31/12/11

¡¡2011 se acaba!!

Según fuentes fidedignas, el año 2011 tiene previsto terminar su transcurso en los próximos 5 minutos. Aprovechen los últimos instantes y dejen correr la creatividad, ¡¡Toca comer uvas!!

28/12/11

Terrible matanza de adolescentes

Ha sucedido esta madrugada en Mumbleville, Arizona, en un viejo caserón abandonado, en el que seis adolescentes se introdujeron con intenciones fornicatorias. Según fuentes de la policía local, los chavales habían estado bebiendo para "ponerse a tono" en un local apartado del pueblo conocido como Jarra y Tocino, frecuentado por viajantes, camioneros, prostitutas y adolescentes en busca de un lugar dónde les den alcohol sin pedirles el carné.
A eso de las 3 de la mañana los ebrios chavales abandonaron el local y se dirigieron al ya mencionado caserío, dónde es costumbre que los menores locales experimenten con sus órganos reproductivos. Una vez allí, un elegante señor con traje y corbata y con una máscara del Pato Donald cubriéndole el rostro les interrumpió en sus prácticas coitales blandiendo espásmicamente dos motosierras.

Retrato robot del psicópata según la policía.


Según esta misma mañana ha contado la joven A.G.H., única superviviente de la noche, el maníaco los persiguió durante horas sin otro motivo aparente que el ansia de despedazar cuerpos de jóvenes. Además, en el sótano de la casa había restos de al menos 20 personas más, sin signos de descomposición aún según ha confirmado la policía. "Esto nos da alguna pista de las otras desapariciones de menores que hemos tenido a lo largo de la semana, y que nosotros atribuíamos a rabietas de adolescentes escapándose de casa. Qué marrón, macho". El comisario ha prometido poner todo su empeño en detener al homicida, y ha lanzado un mensaje tranquilizador a la población, asegurando que destinarán la mayor parte de recursos y efectivos a este caso y no dejarán pasar por alto el más mínimo detalle.

La joven y despendolada A.G.H., de 15 años, esta madrugada tras reunirse de
nuevo con su querido padre gracias a la policía.













¡INOCENTES! ¡OS LA HEMOS COLADO! ¡¡ERA BROMA, NO HA PASADO EN ARIZONA, HA SIDO EN ALBACETE! ¡¡JAJAJAJA!!

26/12/11

Bielorrusia apuesta por el hormigón armado

A pesar de su anonimato, el ministerio de defensa bielorruso siempre ha contado con una gran tecnología armamentística de vanguardia que haría las delicias del mismísimo "Eje del mal" si no fuese por el insultante derroche de imaginación desabocada de los técnicos al cargo.

La última propuesta para repeler los continuos asedios de piratas, vampiros, alienígenas, velocirraptores, zombis, burócratas y demás chusma que asola sus fronteras, es contar con una hormiga de 10 toneladas de peso y 60 metros de altura armada literalmente hasta las maxilas.

Dicha hormiga contará con licencia para matar y dispondrá de lo último en equipamiento de cañones de energía láser, morteros de plasma, repetidoras de ácido acético y faros halógenos de bajo consumo. Además de una complexión fisiólogica genéticamente alterada y capaz de rechazar los compuestos insecticidas. Tecnología punta en manos de un colosal insecto cuyo intelecto apenas alcanza más allá de su propio instinto de supervivencia.

El presidente y queridísimo lider Aleksandr Lukashenko, ha otorgado con total entusiasmo su aprobación y dado el visto bueno al proyecto ya que a pesar del enorme clima surrealista que se cuece, tiene la ferviente esperanza de que su país llegue a molar algún día.

24/12/11

Mónica Naranjo, la competencia de Papá Noel

Mónica Naranjo ha salido ya camino a las casas de miles de niños hispanohablantes. La cantante ha decidido ofrecerse a alegrar las fiestas de los niños bondadosos y de corazón amable, ofreciendo una alternativa más amable al orondo y barbudo anciano. "Papá Noel es un cobarde, se cuela en las casas por la noche, sibilinamente y sin preguntar. Eso es allanamiento de morada. Además, tanto él como los reyes magos trabajan a escondidas para ocultar sus secretos y mantener el monopolio. Yo llevaré los regalos por la mañana y los entregaré en mano a todos aquellos niños que me han mandado un e-mail a mí en lugar de una obsoleta carta a Santa. Además, mientras deshagan los lazos de los regalos les cantaré mi hit "Desátame", y firmaré autógrafos a voluntad".

La cantante afirma haber recibido más de 10.000 correos de niños de todo el mundo, y espera que, una vez vistos los resultados, cada año sean más.

23/12/11

Anuncian un remake de Prometheus

El propio director, Ridley Scott, será el encargado de volver a realizar la esperada precuela de Alien, que se estrenará el próximo año. Según sus propias palabras, "la versión antigua, la de 2012, está muy bien, estoy muy satisfecho con el resultado, pero creo que está técnicamente obsoleta y esta historia merece ser contada con todo el potencial de la tecnología y efectos actuales." La nueva versión podría estrenarse a finales de 2013.

21/12/11

Bob Esponja, ministro de cultura

Fotografía de Peter Parker

El recién estrenado presidente, Mariano Rajoy, ha anunciado ya los ministros para la nueva legislatura, y ha sorprendido a todos al nombrar al archiconocido Bob Esponja, con quien ya trabajó un tiempo atrás haciendo campaña publicitaria.

Carlos Sobera tendrá su propio videojuego

Cejalzada Studios será la primeriza compañía encargada del honor. El videojuego, cuyo nombre provisional es "Carlos Sobera's Eyebrows Wonderful Magic Travel to Algeciras", consistirá en una aventura de acción protagonizada por el popular presentador, que cruzará exuberantes paisajes y tierras extrañas al tiempo que elimina a sus enemigos con los poderes que le proporciona su hipnotizante movimiento cejil; todo para poder llegar a la lejana tierra de Algeciras donde por fin disfrutar de unas merecidas vacaciones.

Carlos a punto de enfrentarse a una pantaruja

El juego está producido por el propio presentador, y según sus propias palabras "está previsto que sea el primero de una trilogía, si las ventas acompañan".

19/12/11

Una cámara de fotos para ciegos

El holandés Berg B. Borstpiest siempre se ha preocupado por los menos favorecidos. Guarda forestal de profesión y inventor en sus ratos libres, lleva años ingeniándoselas para adaptar tecnologías ya existentes para que puedan usarlas gente cuya discapacidad se lo impide por naturaleza.

Ya nos sorprendió hace unos años con el "discman" para sordos (,que transmitía la música mediante resonancias dirigidas a unos implantes en los huesos del usuario), y ahora nos presenta una cámara de fotos para ciegos. El modelo está basado en una cámara instantánea con un chip de reconocimiento, y tiene la peculiaridad de que la fotografía sale impresa con palabras en braille que describen lo representado. Así, donde se ve un árbol, es la palabra "árbol" la que rellena por completo la forma, colindando con otras como, siguiendo el ejemplo de un paisaje, "cielo", "montaña" o "ardilla", completando a base de texto todo el cuadro de la imagen.

Borstpiest ha pasado los últimos 4 años desarrollando esta tecnología, y espera que este primer modelo, que pesa 640 gramos y costará unos 450 euros, esté en todas las tiendas a mediados del próximo año.

18/12/11

Crisis en nuestros cementerios

Los Cementerios son (y han sido siempre) un apacible lugar de descanso y una aconsejable vía de escape en momentos de crisis. Hasta ahora, ya que en la actualidad, los cementerios de las principales capitales europeas están a un 112% de su capacidad. Se sospecha que este "overbooking" es debido a la ausencia de plantas forrajeras en terrenos colindantes y la gran abundancia de flores artificiales, que impiden que nuestros fiambres procesen su descomposición al ritmo natural.


 Un cementerio cualquiera, por si la duda.


La señorita Merceditas Benz, plañidera de oficio y habitante en Praga, dio la voz de alarma al ver ceder las paredes de su mausoleo familiar debido al hacinamiento de carne poco descompuesta y estallar literalmente en un empastre de miedo.
"Mi marido, mi marido Fred. Salió despedido como una centella... yo le dije: ¿Qué coño haces ahí Fred?... pero el ni me miró, igual que hacía siempre".

El ministro de Asuntos de Ultratumba de Gales, Roderick Parson, ha puesto en manifiesto que "No hay que perturbar el descanso de nuestros antepasados, aunque ahora sean trozos de magro de un cuarto de kilo. Déjenlos donde están", y ha querido emprender la iniciativa lanzando una rompedora campaña con el nombre de "Incinerate Yourself", invitando al resto de países del continente europeo a hacer lo mismo, para concienciar a la población de la culpabilidad de su caprichoso deseo de ser enterrado junto a sus seres queridos.



14/12/11

El vaticano prohíbe leer Hellboy y El Motorista Fantasma

El Sumo Consejo de lo Sacro y lo Sacrílego del Vaticano ha prohibido, tras largas deliberaciones, la lectura de comics como Hellboy o El Motorista Fantasma, ya que "desmitifican la maldad del infierno, dando a entender que es algo controlable por el hombre, e incluso llegando a confundir al lector sobre la dualidad de Satanás".

En el largo comunicado se prohíbe explícitamente su lectura, y advierten que "se excomulgará inmediatamente a los impíos que lean, posean o distribuyan tales artimañas del diablo". Además, han autorizado a sacerdotes de todo el mundo a exorcizar a los implicados en tales actos mediante el método del "Santo Cogotazo".

12/12/11

Toda la verdad sobre Madeleine

Citando textualmente nuestra fuente, "la desaparición nunca tuvo lugar, ya que Madeleine nunca existió fuera de la imaginación de sus padres, dos avispados mentalistas que perpetraron una gran actuación que se les fue de las manos. Tardaron años en prepararlo todo. Años atrás, fueron al registro civil a informar del falso nacimiento de la pequeña Maddie. Esperaron al momento adecuado, estando en el extranjero de vacaciones y con sus hijos reales aún demasiado pequeños para verse afectados. Y eso es todo, una gran engañifa para llamar la atención. 
Querían contarlo todo, pero se les fue de las manos la broma."


En The Finantial Mongoloid hemos tenido acceso en exclusiva a estos fiables datos, que nos han llegado en forma de una carta anónima envulta en un sobre con un dibujo de Bart Simpson, pero perfectamente redactada, cosa que impide que dudemos de su valor informativo.

11/12/11

Jack el destripador podría haber sido un koala

Hay muchos casos en la historia con hechos por explicar y a los que, a día de hoy, se sigue dedicando tiempo y esfuerzo en pos del saber. Un equipo de investigadores de Birmingham, formado por dos historiadores, un criminólogo y un cronodetective, han dedicado su vida a esclarecer el célebre caso de Jack el Destripador.

En las últimas declaraciones en público del portavoz del grupo, (el cronodetective,) se dieron unas explicaciones en las que, según nuestros expertos en leer entre líneas, se podría dar a entender que el mítico asesino podría haber sido un adorable koala.

"Pues, la verdad, creemos que era un adorable koala. Por ejemplo, el ángulo de los cortes era exactamente el mismo que hace un koala al saltar para degollar a una persona. Y el 96% de los koalas son zurdos, como Jack el Destripador. Todo apunta a un koala, sí.", Ha sido textualmente el indescifrable galimatías que ha pronunciado.

8/12/11

La canción de Barbie Esquiadora será nuevo himno nacional

Agencia BartuPress: Será el primero de los muchos cambios que llegarán con el nuevo gobierno. Rajoy cambiará nuestro ya vetusto y desfasado himno por uno mucho más acorde con nuestros tiempos: la canción del anuncio de Barbie Esquiadora.



El compositor de la canción, Pepe Habichuela, se confiesa muy ilusionado por ello.

6/12/11

Mel Gibson atraca un banco

Ocurrió ayer por la tarde en Mumbrevil, Sao Paulo. A eso de las 15:30, entró en la sucursal del Banco Dos Pobrinhos un hombre con paso firme, armado con una escopeta y con una grotesca máscara de Mel Gibson cubriéndole todo el rostro.

El enmascarado se acercó al mostrador, y entregó a uno de los empleados una vistosa bolsa con el símbolo del dólar bien grande con el propósito de que la llenara de "billetes pequeños, no consecutivos y sin marcar". Mientras lo hacía, otro de los empleados accionó la alarma silenciosa sin que el atracador sospechara nada.

Veinte minutos más tarde, la policía había reducido al sujeto, de quien fue revelada la identidad tras despojarle de su máscara: se trataba del auténtico Mel Gibson, que mientras era llevado por los agentes de la ley no dejaba de gritar "¡Mi plan era perfecto! ¡¡PERFECTOOOOO!!".

5/12/11

Modernilla anuncia que permanecerá fiel a un grupo a pesar de haberse vuelto comercial

Agencia EPE: Ayer, a las 23:57, Ruth F.L. convocó una rueda de prensa para confirmar el rumor sobre la traición a sus principios de modernilla. Todo comenzó cuando, meses atrás, su grupo favorito, "Beatnick Furia" alcanzó el número 23 en la lista de los 40 Principales.

El resto de la comunidad hipster renegó ipso-facto de rendir culto a tales abominables especímenes, reprochándoles el haberse vendido al capital y a la masa, aunque el Dr. Banner aún no se ha pronunciado.

"Creo que son el grupo de mi vida, me identifico totalmente con sus canciones, especialmente con el tema Tu ano es la estrella, que habla del amor platónico entre dos cucarachas africanas. Por eso, voy a mantenerme fiel a ellos a pesar de haber despreciado a mi elitista clase social. Además, traicionar a tu grupo por ser mainstream es taaaaaan mainstream...".

3/12/11

Baten el record mundial con la tortilla más grande del mundo y muchos huevos

97 huevos de avestruz, 1,5 Kg. de sal, una incontable cantidad de patatas y muchos cojones es todo lo que Benito Juanola ha necesitado para cocinar la tortilla más grande del mundo libre para así hacerse un hueco en la historia de la gastronomía batiendo (¿lo pilláis?) un récord muy pero que muy poco original.

El jurado encargado de evaluar el desarrollo de la prueba, no hubiera dado el visto bueno a Benito si no fuera por el gran ejercicio de coordinación y el mérito que tiene ser capaz de manejar un fuego tan grande siendo tetrapléjico y retrasado mental.

1/12/11

Despedido el redactor de un periódico por insultar a conocidos

El ex-empleado, perteneciente a un prestigioso rotativo internacional, aprovechaba espacios sobrantes en sus noticias para difamar a sus conocidos, a los que lanzaba improperios directamente citando sus nombres y apellidos. Realizaba los cambios a última hora para que no pasaran ninguna revisión antes de ser publicado, con lo que consiguió que en varias ocasiones se publicaran dichas vejaciones a particulares. Tras confirmar la autoría del culpable, éste fue despedido al momento, para evitar a toda costa que el incidente vuelva a repetirse.

Diego Nuñez Mezquita me come la polla.