31/10/11

Nuevo canon de la SGAE

La pasta italiana es el nuevo objetivo de la organización terrorista para sacarse un sobresueldo. En su último informe, amenazan con imponer un canon a todo consumidor de pasta, en prevención de "posibles usos fraudulentos".

En su defensa argumentan que con ella "es más que probable que se usen recetas de cocina de las que no se posee licencia". Según la SGAE, cada vez que alguien cocina sin haber pagado la receta provoca unos daños en la industria alimentaria de hasta 5.000 Euros, y si la gente sigue pirateando la comida la economía mundial puede hacer fallida.

Es por ello que a partir de Noviembre, macarrones, fideos y demás pasarán a ser un 32% más caros, con excepción de la mítica pasta de letras, que subirá un 56% ya que "estos desalmados sin conciencia podrían escribir canciones en su plato de sopa".

30/10/11

Aparece el primer clan de vampiros veganos

Se alimentan exclusivamente de la savia de los árboles, o "sangre verde" como a ellos les gusta llamarla. Afirman que es la manera de "mantenernos en comunión con la naturaleza" y que "los árboles nos prestan su fuerza para que nosotros podamos vivir. La naturaleza nos creó y es ella la que nos mantiene, no la humanidad. Además, nos deja un tono de piel aturquesado muy bonito".

Los vampiros tradicionales por su parte, parecen no estar muy orgullosos de esta facción, a los que tildan despectivamente "lametronchos", "muerdenabos", "tragasavias" o "maricones".

29/10/11

Un ficus gana las elecciones en Moldavia

Se presentó como una broma y ha llegado a presidente. Desde hoy, la república de Moldavia será gobernada por una planta en un tiesto perteneciente al Partido Vegetalista, un pequeño grupo cuyo plan electoral consiste en, según su portavoz, "no hacer nada, y así seguro que no la cagamos".
Inesperadamente, el pueblo respondió a la irreverente propuesta votándoles masivamente, aún teniendo un vegetal como cabeza de lista. El presidente, tras la toma de posesión del cargo, ha hecho las siguientes declaraciones:

Cuando terminó, el país entero estalló en ovaciones y aplausos.

28/10/11

Los auténticos valores del "Nacionalsocialismo"

Sucede a menudo que cuando recordamos los vestigios del nacionalismo alemán, nos vienen descabelladas ideas a la mente que nos evocan náuseas y alguna que otra arcada.
Si que es cierto que su teoría del espacio vital, su infame proyecto "pureza" y su búsqueda de la homogeneidad de la raza humana fueron, cuanto menos, actos crueles y descabellados.
Pero todos ellos pueden haber sido malinterpretaciones de la incesante lucha de un hombre por construir un mundo mejor.

El historiador Luke Chesterfield, quien halló en una de sus expediciones el diário personal de Adolf Hitler, expone que en su diario no solo expone sus intimidades, sino que además era totalmente franco y sincero con el, desvelando así sus auténticos ideales y sus verdaderas intenciones como Führer del Reich.

"Realmente, cuando Adolf nos hablaba de igualdad, expresaba sus deseos de poder expandir su pueblo más allá de las fronteras, creando así un mundo con una ilimitada diversidad cultural, quemar las banderas y distender Berlín hacia donde le alcanzase la vista. Era muy idealista, en realidad nunca quiso matar a nadie, y no lo hizo (al menos no directamente). Fue su propio pueblo quien actuó mediante la malinterpretación de su mensaje. Hitler lloraba, lloraba mucho y muy desconsoladamente"

Un extracto de su diario facilitado por Chesterfield nos muestra con detalle a un Adolf Hitler desconocido para muchos:

"Berlín. Sábado 30 de abril de 1939.


Querido di-Ario:


Hoy es mi cumpleaños, cumplo nada menos que 46 años. Me han regalado muchas cosas pero ninguna de utilidad, ya me dirás tu para qué quiero otro retrato mío adornando la pared de mi despacho, pero bueno, eso se lleva entre los jefes de estado (eso dice mi asesor).


Hoy he vuelto a comparecer ante la multitud, mis palabras les han enmudecido, han sumido al pueblo en un absoluto silencio justo antes de estallar en una agradable explosión de alaridos y aplausos cargados de júbilo. Me adoran. Espero de todo corazón que el rabino Kapövsky haya estado presente para contemplarlo, toda aquella gente... llenándome de alabanzas y apoyando mi teoría de un mundo mejor... sé que estaría muy orgulloso de mí, le echo muchísimo de menos. Aquellos días en mi casa de campo, el día de mi Bar Mitzvah, aquellas noches de Hanukkah. Toda una vida dejada atrás, pero no os preocupéis: toleráncia, hermandad, respeto, son valores que hoy por hoy no significan nada sin un mañana. Un mañana para todos, un mañana para el pueblo, un mañana para el Reich"

Desde The Finantial Mongoloid seguiremos profundizando en el asunto, investigando y tratando de encontrar la verdad en base a estos supuestos valores que (según afirmaciones) definen la verdadera identidad del nazismo.

27/10/11

Arranca el "Festival del Lapo" en Vitoria

Vitoria se viste de verde. Aprovechando la inestabilidad del clima otoñal, miles de personas de todo el mundo se han congregado esta misma mañana, congestionando la Plaza de España para conmemorar la XV edición de este festival donde los mocos acaparan todo el protagonismo.

Este año, la batalla campal (consistente en el lanzamiento mutuo de gargajos) promete ser especialmente trepidante a causa de un reciente cambio en el reglamento que permite hacer uso del anteriormente sancionado "Ñardo Sangrante" ya que (aún suponiendo un grave atentado contra la salud) resulta enormemente espectacular.

Pese a las medidas de seguridad aplicadas en anteriores ediciónes, el pasado año finalizó con un total de 318 víctimas mortales. Este año, triplicada la cantidad de participantes y mermada la seguridad, se expecta un considerable aumento de "Ñardicidios" suponiendo así un alivio y una descongestión (que con toda probabilidad) mejorará el servicio médico de nuestra seguridad social.

 Plaza de España, esta misma mañana.

26/10/11

El ayuntamiento de un municipio cantábrico vuela por los aires

El altercado fue protagonizado por el cuerpo de bomberos de Villaescusa quienes actuaron después de provocarse un incendio fortuito en el Ayuntamiento de la localidad.
La explosión acabó con varios edificios de los alrededores y se saldó con más de 30 victimas mortales, todos ellos funcionarios para alivio de la ciudadanía.

Tras una rápida intervención policial en la que logramos captar mediante una grabadora de audio todas y cada una de las fracturas óseas y demás laceraciones propiciadas durante el forcejeo (únicamente para nuestro deleite y regocijo) El jefe de bomberos Don Ricardo Yumas prestó la siguiente declaración:

"¡Solo hacíamos nuestro trabajo! Recibimos una señal de auxilio desde el ayuntamiento, parecía grave y acudimos rápidamente. Lo que vimos allí nos resultó cuanto menos denigrante, alguien se había tomado la libertad de prenderle fuego al edificio. Haciendo alarde de nuestra profesionalidad, ignoramos el hecho y procedimos a la acción. Lo volatilizamos todo, hicimos estallar hasta los cimientos, una pirotecnia magnifica por parte de los chicos. Repito, somos bomberos ¡solo hacíamos nuestro trabajo!"

25/10/11

Uno de cada tres chóferes en Korea es manco

Los potentados koreanos encuentran gracioso observarles mientras intentan cambiar de marcha y girar el volante a la vez.

24/10/11

Las guerras púnicas nunca tuvieron lugar

Así lo afirma el prestigioso grupo de investigación del departamento de Huesos Viejos de la facultad de Buscar Bajo Las Piedras en la Universidad de Mumbleville, Túnez. Según los científicos liderados por Hachi Halem Omar Ben Hachi Abbul-Abbas Ibn Hachi Davud El-Gossarah, todos los restos arqueológicos encontrados apuntan a que los cartagineses jamás cruzaron el Mediterráneo y mucho menos llegaron a las puertas de Roma.

“Lo qui pasó es qui los gieneriales cartaginieses y riomanos si pusieron en contactio por pialoma miensajera y acordiaron disidir el viensedor de la guiera juguiandoselo al roca, papiro, gladio. Los riomanos ganaron III a II.”

Al preguntarle por cómo es posible que un hecho tan intrascendente pasara a la historia como uno de los mayores conflictos entre las dos mayores potencias de la época, el Doctor El-Gossarah respondió con cara de circunstancias:

“Buino, ia quionose a la giente, les guiusta fiardar y exageriar los hechios. Siguro que todos esos soldiados qui se pirdieron la guiera estiaban diseando contiar biatallitas o disirles a sus nietos lo de los ninios di hoi in día no sabieis lo qui es sufrir, una guiera tindríais qui haber piasado...”

23/10/11

Van Gogh, Renoir, Tolousse, Matisse y Monet serían la misma persona

Su verdadera identidad sería hoy por hoy un misterio, pero estudios recientes indican la existencia de un patrón en los trazos de estos artistas.

Nos lo cuenta Roger McFlurry, crítico en artes gráficas, sushi y sucedáneos:
"Si que es verdad que todos dibujaban igual de mal, también es verdad que ni regían ni sabían hacer la "O"con un canuto. Quisimos profundizar más detalladamente estos patrones y llegamos a la conclusión de que podría tratarse de una misma persona. Ciertamente, me aterra la idea de que en realidad el impresionismo fuese un fraude fruto de una única mente enfermiza y no un venerado movimiento artístico tal y como lo conocemos hoy en día"

Tratando de profundizar más en los detalles de esta posible farsa, el equipo de McFlurry ha elaborado digitalmente un retrato robot siguiendo diversos patrones en los autorretratos de los artistas para así desenmascarar al posible autor de esta pantomima.


Un maestro de la farsa

22/10/11

Piden cadena perpetua para "El lamesombras"

Elliot MacFerris, el violador de mapaches que aterrorizaba escocia ha sido sometido esta misma mañana a lo que sería la primera sesión de su juicio por el abuso de 86 mapaches, 12 ardillas y un ciervo.

En dicho juicio (Donde la defensa de dedicó a lanzar pelotas de goma por la nariz a ritmo de samba) se ha repasado meticulosamente el historial delictivo del acusado, incluyendo entre sus fechorías (en orden cronológico de actuación):


-Atraco a mano armada
-Atraco a mano armada con genitales
-Atraco a mano armada con genitales y posterior huida.
-Allanamiento de morada
-Asesinato y violación de un "Siluro Cantonés"
-Defecación en la vía pública
-Allanamiento de naranja
-Monstruo-depilación en vivo
-Asesinato fortuito con un chorizo pamplonés
-Violación de un parquímetro
-Rodaje de un cortometraje animado sobre la vida de Jose Luis Moreno
-Secuestro de un camión de la basura
-Defecación en el interior de un vehículo de protección oficial
-Difamación acerca de la nación bielorrusa
-Exhumación de 12 sepulturas del Valle de los caÍdos y posterior violación
-Profanación del sepulcro del Generalisimo y posterior suplantación
-Narcotráfico 
-Abuso sexual a la autoridad
-Profanación (mediante heces) de un documento histórico
-Abuso sexual de un comité judicial

Pese a que el jurado parece abogar por la inocencia de Elliot MacFerris, el fiscal exige cadena perpetua para el acusado y "Una pelota de rugby metida por su recto por cada una de sus víctimas".

21/10/11

David Carradine encarnará a Rasputín

El cineasta inglés Robert Smith Jr. llevará a la gran pantalla "Rasputín: La película" que narrará la vida de Grigori Yefímovich Rasputín, místico ruso que, según Robert, fue el verdadero inventor de la electricidad.

 David Carradine en la actualidad, muy bien conservado.

En el momento de seleccionar el reparto, Mr. Smith no puede pensar en nadie más que en David Carradine en el papel de Rasputín, que a pesar de estar muerto, interpretaría a la perfección.
El cuerpo de David Carradine será animado por la mágica mano de Brian Henson (Actual propietario de "Los Muppets") quien ha prestado su marca y su bolsillo al cargo de producción.

El rodaje de la cinta comenzará en breves, debido a la necesidad de conservar el cuerpo de Carradine de una sola pieza.

20/10/11

"Nosotros si planeamos invadir la Tierra"

Se hacen llamar "Los jichos interestelares" y ellos si pretenden invadir nuestro planeta con fines mercantiles. Dicen venir de más allá de Orión en el cruze con la "Vía Lechosa" desde donde se extiende su caravana comercial interplanetária. "Sois unos malditos imperialistas y no os dais cuenta de ello ¿Para qué necesitais tanta agua? no os la vais a beber toda ni en 10 millones de años, mientras en otros planetas como Venus o Bilbao III están muriendo millones de niños por deshidratación"

 Así luce un especulador del mercado de valores interplanetário

Los alienígenas (que se presentaron asi mismos como embajadores supremos y masters del universo) se muestran indignados por nuestra actitud y amenazan con emplear la fuerza si fuese necesário "Somos gente pacífica y no buscamos problemas, pero cuando veo a unos simples como vosotros me hierve la sangre. Os aplastaría como vulgares mosquitos al igual que hicimos con aquellos patatas semiconscientes de Mercurio".

19/10/11

Los KISS no iban maquillados

Los diferentes miembros del conjunto, al contrario de lo que se cree, no iban maquillados, sino que compartían la afección por una extraña enfermedad de nacimiento llamada "Epidermiolisis psicokissica", más conocido como "la enfermedad que te pone cara de oso panda y te hace hacer gestos de rockero", llamada así por el aspecto y las reacciones emocionales que provoca en sus afectados.

Los músicos se conocieron en un grupo de terapia financiado por la magnánima Fundación Sir Mortimer, en dónde los enfermos de la enfermedad que te pone cara de oso panda y te hace hacer gestos de rockero se reunen aún hoy día para aprender a aceptarse a ellos mismos y conocer a otros de su misma condición.

"Algunos asistentes a las reuniones de enfermos"


Aunque es un trastorno poco conocido, hay muchos aquejados que aún siguen sin atreverse a salir sin maquillarse de color carne por miedo al rechazo, aunque sus tics rockeros los delatan. Desde The Finantial Mongoloid animamos a nuestros selectivos lectores a dar un paso adelante por la integración de estos marginados sociales.

18/10/11

"No planeamos invadir la Tierra"

El Embajador de Marte se defiende de las acusaciones de Hollywood. "Estamos hartos de esas grabaciones manipuladas en las que se nos muestra hostiles e irracionales. Si bien es cierto que somos tecnológicamente superiores, no tenemos ningún interés en un planeta mayormente inundado".

La imagen de la que se quiere librar el Embajador Ackackack

El Embajador Ackackack se muestra dolido, ya que siente que se está generando un odio injustificado hacia su pueblo. "Somos gente tranquila -afirma el marciano- y no queremos problemas innecesarios. Nosotros vivimos pacíficamente y no nos metemos con nadie, no como esa basura semiconsciente de Mercurio".

17/10/11

Nueva amenaza de la Cosa Nutria

La peligrosa mafia de roedores acuáticos, la Cosa Nutria, ha exigido en una notificación a la policía, la liberación  de 3 peligrosos presos acusados de estar implicados en el atraco a la planta embotelladora de Bezoya el pasado Abril, en que fallecieron varios de sus trabajadores.
La policía no tiene aún claro un plan de actuación. Según el portavoz, don Tomás T. Tomillo, "estamos pensando concienzudamente en el enfoque de la situación, nos enfrentamos a gente peligrosa que no debe tomarse a la ligera. Bueno, gente no, ya me entendéis. Actualmente, aunque tenemos una extensa lista de sospechosos de pertenencia a la Cosa Nutria, no hemos conseguido pruebas contra ninguno de ellos. Son muy escurridizos."


"que parezca un accidente"

16/10/11

"Gustavo Caliente" abre sus puertas

El restaurante "Gustavo Caliente" por fin abre sus puertas. Cientos de personas procedentes de las altas esferas de la sociedad (Entre las que se encuentra su excelencia Sir Mortimer) acudirán a la noche de la gran inaguración.

El reputado chef del restaurante Gustavo García pretende abrir la velada con un cocktail: una presentación de algunos de los aperitivos más suculentos e imaginativos que abarca su cocina de autor. Platos archiconocidos como "Aletas de buzo sobrealimentado", "trompitas chévere", "turba roja motorizada" , "Termo-cancer 2000" o "Lluvia dorada turboalimentada sobre colchón viejo".

Según Gustavo, su objetivo es dar a conocer los más recónditos recovecos que se ocultan en el mundo de la cocina imaginativa, poniendo al alcance de todo aquel que pueda permitirse pagarlo, sabores exóticos que pasan desapercibidos como pueden ser un cartón mojado por la lluvia o un motor trifásico en sobrecarga.

La cita tendrá lugar este sábado a las 2:00 pm. ya que, según Gustavo, es la hora idónea para un aperitivo. Todo una pelota de energía pura.

La falta de sueño es el principal problema del bajo rendimiento laboral en Mumbleville

Según encuestas reealizadas entre individuos componentes de la población activa en Mumbleville, la gran mayoria no duerme lo suffffffffffffffffffffffffffffff-fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

14/10/11

El fracaso escolar es síntoma de cáncer

Un reciente descubrimiento confirma que la causa del bajo rendimiento escolar de nuestros infantes no se debe a un aumento de los eventuales secuestros de menores que se dan en nuestro país ni a los crucifijos ubicados en las aulas. La causa es mucho más simple y ha estado siempre delante de sus narices.

Expertos afirman que el mineral conocido como Pizarra puede ocasionar problemas de cáncer ocular y leucemia tan solo con mirarlo, respirarlo de cerca o lamerlo (Prácticas completamente inevitables dentro de un aula). El potencial de los afectados podría llegar a verse reducido hasta un 30% de su capacidad y sería la principal causa de fracaso escolar.

No se conoce ninguna cura ni remedio posible, ya que los profesores se niegan rotundamente a dar clase sin la presencia de su amada pizarra. La única esperanza se encontraría en la modificación genética de los alumnos, que se administraría bienalmente en modo de "vacuna para la gripe", una práctica pendiente de aprobación ya que acarrearía una sobrepoblación de "empollones" y "sabiondos" que podría desestabilizar el equilibrio social del mundo entero.

13/10/11

Clonan treinta veces a un ruiseñor para formar un coro

El afortunado Don Basilio será el próximo superhit mundial gracias al milagro de la genética. Considerado el mejor pájaro cantarín del mundo, Don Basilio recibirá la compañía de nada más ni nada menos que 30 clones suyos con los que se formará un gran coro que él mismo dirigirá.

Según su manager, los pájaros se dividirán en grupos para ser entrenados en diferentes tesituras, y se les educará en solfeo y canto en un proceso que se prevé que dure 12 días. Además, se administrará esteroides a los destinados a ser tenores.

12/10/11

Inventan el ciclismo de mesa

El mecánico francés Remi Fasol, dice haber inventado una variante del ciclismo que acercaría su tan preciado deporte nacional a todos aquellos ávidos de practicarlo desde la comodidad de su casa: Se trata de el ciclismo de mesa.

Este "deporte" (como a Remi le gusta denominarlo) ofrece toda la emoción del ciclismo convencional pero ahorrándose esas largas y agotadoras etapas. Solo se necesita una bici, una mesa y ¡a rodar!, sin límite de corredores, hasta que sólo uno quede en pie.

Remi Fasol, junto con su hermano Ploue, pretenden establecerse como máxima autoridad de este deporte creando la Federación Francesa de Ciclismo de Mesa. Solo así (han declarado) "Mamá nos volverá a dejar entrar en casa"

11/10/11

"Yo inventé las patatas"

Hablamos con Juanito Washington, un gran inventor al que nadie recuerda, pero que ha hecho mucho por el día a día de todos nosotros. "Yo inventé las patatas en 1934. Mi abuelo necesitaba una dieta rica en almidón, porque tenía 84 años y le habían detectado una infección de dierna, y en casa éramos muy pobres, éramos tan pobres que en vez de jugar con una pelota, mi hermano y yo jugábamos a cazar ratas en el sótano. Bueno, la cosa es que mi abuelo no podía comer como nosotros porque no queríamos que se muriera, así que se me ocurrió la idea de la patata. Al principio iba a llamarla albóndiga de tierra, pero mi hermano dijo que era un nombre muy feo y le pusimos patata. Mi idea era que se comieran crudas, pero la gente no comprende a los genios y les dio por cocinarlas. Otra cosa que inventé fueron los días de bajona. Antes todo el mundo sonreíay daba los buenos días, aunque lloviera o hubiera un tornado. Estaba bien, pero era aburrido. Entonces tuve la idea. ¿Y si el estado de ánimo fuera acorde al clima? La gente tardó en acostumbrarse, pero actualmente el 90% de la gente lo hace casi sin darse cuenta. También inventé las raíces cuadradas, que tanto gustan a los profesores de matemáticas. Fue un día que mi hermano y yo nos aburríamos. Era Domingo. Me acuerdo porque en mi casa éramos muy pobres, tanto que los domingos en vez de comer pollo, nos comíamos las ratas del sótano que habíamos cazado mi hermano y yo, y aquél día habíamos comido rata. Y de postre, mi madre había traído raíces de cerezo, que saben como el regaliz, sólo que con menos sabor a regaliz. Estábamos contando los palitos de las raíces y le dije a mi hermano "Oye, y si hacemos algo con ésto?. Teníamos unos 16 años y habíamos bebido mucho vino. Mamá lo llamaba vino, pero en realidad era una mezcla de los culos de los vasos que sobraban en el bar del tío Jacinto, rebajados con agua. A nosotros ya nos servía. Ahora lo lamento por todos los chavales que sufren por mi culpa, pero bueno, en su momento me pareció una gran idea."

A la pregunta de cómo se le ocurren tantas ideas, Juanito nos responde efusivamente que "me viene de familia. Un antepasado mío inventó el fuego. Antes, la gente cocinaba frotando la comida con las manos hasta que se calentaba lo suficiente. Hasta que vino mi tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatarabuelo y dijo: ¡Esto no puede ser! y el tío inventó el fuego. Supongo que me viene de él."

Juanito insiste en contarnos más cosas, como cuando inventó el mármol, o cuando se le ocurrió usar gasolina para los coches ("hasta entonces se usaba pis de burra", según nos ha contado). Pero tendrá que ser otro día. Tras 19 horas de charla, los redactores están algo cansados y es hora de dejarlo por hoy. Como dice Juanito, "Adiós. Yo inventé esa palabra, me gusta mucho. Adiós."

10/10/11

"My Green Metal Body" triunfa en el Festival de Sitges

La película danesa "My Green Metal Body" ha sido aclamada hoy en su estreno en el conocido Festival de cine fantástico de Sitges. Se trata de un tecnothriller gótico con toques dramáticos inspirado en las consecuencias de las catástrofes radioactivas.

La historia nos sitúa años después de un accidente nuclear en la central de Aalborg. La radiación ha afectado a toda la región, pero las población no se ha movido. El protagonista de la historia es Jürgen, un hombre de 35 años hijo de supervivientes de la radiación que un buen día ve cómo su cuerpo comienza a cambiar, adquiriendo un tono verdoso y la consistencia del acero, cosa que le acarrea problemas con Fiona, su novia sin párpados ni nariz. Jürgen deberá enfrentarse a una nueva forma de racismo, sufrirá un gran debate interno y vivirá las consecuencias de un mundo que no se acepta a sí mismo como es.

Tanto público como crítica han aclamado la actuación del novato Erik Agnetas, que brilla con luz propia en la gran pantalla (debido a la radiación real a la que fue sometido para el rodaje).

9/10/11

Un 70% de la población Mumblenesa maltrata a sus mayores

Según los últimos sondeos realizados por el Instituto Cristiano-Tecnológico de Encuestas y Mareos de Mumbleville, el maltrato a nuestros mayores ha aumentado considerablemente en la última década.

El 11% de los encuestados reconoce haberle propinado una patada a un familiar mayor de 60 años por lo menos una vez en su vida.

Un 23% admite haberles tratado de colar LSD y pilas de botón en sus pastilleros.

Otro 35% les engaña haciéndoles creer que Alzheimer es un señor alemán que les roba el bastón y se orina en su futón durante las noches de luna llena.

Y el otro 31% mienten como "jodidos bellacos" afirmando que "son personas necesitadas de nuestro apoyo, cariño y comprensión" ya que, los muy ilusos, esperanzan llegar a ser como ellos algún día y así gozar de absoluta y total dependencia.

8/10/11

Descalifican a un equipo de baloncesto formado por ninjas

"Así no hay espectáculo". Con estas palabras, el Comité Mundial de Baloncesto ha expulsado de la federación a los Black Pandas, un equipo formado exclusivamente por ninjas que tenía todos los números para ganar en su temporada de debut. Aún siendo totalmente injusta, la decisión ha contado con el apoyo del gran público, ya que los jugadores llevan capucha y máscara y la gente no empatiza con ellos.

Por su parte los planes del equipo para un futuro inmediato consisten en enfrentarse a los Harlem Globetrotters para medirse, y en función del resultado se dedicarán al mundo del espectáculo o a robar bancos. En The Finantial Mongoloid confiamos en su capacidad y en que cualquiera que sea el camino que elijan, lo harán estupendamente.

7/10/11

Manolo Escobar murió en 1978

Expertos de la Universidad de Murcia han llegado a esta conclusión tras tres largos años de estudio. Como bien predijeron con su hipótesis, el actor y cantante que actualmente vemos no es más que un eco de lo que fue. un Nos lo explica el Profesor Pedro Palomares, portavoz del proyecto: "Pensábamos que era posible que un portento como él pereciera en el pasado. Por sus familiares percibimos un pesar, una pena que propició que procediéramos con el proyecto. Las pruebas nos permitieron averiguar poco a poco pistas sobre la procedencia de lo que las pantallas proyectaban".

La conclusión el equipo de Palomares se reduce a que el Manolo Escobar que actualmente conocemos no es más que un eco del pasado, debido a un exceso de repercusión mediática durante su época dorada. De la misma forma, vaticinan que la prensa y televisión actual podrían actuar de la misma forma en famosos actuales como Paquirrín o Belén Esteban, por lo que podrían sobrevivir a su propia muerte gracias a la memoria colectiva.

6/10/11

Bangladesh se plantea cambiar de nombre

El cambio se debería, según el presidente Zillur Rahman, a razones de marketing, ya que pretenden dar un empujón a la economía del país para que dejen de considerarlo "en vías de desarrollo". Algunos de los nuevos nombres que se barajan son las traducciones del bengalí de "Cañizar del Olivar", "Mano de obra barata", "Club de fans de La Pantoja", "País que es mejor que todos los demás juntos" o "Pene".

5/10/11

World Trade Center: El musical cargado de polémica

El pasado 11 de septiembre tuvo lugar en Broadway el estreno mundial de WTC: El musical, una representación que ilustra los acontecimientos del famoso atentado desde un punto de vista optimista y jovial con la intención de paliar el dolor de los afectados con alegres temas como "Me gustan los aviones", "The roof is on fire" o "I believe I can fly".

La obra ha sido llevada a cabo por el grupo latinoamericano "Moctezuma's Flying Circus", famoso ya por obras de similar carácter como "Gangs of Chernobil'" o "Auschwitz's Love Story", las cuales fueron suspendidas a petición del público.

El columnista Ronald Pacheco califica la obra de "Abominable, cruel, monstruosa, sin escrúpulos, vomitiva, cochina, burlesca, chichinabesca, vergonzosa, bufonesca, sangrienta, despiadada, merdosa, força dolenta, descarada, violenta, soez, manipuladora, mediocre y muy muy mala en general" lo cual otorga muy pocas esperanzas para este joven grupo de actores que ven en el teatro una manera honrada de ganarse la vida.

Desde The Finantial Mongoloid queremos expresar todo nuestro apoyo en esta continua lucha contra la censura en el mundo del espectáculo, lanzando un mensaje de esperanza con tal de de alentar a aquellos jóvenes que no se conforman con hacer chistes sobre nazis y prostitutas. A todos ellos:  "Jamás ceséis en vuestros putos sueños".

4/10/11

Piratas somalíes montan una pizzeria

Repartirán a domicilio en aguas internacionales, y han amenazado con secuestrar a todo aquél que no pague.

3/10/11

Descubren que el parquímetro es una fruta

Ricos en proteínas, hierro, fibra de carbono, vitamina "P" y monedas de 2€. Los parquímetros son una de las frutas más saludables que podemos encontrar en nuestro mobiliario urbano. Expertos nutricionistas recomiendan consumir de 1 a 3 piezas de esta fruta al día ya que nos aporta los nutrientes necesarios para toda una jornada laboral.

Los restos de un delicioso parquímetro

Por otra parte, la DGT pide encarecidamente moderar su consumo, lanzando una campaña publicitaria con tal de concienciar a los consumidores de su adicción ya que aunque "están buenas de cojones", debemos recordar la importancia de preservar nuestras zonas azules.

2/10/11

Un canario amaestrado salva a 32 niños

La clase de las ardillas de la escuela primaria de Colindrón de Arriba viajaba plácidamente en autobús dirección a la granja de avestruces del tío Badajo para dar una clase práctica sobre reptiles. Fue en la curva conocida como "El Despeñahelicópteros" dónde el transporte sufrió un accidente en que explotó una bujía debido a las adversas condiciones climatológicas de esos 5 metros cuadrados. El autobús escolar cayó al río Ahogapeces, más conocido como el "Amazonas de Colindrón" por sus más de 35 metros de profundidad y sus 300 metros de orilla a orilla. Los niños estaban condenados a una muerte segura, si no fuera porque el conductor siempre lleva con él al canario Serafín, una costumbre que adquirió durante sus años de minero. El canario por su parte, es campeón mundial de estilo mariposa, hecho que le ayudó en su esfuerzo de remolcar el autobús a tierra firme.

1/10/11

Sony lanza un videojuego de mierda

Su nombre es "Great Scat-man Dad" y es la última apuesta de la compañía por atraer "ese público infantil necesitado de sangre, sexo y emociones fuertes"

En este caso, el jugador controla a John Henry Bottom, padre de familia numerosa residente en Pensilvanya que padece una variante del conocido síndrome del colon irritable llamada "DEFCON 1".
Durante el transcurso del juego, el protagonista deberá hacer buen uso de su "enfermedad" para realizar ataques especiales que le permitirán resolver puzzles o completar misiones.

El desarrollo del juego corre a manos de Rockstar, quien ha puesto especial empeño en el diseño de texturas, dotándolas de una definición que roza el realismo y acompañando cada excreción de su sonido correspondiente creando así una experiencia única e inigualable.

El juego sigue siendo catalogado por PEGI (dado su contenido nunca visto, será portador de etiquetas únicas hasta el momento como: heces o coprofágia). Se prevé su lanzamiento para principios de 2012 y solo estará disponible para Play Station 3.