30/9/11

Una veintena de mariachis okupan la Estación Espacial Internacional

El miércoles 31 de agosto, el equipo de telecomunicaciones de la NASA a cargo de la Estación Espacial Internacional (ISS) perdió por completo la comunicación con el centro aeroespacial. A su vez, la RKA y la JAXA tampoco han sido capaces establecer una conexión hasta la madrugada de ayer.

Durante escasos segundos, el Instituto de Ciencia y Aeronáutica en Japón, pudo monitorizar el interior de la nave con relativo éxito. Los testigos oculares afirman haber visto a una veintena de músicos con enormes sombreros y un cargamento enorme de tequila que amenazaba con desestabilizar la órbita de la nave.

"Era todo muy extraño, había como 20 personas a bordo, más de lo que el fuselaje debería ser capaz de aguantar. Además de una gran cantidad de botellas de tequila, podía escucharse una horrible música de fondo, era como el llanto de una jirafa, algo realmente escalofriante. También recuerdo a uno de ellos atiborrándose a guacamole sobre los paneles de control mientras otro acercaba su bigote de forma amenazante a la cámara al grito de "AY JALISCO!". Incluso traían un perro de proporciones minúsculas, ¡es horrible!, alguien tiene que echarlos de allí"

Por su parte, el asesor principal de la NASA, Charles Bolden, se atiene a la necesidad de volver a establecer contacto visual con los okupas antes de actuar, ya que el suceso carece de credibilidad y que "Tiene que ser un absoluto descojone ver a un mariachi cantando rancheras en gravedad cero, el mundo entero debe ver esto".

Imágen captada del interior de la ISS

29/9/11

Finlandia legaliza el Aborto Retroactivo.

La esperada Ley del Aborto Retroactivo ha sido por fin aprobada en Finlandia tras varios años de debate. Dicha ley ha sido el centro de grandes polémicas, ya que defiende el hecho. Kaarle Paltami, creador y principal defensor de la teoría sobre la que se apoye la LAR, afirma que "si bien todos tenemos derecho a tener descendencia, debemos tener también cierta garantía sobre ésta. Nadie quiere un hijo defectuoso, pero a cualquiera puede salirle un gordo, retrasado, siniestro, bizco, homosexual... y hasta ahora, tenías que convivir con ello, el estado te obligaba a cuidarlo y a intentar quererlo. Mi teoría del Aborto Retroactivo se basa en el deseo de un mudo mejor y más feliz. En mi opinión, cualquiera con un hijo que nazca o crezca de una manera no satisfactoria debería tener el derecho no sólo a deshacerse de él, sino a recuperar la inversión para poder empezar de nuevo. Ahora, con la LAR, cualquier finlandés podrá enmendar sus errores genéticos. 
Además, el hecho de que los infantes se vean así presionados repercutirá positivamente en su educación, ya que se esforzarán más para no ser reemplazados. Por si subir el nivel intelectual y físico de todo el país fuera poco, también se ahorrarán gastos, ya que se propiciará el cierre de todos los orfanatos. Nadie querrá niños de segunda mano pudiendo tenerlos nuevos y con una garantía de 18 años." Durante el primer año de esta ley, se aceptarán solicitudes de aborto retroactivo para mayores de edad, en compensación por todos los años de ausencia de esta ley tan necesaria.
En The Finantial Mongoloid nos gusta que el mundo sea feliz, y esperamos que, si esta ley funciona como debe, se extienda pronto por el mundo.

28/9/11

Mumbleville acogerá el World Tourette Championship en 2012

El jurado ya ha decidido, de entre las 24 ciudades candidatas para acoger el World Tourette Championship (WTC 2012),  Mumbleville ha sido la favorita de todos, superando con creces a ciudades como Luxemburgo, París o Lepe.

WTC es un evento bienal que lleva celebrándose alrededor del mundo desde hace algo más de 2 años, además de ser la máxima competición entre afectados de síndrome de Tourette.
El evento se caracteriza por su gran expectación, participan dos contendientes por cada ronda en duelos de uno contra uno, lanzándose insultos dentro de un cuadrilátero establecido.
El jurado, compuesto por expertos en filología y mocos, puntuará con gran criterio la originalidad de los ataques. Así mismo, cualquiera que salga del cuadrilátero, llore o sufra un Bob Saget ataque epiléptico, perderá.

Los Mumbleneses ya están celebrando la grandiosidad de la noticia, ya que para muchos de ellos será la primera vez que vean a tanto subnormal junto desde la revolución buenorrista.

27/9/11

Los adamantaimai que nombre má feo tienen lo jodios!

Hola mu buenas, aqui Bernardo Frudesa el de la limpiesa, resulta que... hoy los der equipo de redacsion an ahuecao el bigote, como tenian noseque comilona de la fundasion del pes gordo ese del Mortimer, pueh no han venio hoi a trabajá! y bueo, se ve que anoche ze dejaron eto abierto y digo yo: pué creo que me encargaré yo de la notisia, si. COÑO! ¿Quien si no? aqui san ido asta las cucarachas.
Bueno, la notisia dise así:

Lo esperto disen que una Adamantaimai Rex defeca en un año la misma cantidá de expremento que la costa sur de Groenlandia y que disen que para evitar una catastrofe catastrofica desas, que lo mejó será darle dieta blanda a los bichos.

Por otra parte lo de Grinpis esos proponen enfriá los escremento con bidones desos de nitorogenio (que difisil es esto) para asi podé repará la grieta de los polos ya sabé ¿que mejó que utilisá residuo orgánico pa tapá la heridas del palaneta?Si eque.. estos de grinpiss tan rayaos perdidos.

Bueno, pos asta aqui la notisia de oy. Me despido con un chiste, vamo ayá:

Se avre'l telón i aparese una señora que le dise a un polisia, ¿perdone ha visto mis tetas? se sierra el telón. ¿como zse llama la pinícula? ... espera no...
Se avre el telón... eh...
Bueno eh igual, no men recuerdo. se despide Bernardo Frudesa reportando desde el Finantial Mongolos.
Corto y cierro.

26/9/11

Intereconomía estrena la serie basada en la vida de Cañita Brava

Como ya hiciera el mítico Fary en su día, el prestigioso cantante se interpretará a sí mismo en "De Cañas", la nueva serie de Intereconomía basada en su biografía. El artista se muestra ilusionado con el proyecto, del que ya se ha grabado el piloto, y ha balbuceado en exclusiva para The Finantial Mongoloid que "El serie es buena, es bueno. Le cae cosa de bueno. Gusta a todo el mundo, a los niños, los jóvenes. Canción rusa."


El artista, acompañado de Woody Hitchcock-Spielberg III, director de la serie (izquierda)
y del productor Benito Adolfo Franco Maragall (derecha).

25/9/11

El secreto del código π

Augustus Dunkan, catedrático de la Universidad Politectónica de Mumble Hill, (Tirol) lleva 40 años basando sus estudios en hallar los dígitos ocultos del número Pi (π), tratando de hallarle un final y así rebatir toda teoría existente. Tras una entrevista que duró 6 horas y media en la que el matemático no cesó de realizar cálculos mentales para el cuello de su camisa, afirmó lo siguiente:

"Según los últimos hallazgos, podemos decir que sí, el número Pi tiene final. Bueno, al menos es lo único que tenemos, aparte de los dígitos ya conocidos hemos hallado las tres cifras del final.

¿Qué quiero conseguir con ésto? bueno, hay muchas teorías respecto del significado de este número, muchas leyendas en mi opinión. Yo personalmente, creo que es un mensaje, o al menos parte de él. Por ahora las lecturas algebraicas junto con la fórmula del verbalizador numérico universal, nos indican la existencia de un predicado en esta frase, una frase incompleta, ya le digo, ya que la frase queda entrecortada. Personalmente, creo que el número e la completaría.

A ver, me importa una mierda muy grande lo que la comunidad científica diga o deje de decir ¿vale? por mucho que ladren he llegado mucho más lejos que ese hatajo de empollones sin vida sexual y... ¿esto no irá a publicarse también, no?"

Tras esta larga entrevista en la que nuestro reportero no formuló ninguna de sus preguntas, seguimos todavía dudando (y ahora más que nunca) de la existencia de un significado racional para los números trascendentales.

24/9/11

Toman posesión de la Antártida

La pasada madrugada tuvo lugar un inesperado suceso en el continente antártico.
Vladimir Krivichí, quien se encontraba en busca y captura por el gobierno bielorruso desde el pasado 7 de abril,
ha dado señales de su existencia colonizando por si solo toda la Antártida y reclamándola, no para su país, sino para él mismo.

Según un mensaje interceptado por la Interpol esta misma tarde, Vladimir no tiene intención de abandonar el continente y pretende establecerse como "Señor feudal del Polo Sur", cobrando aranceles desorbitados a punta de rifle a todo aquel que ose acercarse o pescar en sus costas. Así mismo detallaba que la tierra era perfecta para el cultivo de sus helados de yuca.

Por otra parte, el presidente bielorruso Aleksandr Lukashenko ha decidido absolverle todos de sus cargos. Ya que, a pesar de su acto egoísta, es increíble que un bielorruso haya llegado tan lejos.

23/9/11

Salvando el mundo a contrarreloj

El satélite estadounidense UARS (Uretral Atomic Remoral & Sesuar) cuyo impacto contra las costas chilenas ha sido previsto según el último parte de la NASA a las 28:30 (Horario Mumblenés) tiene las horas contadas gracias a este hombre:

Abraham de la Fuente, de 34 años de edad, Sheriff de la aldea portuaria de Mumble Harbor, asegura tener la capacidad y los medios necesarios para desviar la órbita del descontrolado satélite evitando así su colisión con la tierra. La propuesta de Abraham es sencilla pero contundente: Construír un enorme semáforo de 2000 metros de altura que alterne directamente entre rojo y ámbar sin pasar por el verde . En el hipotético caso de que el plan fallara, también propone resguardarse tras una inmensa barrera construida únicamente por chinchetas y cristales rotos.
En una rueda de prensa realizada esta misma mañana, Abraham de la Fuente ha prestado las siguientes declaraciones: 
"Estoo... esto yo lo he visto en mi pueblo, si ejque...ejque... tu ves que cuando ellos van, tu te paras, ¡CLARO! y al inreves ¡PORQUE ESTÁ EN ROJO! esto...esto pasa ¡VAMOS! CASI SIEMPRE. Y si no... si no luego está la barrera de chinchetas, ¡VAMOS! que... si no es uno es otro, es pura estadística".

La obra costará cerca de 4.500 millones de Mumbleuros y correrá completamente a cargo de Abraham, quien suministrará tanto materiales como mano de obra. Más de 2 millones de aldeanos Mumblenenses llevan desde hoy mismo a las 14:00 luchando por cumplir el sueño de ganar esta auténtica "carrera espacial".






22/9/11

Apple anuncia la iFREGONA

El dispositivo presenta todas las funcionalidades y prestaciones de un mocho común, pero sumándole el estilo y precio que tanto caracterizan a la marca. Además contará con un útil complemento, el iBARREÑO, de venta por separado. Inicialmente, ambos estarán disponibles en los colores Blanco Granizo y Negro Pizarra, aunque se prevé que hayan más en el futuro.

Un dispositivo de fregado imitación del novedoso iFREGONA

21/9/11

Un niño se ahoga buscando a Bob Esponja

Las playas de Castellón tienen estos días bandera de luto por la muerte del pequeño Enrique D.L. de seis años. Enriquito era un gran admirador de Bob Esponja, así que cuando sus padres lo llevaron a la playa, tenía clara su misión: conseguir un autógrafo de su ídolo. Obviamente, la cosa acabó mal, ya que tras muchas inmersiones, el joven acabó muriendo ahogado por el agua marina. Sólo había conseguido la firma de Calamardo.

Un triste final para este verano, que también nos sorprendió en Julio en las costas de Lugo, donde un hombre acabó con su vida tras pagar a un médico para que le trasplantara branquias.

20/9/11

Comer papeleras, el nuevo deporte vandálico de los jóvenes

Cuadradas, redondas, con bolsa o sin ella, ninguna papelera está a salvo. Lo llaman Trashzamping, y es la última moda entre los jóvenes, que compiten entre ellos para demostrar quién es el más duro.

Surgido en Canadá, en pocas semanas esta actividad ha dado la vuelta al mundo gracias a internet y las redes sociales. El Trashzamping es, según sus creadores, "un nuevo deporte extremo que mezcla el urbanismo de las papeleras con la rebeldía de la adolescencia, y libera la naturalidad salvaje de nuestros ancestros". El juego consiste en un desafío de fuerza e idiotez entre dos personas que intentarán comerse lo antes posible sendas papeleras, idénticas o no.

El juego está recibiendo duras críticas por parte de la mayoría de organismos y asociaciones, a lo que los partidarios del mismo responden que se los está persiguiendo como en su día se hizo con "colectivos que hoy en día están perfectamente integrados en la sociedad como los cristianos, los raperos o los pederastas".

Por su parte, el CID (Comité Internacional de Dentistas) patrocinará el campeonato mundial de Trashzamping en sus dos modalidades, papelera llena y papelera vacía, y anima a todos los jóvenes a iniciarse en esta práctica.

19/9/11

Barry la Hiena, despedido por reírse en directo de unos sin techo

La hiena Barry, responsable de reportajes de sociedad para MumbleTV, ha sido despedido tras un bochornoso incidente en el barrio viejo de Mumbleville, Senegal.

Barry se encontraba en pleno discurso sobre la extrema pobreza del lugar, y conversaba con uno de los sin techo autóctonos, que se dirigía a cámara con voz temblorosa y ojos llorosos. De repente, durante una de las intervenciones del mendigo, que hablaba de cómo se ve obligado a comer excrementos de gato para desayunar, Barry rompió con una de sus ya famosas carcajadas, provocando uno de los momentos más incómodos vistos en televisión.

Barry fue despedido al momento, y MumbleTV ofreció un servicio de psicología al indigente, que entre incontenibles lágrimas se mostraba indignado y entristecido.

La cadena ya ha puesto en marcha un nuevo cásting para contratar a quien ocupe el lugar de la hiena, y de entre los candidatos destacan el Guepardo Joaquín y Henry el elefante.

18/9/11

Un almacén de fuegos artificiales es devorado por las llamas

El principal almacén de "Petardos Catapúm", empresa argentina especialista en pirotecnia y dulce de leche, ha sido pasto de las llamas durante la pasada noche. La policía sospecha que el incidente haya sido provocado, y posiblemente sea un ataque de su principal empresa competidora, "Dulces de Leche la Bomba", que durante el último año ha visto menguada considerablemente su venta de explosivos.

los petardos, en llamas

17/9/11

Fresas, frambuesas y cerezas son la misma fruta

Han sido siempre un engaño de los campesinos para hacernos comprar el triple de sus productos.

Un maestro de la farsa

16/9/11

Desmantelan una empresa de desinsección por genocidio

Una empresa de eliminación de plagas de Mumbleville, Nueva Orleans, ha sido hoy juzgada y condenada bajo los cargos de genocidio y premeditación. La denuncia fue interpuesta por la Sociedad Protectora de Animales de Mumbleville (SPAM), que consideraba injustas las acciones de la empresa contra los indefensos insectos.

El Juez Sacamuelas, conocido por su intolerancia a las tonterías y su estricta estrictez, ha cedido antes los argumentos de la SPAM, sorprendiendo a todos los presentes. "Es que el tema de los animales me toca la fibra", ha declarado. Los mundialmente conocidos Andy y John, directores de la empresa, han sido condenados a cadena perpetua.

15/9/11

Los seres microscópicos miden 2 metros

Años de estudios científicos han sido invalidados por el reciente descubrimiento del Profesor Vincent Von Venture, investigador de la mundialmente prestigiosa Universidad de Alcañiz.

Un pequeño accidente en el laboratorio que el Prof. Von Venture define como "Un hilarante desliz sobre el pavimento propiciado por la incorrecta ubicación de los restos orgánicos de un ejemplar de musa acuminata (plátano de canarias, el de las motitas)" ha sido el detonante del hallazgo.

Tras reorganizar todo tras el caos del momento, en que se han perdido unos 4.000 euros en material de laboratorio y la última muestra de ADN de Copito de Nieve, el gorila albino, Von Venture se ha percatado de que el microscopio tenía las lentes al revés, dándose cuenta de que en lugar de aumentar la visión, los microscopios siempre la han reducido. Esto implicaría que el tamaño mínimo de un microorganismo serían aproximadamente dos metros de diámetro.

La comunidad científica se halla trastornada, ya que los cimientos de la medicina actual tiemblan, cosa que sugiere que la mayoría de avances modernos no tienen ninguna base y funcionan por pura casualidad. A su vez, se plantean nuevas preguntas para la ciencia como el por qué no vemos a simple vista unos seres tan enormes, y sobretodo, cómo puede ser que nadie se diera cuenta de que todos los microscopios del mundo estuvieran al revés.

14/9/11

Un escuadrón de Hamsters Ninja secuestran a José Mª Aznar

Irrumpieron en su apartamento y lo ataron y amordazaron. Eran 6 roedores vestidos con mono negro y muy bien organizados. Según nos narra Gumersinda Ramires, limpiadora del hogar del expresidente y única testigo de lo acontecido, "eran bien pequeñitos y redonditos nomás. Lo amarraron en un abrir y serrar de ojos y se lo llevaron". Horas más tarde, llegó a la residencia de los Aznar una nota con el siguiente texto:

"Si QuEREis VolVEr a VErlO viVo, TRAed 300 KilOS dE PipaS CHuRrUCA a lA esQUinA deL CLub de PÁdEl <<La RAMonA PecHuGONa>> a LaS 12 de La nOChe dEL MIérCOles. No AVIséIS a LA PolIcíA."

La familia Aznar se ha visto abrumada por la situación y desde el sábado hay abierta una colecta pública para complacer las demandas de los secuestradores y recuperar a Don José María de las manos de sus captores.
De momento han recogido 2,36 €, un peine de plástico y un álbum de cromos de Barbie en que falta el número 52: Ken pescando truchas en el río Ebro.

13/9/11

Los Supervillanos se exilian

El sindicato de Supervillanos ha hecho llegar a este humilde y prestigioso periódico una nota en nombre de todos sus representados. Dice así:

"En este país no hay nada que robar, mejor nos vamos a otro... no sé, Grecia mismo."

12/9/11

El 0'03% de la población mundial no tiene brazos

La OMS ha revelado esta misma tarde el sobrecogedor informe que confirma estos datos. De cada 10.000 personas, 3 están abocadas a una triste vida sin extremidades superiores. Según el Dr. Dave Dreil, "nos hemos visto obligados a mostrar al mundo estos datos por la falta de concienciación. La mayoría no sabemos lo privilegiados que somos teniendo dos brazos, un lujo que no todo el mundo puede permitirse. Pero nadie se preocupa por esta pobre gente".

Es por ello que el equipo del Dr. Dreil ha apostado por una campaña con el eslogan "No seas tacaño: Dona un brazo", en la que han invertido 58 millones de euros. Aunque no saben cómo reaccionará el público antes esto, este equipo de valerosos médicos están dispuestos a seguir adelante por la causa que consideran justa. "Hay que luchar por esta gente, no pensamos dar el brazo a torcer".

11/9/11

El Club de Peonza Mumblenés baja a cuarta división.

Los habitantes de Mumbleville se hallan consternados ante la noticia, ya que el Comité Nacional de Peonzas ha decidido bajar de división al C.P. Mumblenés. Lo curioso es que el equipo ya se encontraba en la más baja de las ligas, donde eran vapuleados en todas las competiciones, de manera que el Comité ha creado una liga inferior especialmente adaptada al nivel del equipo.

Pese a la ridiculez que esto supone, los Mumbleneses han reaccionado, si bien con sorpresa, de manera positiva a este hecho, ya que así por fin tendrán opción de ganar algún día. El primer desafío de este equipo en el que siempre ha sido el deporte rey de Mumbleville será el próximo Jueves, cuando se enfrentarán al equipo del Parvulario para Niños Deficientes "La Planaria" en las tres categorías, peso pluma, peso gallo y peso pesado, siendo este último el favorito del público por el uso de peonzas de acero de 30 centímetros de diámetro.

10/9/11

Se suspende la Convención Mundial de Limpiadores de Cabinas de Sex-Shop

La organización de la C.M.L.C.S.S. se ha visto obligada a suspender la convención de este año, debido a motivos económicos. Don L. Proper, responsable del departamento de prensa ha confirmado la noticia en la rueda convocadaesta mañana. Al parecer, la asistencia al evento ha decaído en los últimos años.

 "En 1995, cuando comenzamos con esto, el mundo respondió muy positivamente al encuentro. Nos dirigimos a un sector del mercado muy concreto, los limpiadores de cabinas de sex-shops, uno de los trabajos más ingratos de la sociedad actual. Limpiadores de todo el mundo acudieron a la reunión, que se realizó en el Hogar del Jubilado de Matadepera, y superó los 3 millones de entradas vendidas. La cosa gustó, y cada vez hubo más asistentes venidos de todo el mundo. Pero a partir de 2003 el negocio empezó a flojear. La gente ya no iba a las cabinas, y cada vez había menos limpiadores. Internet ha matado nuestra amada profesión. En la convención de 2007 sólo hubo 200 asistentes, y cada vez menos. Aguantamos como pudimos, pero hemos llegado a un punto imposible".

Algunas de las medidas que se plantean actualmente desde el Comité de la Organización son espaciar el acto y reconvertirlo en una celebración bienal o incluso quinquenal, y han afirmado que harán "cualquier cosa con tal de no dejar morir este clásico".

9/9/11

La Guardia Civil intercepta una patera llena de zombis

Un avión de salvamento marítimo localizó ayer una embarcación mientras se aproximaba a la costa andaluza, y dio el aviso a la patrullera "Altramuz Saladito" de la Guardia Civil. Al llegar a la ubicación de la embarcación, a escasas 13 millas del puerto de córdoba,  los agentes descubrieron que se trataba nada más y nada menos que de muertos vivientes. Tras media hora de confusión y dudas, los efectivos del Altramuz Saladito recibieron la orden de abrir fuego contra los inmigrantes del más allá. El incidente se ha cobrado 17 no-vidas.

8/9/11

Los kebab podrían contener carne humana

Un exhaustivo análisis sobre la carne de los rollos de kebab muestra que, sólo un 21% del llamado pollo es realmente pollo. Según los investigadores de INVEALIMSALUSA, empresa especializada en investigaciones de salud y alimentación, el componente mayoritario del "pollo" podría ser carne humana, con un 56%, y otros productos como carne de gato (2%), puré de plancton (4%), grasa vegetal (1%), pulpa de papel (7%), alquitrán (2%), soldaditos de plomo (3%) y un amasijo de otras sustancias en menor cantidad tales como sal de fruta, zumo de piña a base de concentrado, anticoagulantes, analfabetismo líquido y/o aspas de ventilador.

Por su parte, el análisis del kebab de ternera revela un 6% de ternera en su composición y un 94% de kebab de pollo.

Sanidad niega que esto pueda ser perjudicial en ningún aspecto.

7/9/11

Plaga de Caniches Cebra en los Pirineos

Acaba de llegarnos a la redacción un informe del Ministerio de Medio Ambiente informando de la llegada de una plaga de Caniches Cebra a través de los Pirineos. Según el texto oficial, los Caniches Cebra llegaron a Francia hace poco más de un año, y su comportamiento agresivo ha provocado que haya reemplazado casi totalmente a la raza autóctona, Le Canichê.

El Ministerio teme que pueda pasar lo mismo, y quiere concienciar a la población de que estos perros, aunque puedan parecer adorables, son una plaga y como tal deben ser exterminados. En caso contrario, se pondría en peligro a nuestro emblemático Caniche Ibérico, al borde de la extinción desde 1989.

Se aconseja no acercarse a estos animales desarmados, ya que están considerados perros peligrosos.

6/9/11

Asesinan a una comparsa de J. F. Kennedys

Las fiestas mayores de Valdefrendas, Zaragoza, de este año han tenido un trágico desenlace. Como cada año, la comisión de fiestas organizó una pequeña rúa, en la que los habitantes del pueblo se disfrazan por grupos de diferentes temáticas. Una de las peñas del pueblo, "los vaciletas", se disfrazó este año del presidente americano John Fitzgerald Kennedy. Sabedores de esto, "los pimpolletes", otra peña con la que tenían gran rivalidad desde hace años, decidieron disfrazarse de Lee Harvey Oswald.

Durante el recorride de las comparsas, entre la música y los bailes se oyó un disparo inicial, que desencadenó una oleada de caos y tiros que terminó con la muerte de los 46 integrantes de "los vaciletas". La guardia civil ha detenido a los 39 componentes de "los pimpolletes", que pasarán la noche en el calabozo, aunque todos ellos mantienen su declaración de inocencia.

5/9/11

El marrón, el color menos favorito de Europa

Los responsables de la Universidad Europea de Estadística y Estudios Humanos (UEEEH) han publicado recientemente un estudio sobre las preferencias de color realizadas en todos los países de la Comunidad Europea, con resultados sorprendentes, ya que la todos los colores se han mantenido en un relativo equilibrio, obteniendo resultados estadísticamente similares entre ellos, a excepción del color marrón.

Según ha explicado el departamento de prensa de la UEEEH, "Se dio a escoger a los encuestados entre un espectro de 24 colores bien diferenciados. 23 de ellos obtuvieron puntuaciones entre los 2.000 y los 2.300 votos, y tan sólo 436 de los 50.000 encuestados escogieron el marrón. Además, en un estudio más a fondo descubrimos que el 28% de éstos últimos eran daltónicos".

Este estudio ha costado 67 millones de euros a la Comunidad Europea.

4/9/11

Nace el Premio Nobel de Peluquería

El Comité Nobel del Parlamento Noruego, uno de los responsables de otorgar los conocidos premios Nobel, creados en honor a Alfred Nobel, inventor de la dinamita, ha decidido añadir una nueva categoría a la lista formada por los premios en honor a la física, química, literatura, paz, fisiología o medicina y economía.

La novedad en cuestión es el premio nobel de Barbería y Peluquería, un sector que según el Comité merece un reconocimiento mundial ya que "está totalmente infravalorado y pasa desapercibido aunque hace un gran servicio a la humanidad". El premio consistirá en una medalla de plástico pintado de color oro en forma de peine, un diploma con el autógrafo de la chacha del Rey de Suecia, y el equivalente en coronas suecas a 62 euros.

Lluís Llongueras, uno de los posibles ganadores del premio según los rumores.


"Esperamos que así, por fin el mundo tome en serio el arte de la tijera, dando un premio de reconocimiento internacional como este a aquellos que más hagan en favor del noble arte de la Barbería y Peluquería", han sido las palabras del presidente del comité durante el discurso de presentación.

3/9/11

Se hace milonario "por error".

Durante 47 años, don Antonio Segura, residente de Benalmádena, ha jugado todas las semanas a la Lotería Primitiva con los mismos números. Tras miles de euros invertidos infructuosamente, Antonio resultó ganador de un bote de 50 millones de euros en el sorteo del pasado jueves. Pero él no está contento, ya que el premio se debe a que en su papeleta hubo un error: en lugar de su usual 23, el encargado de la administración puso un 32, que hizo rico a Antonio.

Antonio se siente estafado, ya que es "como si me hubieran quitado mi momento de gloria. Años esperando este momento para que cuando por fin ha llegado, el mérito sea de otro". Sus planes ahora son invertir todas sus ganancias en unos abogados, que hagan pagar caro su error a la administración.

1/9/11

El Corte Inglés se rinde con la publicidad

Tras años de intentar convencer a la gente de sus precios competitivos mediante sus anuncios, los responsables de ventas de El Corte Inglés han decidido cambiar de táctica. "Nos hemos dado cuenta de que, bueno, ya no cuela lo de que tenemos buenos precios, no podemos seguir engañando así a nuestros clientes. Hay que buscar otras maneras".

Su próxima campaña se centrará en la calidad de sus productos. "Son los mismos que en las otras tiendas, pero más caros. Nuestro nuevo lema es La calidad está en el precio. Nuestro objetivo es demsotrar a la gente que comprar algo por encima de su precio da más garantías".