31/8/11

Detenido el violador de mapaches que aterrorizaba escocia

La pasada madrugada por fin fue detenido el que ha sido el mayor violador de mapaches hasta la fecha. El sujeto, Elliot MacFerris "el Lamesombras", es acusado de acosar sexualmente a 86 mapaches, 12 ardillas y un ciervo.

Un equipo de agentes de la Interpol irrumpió ayer a las 6 de la mañana en una cabaña cerca del lago Bissckoch, donde  tenía amordazada a K.E., una mapache cuyo cuerpo iba a profanar, y también a su marido, que iba a ser obligado a mirar. El sujeto fue sorprendido con los pantalones bajados y no tuvo tiempo de reaccionar.

El marido, en una exclusivas para The Finantial Mongoloid, afirma estar aún muy conmocionado por el suceso, y ha expresado su disconformidad con la actitud del detenido: "No entiendo como puede haber gente así en el mundo, la verdad. Una cosa es que entre en mi casa y viole a mi mujer, y otra muy distinta que no me deje participar".

MacFerris permanecerá bajo vigilancia hasta el juicio en que se decidirá su castigo, aunque los abogados de las víctimas exigen una pena no inferior a "Una pelota de rugby metida por su recto por cada una de sus víctimas".

30/8/11

La Iglesia del Buenorrismo, el culto de moda.

Es la nueva moda en Hollywood, y cuenta ya con cientos de seguidores. Se trata de la Iglesia del Buenorrismo, una nueva religión basada en la apariencia física de sus creyentes.

Su creador es Herbert H. Hollaboo Jr., descendiente de una familia de místicos e investigadores de lo paranormal, y afirma que se le apareció "la tía más buena del mundo. Era tan impresionante que no podía ser humana, era una diosa".

Muchos famosos como Megan Fox, Brad Pitt, Natalie Portman, Johnny Depp, o David Hasselhoff ya se han unido al sarao, bajo la promesa de que "sólo si conseguimos un cuerpo perfecto podremos llegar al auténtico paraíso".

29/8/11

Construyen una urbanización con medicamentos caducados

¿Alguna vez se han preguntado dónde iban a parar los medicamentos caducados que depositan en los contenedores de los hospitales? Pues, desde 1994 se usan como material de construcción en Salutis Caduceum, una urbanización de lujo en Murcia.

Según los constructores, Salutis Caduceum es "no sólo una urbanizazión de lujo, sino también una metáfora de lo efímero de la salud". Prueba de esto es que la construcción se halla completamente cubierta por una lona impermeable hasta el momento de su inauguración, ya que la lluvia podría acabar con este sueño debido a su naturaleza efervescente.

28/8/11

Dos hipnotizadores gemelos pierden la memoria

Los australianos Jacob y David Taylor-Johnson son hermanos gemelos conocidos en su continente por sus shows de hipnotismo. Ambos aprendieron desde pequeños los trucos de su padre, Thomas T. Taylor, el "retorcedor de mentes", quién fue Hipnotizador del Año 7 veces seguidas en la década de 1980, y llevan más de 10 años haciendo shows cada uno por su cuenta.

El pasado martes tuvo lugar el que iba a ser "el mayor espectáculo de hipnosis de toda la historia", según reza el cartel del propio evento, en el que por primera vez, los dos hermanos iban a actuar juntos, hipnotizando no sólo a los voluntarios de entre el público, sino también entre ellos en el que iba a ser el plato fuerte de la velada, "un duelo entre las mayores mentes del mundo".

Fue justo en ese número cuando ocurrió el incidente, ya que ninguno de los hermanos fue capaz de imponerse al otro, provocándose mutuamente un estado mental similar al de una tortilla de patatas. Su padre, Thomas Taylor se encarga en persona del tratamiento, y es optimista respecto al pronóstico.

27/8/11

Friends: risas del más allá

Nuestros fantásticos reporteros han hallado un macabro documento relativo a la ya clásica serie Friends.  Se trata del diario de rodaje de Andrew K. Pennoli, un antiguo trabajador de la serie que quiere mantener el anonimato, hubo un incidente durante el primer día de rodaje que marcó el rumbo de la serie para siempre. A continuación les ofrecemos un extracto del texto:

"Los primeros guiones eran desternillantes, era un no parar de reír. Estaban muy orgullosos de ellos, hasta que sucedió aquello. Llevábamos casi una hora de rodaje, cuando los actores dijeron uno de los mejores chistes del capítulo. El resultado fue desastroso. El público comenzó a reír descontroladamente, no podían parar. Murieron 31 personas allí mismo. A consecuencia de eso, la productora ordenó eliminar todos los chistes buenos de los guiones, y prohibió la asistencia de público a los rodajes.

Lo extraño comenzó tras eso. Al reproducir lo rodado tras eso, había algo insólito en ello. Las risas de los difuntos seguían oyéndose aunque no hubiera público. Pero los espíritus seguían ahí, riéndose con cada chiste, por malo que fuera. Intentaron vender que había público en los rodajes, pero no era cierto. No había público. Al menos público vivo."

26/8/11

Los bigotes, lo que dicta la moda.


Los bigotes son la forma favorita de vello facial en todo el mundo, según una encuesta realizada a dictadores de 53 países diferentes por la Fundación Bigotil Sir Mortimer.

25/8/11

La ONCE, sobre ruedas

Tras años de negociaciones, la ONCE por fin ha conseguido dar un esperado paso en pos de un trato igualitario con los discapacitados: A partir del próximo septiembre, los ciegos podrán sacarse el carnet de conducir.
El debate sobre si esto debía aprobarse ha sido duro, pero los argumentos de la ONCE ("Los ciegos son como cualquier otra persona y una pequeña discapacidad no debería ser un trato discriminatorio en un aspecto tan básico en la vida actual como la conducción de un vehículo") han convencido al Juez C. Sacamuelas frente a los argumentos que se oponían a ello ("¡Son ciegos!¡No ven!").

24/8/11

SEGA fabricará zumos de fruta y refrescos

La antaño poderosa compañía de videojuegos ha vuelto a caer en desgracia. Desde que hace 10 años abandonaran la fabricación de consolas para centrarse en la creación de software, la empresa ha ido a la baja, logrando tan sólo algunos pocos éxitos. Todo esto ha conducido al gigante nipón a anunciar su retirada del mercado de los videojuegos y su conversión a fabricante de bebidas.



Aunque la noticia no ha sentado bien a gran parte de los fans nostálgicos de la compañía, ésta juega con un gran as en la manga al usar los diferentes personajes que ha creado a lo largo de los años y asociarlos a las diferentes bebidas y sabores. Así, Sonic acompañará al zumo de piña y Knuckles al de cereza, y otros personajes como Shadow o Amigo para bebidas carbonatadas.

23/8/11

Sublimación de gatos, la energía del futuro.



Científicos neozelandeses afirman, tras más de 10 años de investigación, que la energía definitiva no es la solar ni la fusión nuclear, sino la sublimación de gatos, una novedosa fuerza natural que podría solucionar los problemas energéticos del mundo civilizado.

"Los primeros resultados fueron un desastre", afirma Joseph J. Josephsonn, Director del proyecto."Al principio eran necesarios unos 30 gatos para hacer que una simple bombilla se encendiera, pero en estos 10 años hemos llegado al punto en que con esa misma cantidad de gatos, podríamos abastecer un pueblo de 600 habitantes durante 3 meses. El secreto de esta mejora lo descubrimos en octubre de 2008, cuando por accidente, Mittens, uno de los gatos de pruebas, fue frotado contra una alfombra, generando un campo electroestático que magnificaba la capacidad bioenergética de la sublimación".

Ya está en construcción la primera central electrofelina del mundo, y el equipo del Dr. Josephsonn prevé que entre en funcionamiento en tres años.

Por su parte, Greenpeace ya se ha manifestado en contra de esta medida, afirmando que "No podemos permitir el sacrificio de unos pocos gatos sólo para salvar a varios países".

22/8/11

Licor del Polo denuncia falsificaciones

La conocida marca de dentífricos ha hecho pública una lista con nombres de productos de imitación que intentan aprovecharse de su nombre para engañar al consumidor. En The Finantial Mongoloid odiamos las falsificaciones y nos vemos con el deber de publicar la lista íntegra para advertir a nuestros amados lectores:

-Licor del Palo
-Licor del Pollo
-Licor del Poso
-Licor del Mono
-Licor del Bolo
-Excelentísimo Dentífrico Licor de Sir Mortimer
-Licor del Caribe
-Licor del Potro
-Licor del Colon
-Licor del Falo
-Garbodor del Polo
-Licor del Orto
-Binaca
-Auténtico Licor dil Polo Pero Más Barato Amigo
-Licorrrr del Polo
-Icor del Polo
-Picor del Polo
-Licor de tu puta madre
-Hedor del Polo
-Licor del Bartolo
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-Olop led Rocil
-Licol de Polo

21/8/11

Despiden a Marvin, el chimpancé reportero de MumbleTV

La cadena local MumbleTV, famosa por sus innovadoras ideas, ha optado por despedir a Marvin, el polémico chimpancé reportero. Aunque los índices de audiencia le eran muy favorables, la dirección de la cadena ha tomado esta dura decisión después del incidente del pasado martes, en que Marvin sufrió un arranque de ira con unos espontáneos.

El suceso tuvo lugar a las 5 de la madrugada del lunes al martes, cuando el chimpancé se encontraba grabando un reportaje sobre la venta del pescado en los puertos. Dos adolescentes irrumpieron en el plano, haciendo que éste tuviera que ser repetido, y reincidieron varias veces hasta que Marvin, cegado por la furia, defecó sobre su mano y comenzó a arrojarles sus heces. El altercado se saldó con la higiene de los dos jóvenes y varios pescadores, y gran parte del pescado tuvo que ser retirado de su venta.

MumbleTV no ha hecho declaraciones al respecto, pero se rumorea que en sustitución podrían contratar a Barry la hiena o al elefante Henry.

20/8/11

Despiden a un basurero con síndrome de Diógenes por llevarse trabajo a casa

Emilio Vivancos Cochambre ha pasado cada noche a recoger la basura por las calles de Málaga durante más de 30 años. Pero la pasada semana, la empresa de recogida de desperdicios descubrió que Emilio está afectado de síndrome de Diógenes, y, en una investigación más profunda, se encontraron en su casa 300 kilos de escombros y desperdicios. Tras este descubrimiento, la empresa no tuvo más remedio que despedir a Emilio, acusándolo de robar material de trabajo.

Emilio está desolado tras el despido, y ha declarado que "era el trabajo de mi vida. Ahora no tendré más remedio que volver a mi antiguo trabajo de encantador de serpientes a domicilio".

19/8/11

Los fabricantes de marcas blancas, acusados de xenofobia

La Sociedad Española de Minorías Étnicas Normalizadas (S.E.M.E.N.) ha demandado a los fabricantes de las llamadas "marcas blancas" que la mayoría de supermercados poseen, acusándolas de xenófobas. Afirman que el término "es discriminatorio e incluso ofensivo con las diversas etnias y culturas que cohabitan en el país, ya que no refleja el abanico social existente y puede suscitar actos de intolerancia y racismo".

Este organismo ya dio de qué hablar unos años atrás, cuando inició un pleito contra una conocida marca de lejía por usar el eslógan "Más blanco, más limpio".

17/8/11

José Luis Moreno funda una autoescuela

Entre los profesores de "Coche de Fiesta" se cuentan Jaimito Borromeo, Ivonne Reyes, Norma Duval, y Rockefeller, este último con un coche especial con tres volantes, uno para el alumno, uno para Moreno, y uno pequeño para el malcarado pájaro.

Según los alumnos "está bien, pero creo que Macario me tiene manía. Si vuelvo a suspender por su culpa me voy a Pí-pí-pí, la autoescuela de Miliki".

16/8/11

Una banda de ancianos radicales causa altercados en Madrid

Se hacen llamar "Los corderos del Señor", y son una veintena de ancianos beatos venidos de diferentes puntos de la península para, según ellos mismos, "hacer dignas del Sumo Pontífice las calles de la capital". Genaro, el líder del grupo, en buena forma para sus 74 años, afirma que pretenden "limpiar Madrid de moros, socialistas, maricas, judíos, y todos los que puedan ofender con sus actos al Santo Padre".

Se les acusa de ataques y destrozos en diversas farmacias, dos mezquitas, y una treintena de locales en Chueca, y ya hay tramitadas varias denuncias. "No tenemos miedo de lo que nos digan, sólo nos preocupa la Palabra del Señor. Ésa es nuestra ley", han declarado mientras eran esposados por la policía.

Un perro afirma ser la reencarnación de Gila


Su dueño está harto de que lo llame al móvil por la madrugada preguntando por el enemigo.

15/8/11

Un excremento de 20 metros de altura asedia el Parlamento Europeo

Según han podido comprobar nuestro reporteros, una gigantesca deposición mantiene encerrados en el edificio a los parlamentarios, que se encontraban en un congreso debatiendo sobre la importancia y evolución del cine en tres dimensiones. El detrito, sabedor de lo que en el interior del edificio acontecía, quiere participar en el debate como experto en la materia, ya que por su composición, a base de deshechos de pastel de remolacha y de helado de pitufo, que es azul, muestra un aspecto de colores magenta y cian.

Al mirar los eurodiputados por la ventana con las gafas bicolores puestas, han visto a la gran boñiga en nueve dimensiones (ya que el volumen real se ha visto multiplicado por las cualidades visuales del ser), causando severas lesiones cerebrales a los afectados.

Mientras tanto, la enorme inmundicia ha declarado en exclusiva para TFM: "Yo de aquí no me muevo hasta que me dejen tomar parte en el tema. ¡Coño, es como si hicieran un congreso de física y no dejaran entrar a Stephen Hawking!"

14/8/11

La historia de BUUUUURP, el niño con nombre de eructo

BUUUUURP es un niño normal, como cualquier otro, si no fuera por el caprichoso detalle de su nombre: es un eructo. La historia es, al menos curiosa. Durante los últimos meses de embarazo, su madre tuvo como antojo el beber muchas bebidas carbonatadas, de las que su cuerpo fue asimilando el gas. La relajación del abdomen durante los días siguientes al parto, provocó que la mujer se viera obligada a expeler repetidamente unos fuertes eructos. Fue la mala fortuna quien quiso que, en el momento de ir al registro civil, respondiera con uno de estos sonidos guturales a la pregunta "Nombre del bebé", lo que el funcionario a cargo tomó como respuesta.

El niño tiene muchos problemas a causa de esto, ya que cada vez que un profesor le pregunta cómo se llama, lo manda al despacho del director, y sus padres ya han sido ingresados por úlceras de garganta a causa de llamarlo.

13/8/11

Descubren 30 toneladas de queso cheddar en un zulo de la Primera Guerra Mundial.

Los habitantes de Mumbleburgo, Prusia, llevaban décadas sufriendo lo que llamaban "la peste a pies", sin saber qué la causaba...  hasta hoy. Un equipo de historiadores ha hallado en la zona un antiguo zulo de la Primera Guerra Mundial, que había quedado oculto bajo las ruinas de los edificios.

Qué sorpresa se llevaron cuando, al abrirlo en busca de antigüedades, encontraron ni más ni menos que 30 toneladas de queso cheddar en perfecto estado, y junto a ellos, a William Leadfist, un soldado inglés que quedó atrapado allí en 1916.

Leadfist, que actualmente tiene 121 años, se ha conservado muy bien, ya que sólo aparenta 117. El hombre sobrevivió durante todo este tiempo a base de queso, y hasta se esculpió una familia con el mismo material. Más tarde acabó devorándolos porque "no soportaba verlos sufrir así".

Cuando Leadfist salió del zulo, pidió un poco de pan tostado "para acompañar".

11/8/11

Un hacker ¡HIJO DE PUTA! con síndrome de Tourette causa el caos entre los ¡PUTOS! medios ¡COMEMIERDAS! de comunicación.

Veteranos del C.A.N.I. (Cuerpo de Agentes Ninjas del Internet) han detenido en su ¡PESTE MIERDA! casa a Andrés-Cojones Ortiz Lafuente, un hacker que durante la última ¡EGAGRÓPILA! semana, ha estado causando ¡LADILLAS! ¡LADILLAS! el caos entre los diferentes medios de ¡VIOLACIÓN! comunicación. 

La mayoría de medios ¡ME COMEN EL RABO! han retirado los cargos tras saber que ¡SON NEGROS! el acusado tiene un ¡POLLÓN DE CABALLO! Síndrome de Tourette congénito. 

El hombre ¡CASTRADO! pasó ayer a disposición ¡DE MIS COJONES! judicial, aunque horas después fue ¡SODOMIZADO! dejado en libertad con cargos bajo la promesa de que ¡TENGO UNA PUTA EN EL HORNO! no volvería a hacerlo.

10/8/11

Un accidente con un camión de prostitutas provoca el caos en la autopista sur de Mumbleville

"¡¡Ay, Dios,he muerto y he ido al cielo!!" Esto es, sin duda, lo que han exclamado muchos de los conductores que intentaban entrar esta mañana a Mumbleville por la autopista sur, dónde un camión cargado de prostitutas adultas que eran llevadas al matadero ha volcado, liberando el ganado por la vía.

Según nos ha informado el agente Severiano Germán Birch, de la policía de Mumbleville, la causa del accidente han sido una suma de circunstancias: la calzada estaba mojada debido a las lluvias de la noche anterior, el conductor circulaba bajo la influencia de una crema antiarrugas con efectos alucinógenos, y las prostitutas, que están en tiempo de celo, bailaban agitadamente en la caja de carga del camión. Además, el camión es de fabricación belga, como el puto Tintín. La suma de todo esto ha provocado que en un momento dado, el vehículo se saliera de la vía, impactara contra las vallas de seguridad, diera tres vueltas de campana y quedara volcado de través.

La policía no ha tardado en llegar y desviar el tráfico por una vía de emergencia, en concreto, el camino del Huerto del tío Fernando. Mientras tanto, las prostitutas supervivientes han ido esparciéndose por las cercanías del camión, y guiadas por su instinto han causado el pánico asomándose por la ventanilla de los conductores atrapados en el atasco, fumando con una mano apoyada en la cadera, y luciendo cuerpos deformados por las drogas.

Hacia medio día el tráfico se ha restaurado, y el ganado restante ha sido transportado al matadero, pero las numerosas furcias que han fallecido en el accidente provocarán sin duda un aumento sustancial en los precios del mercado prostitutil, cuyos sindicatos ya están en trámites legales contra esos malditos belgas responsables de toda esta catástrofe.

9/8/11

Telecinco importará el exitoso programa turco "SecuestroTV"

Según hemos sabido en The Finantial Mongoloid, los directivos de la quinta cadena han llevado a buen puerto los trámites para obtener los derechos de SecuestroTV, el programa que ha liderado el prime time durante los últimos cinco años en la televisión turca.

El innovador show consiste en que un grupo de guerrilleros elige cada semana un participante (o varios) al azar entre la población de todo el país, y es llevado al plató. Una vez allí, en directo se desvela la identidad del secuestrado, y acto seguido, se llama a su familia, a la que se comunica el el rescate que deben conseguir para salvar al concursante. Una cámara los sigue en todo momento para mostrar cómo consiguen el dinero.

A lo largo de las cinco horas de programa, se instará al público a ayudar a la familia a conseguir el dinero del rescate mediante el envío de mensajes SMS.
Cada hora que transcurre sin que se haya alcanzado el rescate, al secuestrado se le hace girar la llamada Ruleta de las Mutilaciones. "¡Gira la ruleta! ¡Gira la ruleta!"-grita fervorosamente el público. "Dedo", "Oreja", "Diente" o "Testículo" son sólo algunas de las 22 opciones posibles en la misma.



Al final del programa, la familia es llevada al plató, y es entonces cuando se desvela si finalmente han reunido el rescate, y el prisionero es liberado, o si por el contrario, deberá hacer girar la Ruleta de la Ejecución.

Se barajan nombres como Bertín Osborne o Arturo Fernández para el papel de Tarkan, el líder de los guerrilleros, que es un auténtico ídolo de masas en Turquía. La cadena programará el espacio en prime time, para intentar combatir así a las reposiciones de "Aquí no hay quien viva".