semana

La polémica cinta checa "La Guachupina Helada", censurada en los festivales de cine de Cannes, Sitges y Mumbleville por su contenido violento, ha recaudado más de 3 millones de euros tras su primer fin de semana en España, a pesar de haberse estrenado en tan sólo cuatro salas en todo el país.

A pesar de las advertencias de la crítica como por ejemplo las de la prestigiosa revista The Cinema Mongoloid, que advertía que "su visionado podía provocar convulsiones espásmicas y tendencias suicidas en los espectadores", la gente ha acudido en masa al estreno, llegándose a realizar en muchos casos viajes de varias horas de duración para contarse entre los privilegiados asistentes.

Uno de los pocos fotogramas de la cinta que no hieren sensibilidades.

La película nos narra la historia real de Albertita, una inmigrante chilena que llega a la antigua Checoslovaquia en 1984 junto a su hijo Estíven, de tan sólo un año, en busca de una nueva vida. La mujer se instala y sobrevive como puede trabajando de limpiadora en diversas casas, y así pasan varios años tranquilos. Hasta que, a mediados de los 90, recibe la visita de JulioRomán, un anciano que le cuenta al pequeño que él es su abuelo, y que su madre es en realidad una criminal que huyó de la justicia, ya que estando embarazada asesinó a sangre fría a sus padres, su marido y sus suegros, además de varios testigos inocentes que presenciaron los hechos. Tras esto fue encarcelada, pero huyó con su bebé mientras se encontraba en el hospital tras el parto. Cuando todo esto llega a oídos de Albertita, su antiguo yo vuelve a las andadas, eliminando cruel y sanguinariamente a todos los que se interpongan entre ella, su hijo y su recién hallada felicidad en el viejo continente.

Algunos de nuestros lectores, que se cuentan entre los afortunados que ya la han visto, nos han hecho llegar su opinión en extensas cartas, calificándola con términos como "obra maestra", "joya cinematográfica" o "vomitivo pedazo de mierda".

16/3/12

La Rodilla del Yayo Luis

Nuestro experto meteorólogo, el Yayo Luis, nos informa con toda precisión de la previsión meteorológica para este fin de semana, gracias a su mundialmente conocida rodilla:

8/3/12

La revolución Rugbarina

Ronald P. Floatstone, presidente de la Federación Internacional de Rugsea (ese glorioso deporte conocido en nuestra tierra como Rugbarino) e inventor del mismo, ha comparecido hoy ante la prensa indignado por las recientes declaraciones del bastardo de Joquim Das Frautinhas, la estrella del Petancesto.

El petancestista portugués (que intenta hacerse pasar por brasileño untándose crema  autobronceadora para parecer más "cool",) afrimó ante los periodistas que "O rugbarinho é um deporte pra os sunormales que ño sabem jogar a otra cousa. Eu solito podria ganar a toudos os profesonaes com os ojos cerrados e las manos atadas". Las reacciones no se hicieron esperar, y tanto aficionados como profesionales del rugbarino han inundado la red con (merecidos) mensajes e hirientes fotomontajes de odio hacia el capullo de Das Frautinhas.

Para quien no esté familiarizado con el deporte, éste consiste en una genial variante submarina del Rugby, y se juega en pistas subacuáticas rodeadas de cristales. Los fornidos jugadores visten pesadas escafandras que les permiten desplazarse a pie sobre el fondo, dónde se da lugar a tremendos placajes y pases de la bola de acero con que se juega.

El magnífico presidente Floatstone, en respuesta a las declaraciones, ha desafiado al irresponsable de Das Frautinhas a cumplir con sus palabras, jugándose el poco honor que le queda en un partido de Rugbarino. El desafío, que ya ha sido aceptado por ese cerdo arrogante portugués, consistirá en un partido de Rugbarino que enfrentará al equipo de petancesto de Das Frautinhas contra una selección de los mejores jugadores de rugbarino de todo el globo, y se celebrará exactamente dentro de un mes, durante el que ambos equipos se prepararán para tal evento.

Hay mucho en juego, ya que, en el caso de perder, Joaquim Das Frautinhas ha prometido que abandonará su carrera deportiva para dedicarse a la cría de avestruces.  En caso contrario, el gran Ronald P. Floatstone deberá dimitir de su cargo como presidente de la Federación.

2/3/12

Huelga de volcanes

El Sindicato Europeo de Volcanes ha notificado hoy formalmente el inicio de su huelga como modo de protesta. Según el comunicado oficial, todos los volcanes de la Unión Europea permanecerán en un estado de inactividad como muestra de su huelga de brazos caídos, para protestar sobre la poca atención que reciben por parte tanto del público como de los medios, que, según dicen, "sólo hablan de nosotros cuando causamos grandes catástrofes, e incluso entonces se nos deja en un segundo plano para centrarse en las víctimas".

Por su parte, el portavoz de la Comisión Europea de Medio Ambiente ha declarado al respecto: "Oye, pues casi que mejor, ¿no?"

27/2/12

El FBI detiene a 5 músicos en pleno concierto

Ocurrió durante la noche del pasado Sábado, en la sala "I'm Blind" de Chicago. Una treintena de agentes irrumpieron en el escenario durante la actuación de "Mega & the Uploads", un grupo de tributo al difunto servidor que toca en su honor canciones que se alojaban en él.

Los agentes arrestaron a los 5 músicos sin dejarlos terminar la canción, bajo la acusación de "pertenencia a grupo terrorista contra los derechos de autor" y "incitación al robo digital". Se llevaron también con ellos al Manager de la banda, y se acusó de complicidad al propietario del local, que tiene prohibido salir de los EE.UU. y deberá comparecer a juicio junto con los demás implicados.

22/2/12

Crean un Euro genéticamente modificado para salir de la crisis

Los laboratorios Dondinero S.L. han tenido por fin éxito en sus investigaciones. Tras más de dos años sin pausa, han logrado recodificar el genoma de una moneda de un euro para que sea más fuerte en su lucha contra el dólar por la supremacía monetaria, y sacar de esta manera a Europa entera de la crisis que la asola.

A continuación les mostramos una estimación de cómo podrían producirse los hechos, recreados en un gráfico por nuestros expertos:


13/2/12

Mueren ocho prostitutas congeladas

Ocho prostitutas murieron este pasado fin de semana en la ciudad costera de Mumbleville de Mar (Barcelona) como consecuencia de la ola de frío siberiano que ha estado azotando el país. Tres de ellas eran de nacionalidad costarricense, dos subsaharianas, una rumana, una brasileña y la última resultó ser un travestí español. Junto a ellas se encontraban tres meretrices rusas prácticamente sin ropa que han sobrevivido sin problemas.

La farmacia de Mumbleville de Mar repartirá preservativos negros durante los próximos dos días como señal de luto.

12/2/12

Inauguran en Burgos un hotel de queso de ídem.

Obra del famoso arquitecto mallorquín Joaquim Sensorra, el hotel pretende ser una atracción para reavivar el sector turístico en la zona. A lo largo de sus tres plantas, la "Maison du Fromage" tiene capacidad para alojar hasta a 60 huéspedes en total entre sus habitaciones individuales, dobles, y su gran suite del ático. Además, cuenta con una piscina de leche de oveja para relajarse, además de los habituales servicios como teléfono e internet inalámbrico para los clientes.

Los que ya lo han probado recomiendan la experiencia, aunque se quejan de la humedad que hay en el interior de las habitaciones. Cabe destacar también su menú típico de la zona, en el que se pueden degustar auténticas porciones de las propias paredes del edificio, que tiene como fecha de caducidad finales del próximo mes de mayo, en que el edificio será derribado y reconstruído por completo para su reinauguración en Febrero del siguiente año.

10/2/12

¡Lombrices para todos!

El Ministerio de Anélidos Oligoquetos de Malasia ha publicado hoy los datos sobre la producción anual de lombrices, la principal exportación del país. Según estos informes, actualmente la producción de Lombrices quintuplica la demanda, así que, como medida de prevención de una posible crisis de la lombriz que llevaría el país entero a la bancarrota, el ministro ha propuesto que, por ley, todo aquel residente malayo, deberá comer como mínimo un plato de lombrices frescas cada dos días.

Sugerencia de presentación.

Según el portavoz del ministerio, esta es la única solución posible, ya que si se mantienen estas cifras, el precio de la lombriz se devaluaría hasta límites insospechados, y abandonar o enterrar el sobrante podría resultar incluso peor, ya que en un ciclo de tan sólo dos años podrían multiplicarse hasta destruir la economía mundial.

1/2/12

Fallece el luchador mexicano más viejo del mundo

La insospechada muerte de Manuel Torres, alias: "Big Papito" de 97 años de edad, ha causado una gran conmoción en el mundillo de este macabro deporte ya que el anciano luchador era toda una eminencia tanto dentro como fuera del cuadrilátero.

Sucedió durante la tarde de ayer, mientras el laureado campeón de los pesos pesados por 37 veces consecutivas celebraba un macro-torneo "amistoso" con motivo de su jubilación. Tras finalizar el último combate en el que "Big Papito" se enfrentó contra 10 oponentes en el famoso desafío de "La olla de oro", fue alcanzado por varios de los cohetes de la pirotecnia durante la celebración. Mientras se revolcaba ardiendo entre alaridos de auténtico dolor, no fue socorrido tan siquiera por el equipo especialista allí presente, ya que se interpretó como parte del espectáculo.

Grandes estrellas de este deporte como "Mr. Jansom", "Tequila McTetis" o "Ricardito el Oso Pardo" han acudido esta misma tarde a la ceremonia del funeral para darle el ultimo adiós a "Big Papito" levantando un luto en señal de respeto y condolencia con la afición, suspendiendo así todos los combates y los actos pirotécnicos durante el resto de esta temporada.

29/1/12

Nace la iglesia de la proctología

Lo que comenzó con un pequeño colectivo de la facultad de medicina de Cansas Sity (Sevilla) es ahora todo un fenómeno de masas en toda Europa, especialmente en Bielorrusia.

Se hacen llamar "la Iglesia de la Proctología" y dicen reivindicar una sociedad basada en la pureza y el trato periódico del ano y su cavidad rectal sin dejar de lado las bases de la Doctrina Cristiana.

Hablamos con Don Lorenzo Revilla (el rey de la escobilla, como se hace llamar), miembro fundador de este fenómeno social:

"Pues mire, eeh... nosotros percibimos la sexualidad de otro modo ¿comprende?, esto es así. El ser heterosexual es algo taaaaaaan impuesto por la sociedad en la que vivimos. Jesucristo supo elegir bien su compañía, siendo el sex-symbol que era tal y como hemos visto en las fotos siempre ha preferido la compañía de hombres. Ése es el autentico mensaje que nos dejó Cristo. Eso y que tener el ojete sucio es un asco ¡ay por Dioooss!"

Aunque al parecer no se asemeje ni de rabo a la sociedad cristiana preconcebida por el pópulo y los homosexuales les den pura grima, el papa Benedicto XVI ha dado su visto bueno a esta rama seguidora de las enseñanzas de Cristo, pretendiendo así imitar algunas de sus bases, defendiendo que "No hay nada más puro que levantarse con el culo limpito".

26/1/12

Devuelve un tocadiscos de los 60 sin estrenar

Sorprendido se quedó el tendero al oír la historia de doña Amalia Bosquejo. Se presentó de buena mañana en su tienda, con un tocadiscos en perfecto estado, con su caja y con el ticket de compra. Amalia lo compró de oferta en mayo de 1968, por cuarenta pesetas, dinero que ahora quiere de vuelta. Según nos ha contado ella en persona, "el tocadiscos era un regalo muy especial para mi Emiliano. Le hacía mucha ilusión uno, así que se lo compré, y lo guardé para regalárselo en un momento especial. Pero se me olvidó que lo tenía allí, y ha estado todos estos años en el armario... hasta la semana pasada, en que mi Emiliano pasó a mejor vida... y me acordé del tocadiscos, y ahora no puedo quitármelo de la cabeza, me recuerda constantemente que está ahí, y que nunca le hice ese regalo que tanto quería, así que he decidido devolverlo a donde lo compré".
El tendero, al oír tal historia aceptó la devolución y devolvió a Amalia el equivalente en euros. "No me he visto capaz de negarle nada a esta viejecita entrañable, simplemente he aceptado la devolución. Me ha dado igual  que esto sea una verdulería desde 1984".

24/1/12

El FBI prohibe las teklas Kontrol, Ze y Ube

Tras su apoteósiko ataque kontra las deskargas en internet la semana pasada, los inbestigadores del departamento de justizia de los Estados Unidos (o komo las pelíkulas nos han enseñado, el FBI,) han dezidido ir un paso más allá para frenar la piratería.

Nos hemos desplazado hasta Washington D.Z., dónde han konbokado una rueda de prensa. Transkribimos las palabras del Sr. Bang Remington, portaboz internazional de la agenzia, "hemos dezidido atakar la raíz del problema, y en lugar de kontentarnos kon intentar impedir la distribuzión, komo se hazía hasta ahora, kontribuiremos a que las kopias piratas no se produzkan. Así que bamos a retirar del uso públiko todas las teklas de Kontrol, Ze y Ube de todos los teklados."

Tras eskutxar estas palabras, los representantes de dibersos medios eskritos y barias asoziaziones kulturales se alzaron en numerosas protestas y abutxeos, a los que el Sr. Remington respondió diziendo simplemente que "estamos en guerra, y todos debemos hazer nuestros pequeños sakrifizios". Akto seguido, unos amables agentes bestidos de negro y kon ostentosas armas prozedieron a retirar las teklas de todos los ordenadores presentes.

22/1/12

Messi nos abre las puertas de su restaurante

El popular delantero nos muestra los entresijos de su local, "Messi para tres", un restaurante familiar con una ambientación temática sobre el balompié.  Acerca de esta apertura, el propio Lionel Messi nos ha contado que "es un sueño hecho realidad. Estoy contento con mi labor, pero lo importante es el trabajo en equipo, está claro que no hay cliente pequeño, y tenemos con un fuerte programa para esta temporada. Hemos reforzado la delantera de las camareras, y contamos con un cocinero que siempre logra sacarnos adelante cuando el partido parece perdido. Hemos venido a ganar".

Sobre el reciente cierre de Gustavo Caliente, su principal competidor, ha confesado que "ha sido un rival duro con una gran ofensiva, ha jugado limpio, pero no supo marcar bien el territorio. La restauración es así, unas veces se gana y otras se pierde".

20/1/12

Studio Kat, implicado en la trama Urdangarín

Lo que parecía una pequeña y relativamente inofensiva empresa de cómics y camisetas, podría revelarse ante los jueces como una elaborada tapadera para blanquear dinero. Según Chus Bartolomé, el denunciante que desea permanecer en el anonimato, "no es normal que esta gente pueda ganar tanta pasta haciendo tebeos, esto lo sabe cualquier editor. Aquí hay algo raro, fijo".

Pedro Kat, alias "Plomero", contando dinero sospechosamente. 

La policía ha iniciado las investigaciones sobre la pequeña empresa valenciana en busca de pruebas, pero no han sido capaces de hallar nada concluyente que pruebe la relación entre Pedro Kat e Iñaki Urdangarín, aunque hay indicios. "Sospechamos que pudo haber lo que llamamos un "trato a la valenciana", que consiste en hacer regalos textiles por los que se paga una cifra de dinero excesiva, algo que no es normal en estos casos. Además. los dos tienen el pelo del mismo color exactamente, ahí hay algo raro, fijo".



Intrépidos fotógrafos han captado imágenes de Don Iñaki vistiendo alegremente las prendas de Studio Kat en diversas ocasiones, aunque ambas partes se han negado a declarar ante la prensa al respecto. Los abogados de Urdangarín en cambio, han negado rotundamente esta relación, afirmando que "no, no, las camisetas se las compró un amigo en Expocómic".

17/1/12

Una plaga de tornillos asola Sudáfrica

El gobierno de la República de Sudáfrica ha dado hoy la voz de alarma. Numerosos tornillos autorroscantes han comenzado a aparecer por las calles de la capital, sin que se sepa por el momento el origen de esta plaga. La gente prácticamente no puede andar por la calle sin cruzarse con uno de estos ejemplares foráneos, que, aunque no son agresivos, ponen en peligro la integridad de las especies autóctonas.

ejemplares del tornillo invasor


Como medida, el Ministerio Ferretero ha prohibido dar cualquier tipo de cuidado o alimento a estos tornillos invasores, y ha anunciado que se recompensará cualquier plan para acabar con ellos antes de que sea demasiado tarde.

15/1/12

"Gustavo Caliente" cierra sus puertas

El restaurante "Gustavo Caliente" cierra sus puertas. El reputado Chef Gustavo García se ha visto obligado a tomar esta dura decisión tras ser demandado en repetidas ocasiones a causa del mal estado de los alimentos que se servían en el restaurante.


"No, no lo entiendo, la gente quería probar nuevos cosas, se desvive por los nuevos sabores, como por ejemplo el de unos langostinos caducados de hace tres meses, el de mis"huevos podroi au diesel" o el de la carne cruda, son sabores que despiertan nuevas sensaciones, vamos yo... no entiendo porque se lo toman así"

Entre las víctimas por intoxicación ha habido 4 muertos y 15 se encuentran en estado muy grave.

12/1/12

Danone lanza sus nuevos sabores

Por tiempo limitado, la conocida marca pondrá a la venta sus nuevos y sorprendentes sabores. De entre las miles de propuestas que reciben diariamente en sus oficinas, el propio Don Alfredo Danone ha seleccionado los más interesantes y sublimes sabores para sus yogures. Los seleccionados para su producción han sido:

-Sabor Curry, con arroz y trozos de pollo.
-Sabor Chernóbil, con trocitos de uranio.
-Sabor Mediterráneo, elaborado con auténtica agua de mar.
-Sabor Smegma, con leche de los mejores toros.

Como contramedida, la marca Yoplait ha anunciado que pondrá a la venta las nuevas Natillas de Cemento en sus dos variedades, Rápido y Cemento-cola.

11/1/12

Una rana salva una familia de bebés

El sorprendente suceso ha acontecido esta madrugada en las afueras de Chapas de Botella, un pueblecito de la provincia de Navarra de casi 40 habitantes. Allí se encontraban los Joróñez, una familia de bebés que habían decidido hacer un poco de turismo rural. Tenían una tienda de campaña y provisiones suficientes para pasar la semana aislados del resto del mundo, pero no contaron con que la climatología les podía ser adversa.

El padre de familia, Martín Joróñez, un respetable bebé de seis meses de 50 años, nos cuenta con sus propias palabras el incidente: "llevábamos ya dos días acampados, con un calor impresionante. ¡Imagínese, en enero y sin camiseta por la montaña! Pues eso, que estábamos allí, y de golpe llegó una ventolera y empezó a nevar. En menos de dos minutos todo estaba cubierto de nieve, y mi hijo que estaba nadando en el río quedó atrapado en el hielo. Vamos, que nos pilló la nevada en pañales. Mi mujer y yo corrimos a guardarlo todo en el coche para irnos lo antes posible, mientras mi hija intentaba sacar a su hermano del hielo. Cuando lo conseguimos, nos metimos todos en el coche, pero había caído tanta nieve que no quedaba rastro alguno del camino de vuelta. Fue entonces cuando ocurrió el milagro, y una rana de unos dos metros de alto por dos de ancho apareció saltando frente a nosotros, y croó: "Come with me if you want to live". No entendimos su ininteligible mensaje, pero decidimos seguirla, porque un bicho tan grande tenía que tener un escondrijo donde meterse. Y con la tontería llegamos al pueblo, donde una familia de señoras mayores nos dio cobijo y nos contó que la rana gigante es un animal mitológico que salva a la gente que se pierde por Capas de Botella, y que el pueblo se llama así en honor a ella. Y ya está, al final todo quedó en un susto. Hicimos mucha amistad con la familia que nos acogió, mis hijos se escriben por el internet con la pequeña de ellos, Antoñita, una señora mayor de 7 años."

Consigue comprar un dinosaurio por eBay

Pepe Habichuela, un vecino de la sin par localidad de Móstoles (Mumbleville), no podía esperarse lo que le iba a ocurrir cuando esta misma mañana recibió en la misma puerta de su casa un paquete que contenía un auténtico ejemplar viviente de Velociraptor.

"Yo es que me gusta mucho comprar chorradicas por eBay" - afirma el asombrado - "y uno de los últimos artículos que adquirí pensaba que era un dinosaurio de juguete, el cual tenía la intención de regalarselo a mi sobrino, pero cuál fue mi sorpresa cuando al abrir el paquete me encontré con un auténtico dinosaurio".


WinstonChurchill, que así ha sido apodado el peculiar animalito, diciendo "Te quiero".

El afectado además comentó que en un principio sospechaba que la caja contenía algún animal salvaje al observar que el continente presentaba innumerables cortes de garras, aunque eso lo achacó a la mala gestión del servicio de mensajería que le entregó el paquete. "Esta gente me ha hecho de todo, una vez consiguieron transformar en mermelada unas alfombras turcas que compré por internet para decorar el comedor de mi casa. Inaudito".

Sin embargo el propio Sr. Habichuela, pese a la negativa del vecindario y de su propia familia, piensa quedarse con el milenario reptil ya que, según sus propias palabras, "a estos animalitos hay que quererlos hombre, si no ¿quién lo va a hacer? Incluso me alegro de que sea un velociraptor ya que, como todo el mundo sabe, molan mucho más que los diplodocus. ¡A dónde va a parar!".

9/1/12

17 detenidos en la Cabalgata de Reyes

Ocurrió el pasado día 5 en la localidad de Matatroles, Zaragoza. La popular celebración comenzó como cada año, con el paso de las carrozas tradicionales: Melchor, Gaspar, Baltasar, Amancio el Butanero y demás personajes característicos del pueblo se sucedieron en desfile al tiempo que lanzaban caramelos a los asistentes. Asistentes que quedaron boquiabiertos cuando vieron llegar a una desconocida pero llamativa carroza que se apodaba "El odio del Infierno", que representaba tales horrores que hicieron retirar la mirada a muchos de los asistentes al desfile. Según posteriores declaraciones de los detenidos, su cometido era "recordar a la gente que sabemos que han sido malos, y que merecen un castigo". Y bien que lo hicieron, ya que en lugar de repartir carbón lo los tradicionales caramelitos, se dedicaron a hacer lo propio con algo más típico de la zona: Adoquines del Pilar de 500 gramos cada uno, que lanzaban contra las cabezas de los que miraban al grito de "¡Te lo mereces, hijo de puta! ¡Jajajajaja!".

Las armas confiscadas por la policía.


La policía local detuvo a los 16 tripulantes del "Odio del Infierno" y alconductor del tractor al finalizar la cabalgata, ya que "no queríamos interrumpir una tradición tan entrañable y destrozar la ilusión de los niños". Los detenidos resultaron ser de La Monegrera, el pueblo de al lado con el que hay una gran rivalidad. Tanta, que el pasado Noviembre el pueblo pasó a llamarse "Matalosogros, que son más fuertes que los Trols".

3/1/12

53 muertes por asfixia en estas Navidades

Ya son un total de 53 defunciones las acontecidas en España durante estas fiestas debido a la falta de mesura al comer polvorones. Cada año se producen decenas de casos de asfixia por mantecado en estas fechas, y pese a las campañas del estado por evitarlo (recordemos la mítica Precaución, Polvorón de 2003), las cifras se mantienen año tras año.
Se espera que durante las celebraciones de Reyes se llegue a los 80 accidentados.