29/11/11

Estas navidades toca "apretarse el cinturón"

El Ministerio de Orgías y Festejos ha lanzado una campaña navideña para concienciarnos a reducir nuestros hábitos consumistas y optar por una navidad más humilde para plantar cara a la irremisible crisis.

Como medida primaria, se nos invita a sustituir el clásico jamón de navidad por una barra de fuet y el árbol por una ramita de romero. Del marisco se deberán aprovechar las cáscaras como relleno para canelones, los regalos estarán compuestos básicamente por materia orgánica y el turrón será especialmente duro.

Pese a que todos estos recortes parecen excesivos, los más pequeños de la casa no notarán apenas el cambio, pues los reyes ni serán magos ni serán los padres, serán funcionarios de cada localidad caracterizados como miembros de la Familia Real Española.

28/11/11

La ingesta masiva de panceta reduce el riesgo de accidente en carretera

Aluna vez habrán oído que no tiene relación la velocidad con el tocino.  Pues bien, según ha demostrado un estudio del departamento de estadística accidental de la Universidad Autónoma de Torrevieja, el tomar cantidades ingentes de panceta es beneficioso para evitar accidentes de tráfico.

Según una encuesta realizada a más de 1.000 conductores accidentados, se ha llegado a la conclusión de que es recomendable tomar al menos 800 gramos de panceta antes de ponerse al volante, cosa que ninguno de los accidentados había hecho.

26/11/11

El 93% de los empleados finge trabajar pulsando teclas al azar

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Cambio de hora en Mumbleville

Hoy, según marca el real decreto de ahorro de luz solar, a las 11 de la noche han vuelto a ser las 3 de la tarde en Mumblevila, Valencia.

24/11/11

124021 muertos en las carreteras este fin de semana

124021 no es el número premiado de la lotería nacional, sino la cifra de muertes resultante de los accidentes acontecidos el pasado fin de semana en las carreteras españolas.

El suceso aconteció a las 23:47 del Domingo en la carretera M-30, en las proximidades de Madrid, y ha causado más de la mitad del total de las bajas cuando, al parecer, un adorable marsupial que cruzaba la carretera fue arrollado por un anciano que conducía un robusto tráiler, haciendo que rodaran colina abajo una cincuentena de barriles del mortífero gas zyklon B.

Las víctimas de la catástrofe, sumadas a las de un demente semidesnudo armado con una "Thompson" que celebraba la victoria del Partido Popular y a la misma rutina de todos los fines de semana han resultado en cifras históricas.

Los resultados han tardado en hacerse públicos debido a la necesidad de hacerse un recuento y la carencia de sofisticadas calculadoras "Casio" por parte de los funcionarios de la DGT.

23/11/11

Se desvelan los primeros detalles de "Ultimate Alf"

El rodaje comenzó hará apenas unas semanas y ya se espera con ansia la confirmación de su fecha de estreno.

 Fotograframa extraído del trailer promocional en la que se ve a un curtido Alan Rickman homenajeando a Miguel Gila.

Este nuevo metraje (protagonizado por Alan Rickman en el papel de Alf y Arnold Schwarzenegger como Willy Tanner) es la nueva apuesta de Warner Bros para el año que viene y promete que será "UN PUTO BOMBAZO DE ENERGÍA PURA". De esta manera, han querido hacer alarde de su maniobra presupuestaria de emplear 3 toneladas de gatitos para la película.

Por otra parte, Arnold Schwarzenegger ha querido expresar su disconformidad respecto al papel de Willy, pero al parecer no se le ha tenido en cuenta como de costumbre.

22/11/11

McDonald's lanza por fin la mítica hamburguesa de rata

En previsión de la campaña de Navidad, McDonald's ha anunciado el lanzamiento mundial de la McRat, la hamburguesa de auténtica carne de rata que durante tantos años ha dado de qué hablar. En palabras del presidente de la compañía, el payaso Ronald McDonald, "esto es lo que nuestros clientes siempre han querido. Llevan hablando de ella desde los años 60, y nosotros no somos quién para negársela. Ya se sabe que el cliente siempre tiene la razón".

La receta de la McRat estará compuesta por una rodela de auténtica carne de rata importada de los vertederos más selectos del mundo, una loncha de auténtico queso gruyère, zanahora rayada, la típica lechuga para rellenar y un chorro de Salsa de Cloaca de Nueva York, todo envuelto en un panecillo muy tostado para transmitir la auténtica sensación de rata.

La McRat tendrá un precio aproximado de 5 euros sola y 8 con el nuevo RatMenú, que incluye además de la hamburguesa una ración de palitos de queso, la bebida especial "Cóctel de Culos", que consiste en rellenar un vaso de los grandes con los culos de los que han sobrado por las mesas, y un juguete de la película Ratatouille.


21/11/11

El nuevo disco de los Space-Mariachis

No ha pasado ni un día desde el lanzamiento de su nuevo single "El frijol que quería ser astronauta" y ya es el nº1 de la semana en iTunes. Su nuevo LP que lleva por título "Chimichangas por Orión" cuenta con la peculiaridad de haber sido grabado en la mismísima ISS (Estación espacial internacional) donde se encuentran ilegalmente hospedados desde hace ya varias semanas. El disco sólo puede adquirise digitalmente mediante iTunes y sus correspondientes copias ilegales pero conocerá el formato físico hacia finales de diciembre.

Dicho formato incluirá la edición limitada de coleccionista con 14 tracks exclusivos de los mejores villanciacos a este lado de la Vía Láctea. Grandes éxitos como: "El octavo pasajero", "Mermelada espacial" o "Estaré aquí mismo", temas que han cautivado a grandes y pequeños desde el inicio de la década de los 80.

20/11/11

El "Partido Bill Murray" obtiene 31 votos

Era una arriesgada propuesta que finalmente no ha cuajado entre el público. Fundado en 1989, el Partido Bill Murray lleva más de 20 años ganando adeptos, aunque muy lentamente, y todo gracias a su sencillo programa electoral: Conseguir que Bill Murray sea presidente del Gobierno de España.



Por su parte, Bill Murray ha dicho al respecto en perfecto inglés: "¡Que me dejéis en paz ya, hostias!"

19/11/11

Tectón se toma unas vacaciones

Durante las últimas semanas, los satélites de la Agencia Espacial Europea han focalizado su atención en las últimas muestras de actividad volcánica registrada al sur de la isla del Hierro.

Al parecer, no hay más registros de actividad sísmica en todo el planeta, lo cual denota que realmente Tectón (El todopoderoso dios sísmico) se encuentra disfrutando de su periodo vacacional en las islas Canarias junto a su compañera sentimental Hecatombia (diosa de la destrucción) y sus compañeros de batallas Átomoth (dios de la radioactividad) y Tsunos (dios de los surfistas).

18/11/11

El oso que podría ser presidente

Según han descubierto nuestros informadores, los partidos minoritarios podrían planear una alianza para desbancar a PP y PSOE en el caso de igualarlos entre todos. Para ello, y dado que las filosofias de los diversos grupos cubren todo un abanico demasiado extenso como para elegir a un representante de cualquiera de ellos, han optado por la opción más sensata y escoger un candidato totalmente imparcial: un oso.



El animal en cuestión se llama Takaratomi, (que en japonés significa Ernesto,) pertenece al Zoológico de Madrid, y ha sido seleccionado entre tantos otros por su cercanía al palacio de la Moncloa, por estar habituado a vivir en la ciudad y relacionarse con personas sin arrancarles la cabeza de un zarpazo, y por una cosa que hace de guiñar los ojos que le da mucho carisma.

Takaratomi, pese a su ignorancia acerca de todo este embrollo, "se siente muy orgulloso de ser el candidato de las minorías, y dará todo su ser por representar a todos por igual, ya sean falangistas o comunistas. Además, está muy guapo con el traje puesto."

17/11/11

"A Spanish Short" nominada a los Goya

El aclamado director Aureli "The Killer" ha recibido hoy la noticia de su nominación a los premios Goya en la categoría de Mejor Cortometraje Del Puto Mundo por su tierna y conmovedora cinta "A Spanish Short".

Sus primeras declaraciones públicas tras conocer la noticia han sido "¡¡Joder, si es que soy la polla, ya os lo dije!!". Pero no todo es un camino de rosas para Aureli, ya que por su parte, ha tenido que responder ante duras acusaciones, entre ellas, la de haber violado y embarazado a la actriz protagonista del cortometraje, a lo que respondió "Joder macho, ya me gustaría! ¿¡No ves las tetazas que gasta!?"

También lo tendrá difícil en la candidatura, ya que deberá enfrentarse al otro gran favorito del público: Mongoloide. Desde aquí animamos a la joven promesa a seguir adeñante sea cual sea el resultado, y a que siga encandilándonos así una y otra vez.

16/11/11

Falsifican el pene de Nacho Vidal

El conocido actor de películas guarrindongas ha denunciado hoy públicamente que circulan una serie de imitaciones no oficiales de su miembro viril, que aunque intentan imitarlo, no llegan a los niveles de precio y placer que la reproducción oficial. La copia, vendida bajo el nombre de "Macho Vidal", es de importación china, cosa que según nuestros expertor rabólogos "explica que sea de menor tamaño".

La Guardia Civil ha procedido a retirar todos los ejemplares posibles, y Consumo recomienda a quienes hayan adquirido el producto que no lo usen, ya que "es de mala calidad y tiene rebabas sueltas que pueden ocasionar desgarros en los órganos internos. La única ventaja que tiene es que lleva un botón que enciende una luz y hace sonar el sonido de desenvainar una espada".

15/11/11

El mal tiempo obliga a cancelar los carnavales de Villavergas

Hola a toos aquí Bernardo Frudesa er de la limpiesa, mira que hoy debe sé fiesta o algo así porque aqui no ha venio nadie, la maquina de fichá ahi esta to muerta del asco, ya os digo aqui no ha aparesio ni el bigotes ese del Mortimer. Pero, Joder que aqui igualmente hay notisias. Hombre ¿que no? Jah, si aqui el Bernardo tiene resurso, coño, que hay que sé hombre pa to, si yo...estoy hecho un periodista.... madre que periodista. Bueno, la notisia de hoy dise asi:

El mal tiempo obliga a cancelar los carnavales de Villavergas
MIERDA!!! mierda mierda mierdaputamierda!!!! a tomar por culo todo!! y yo que abia cogio 2 dias libres aposta pa ir ya tomar por culo ya!! va a sé el único año que me lo pierdo. ¿Que le digo ahora al Antonio? ¿y a mi mujer?.
Bueno, pues se ve que esta cayendo la de la hostia por allá, esta tronando y... bueno pues parece que va a seguir asi, en teoria debian de ser mañana.
Bueno los carnavales de Villaverga consiste en el tipico desfile de siempre, y como hace frio van tos en pelotas, ¿que por que? pues representa la superioridad del hombre hacia la naturaleza y bueno buffff... ahora ya noe s como antes, antes daba igual que lloviese, pero ahora se ha llenao de desviaos mariquitas desos que no quieren mojarse.

También hacen el concurso de Vergas (Que buapo ¿se puede escribir verga po aqui?) y claro, eso se llena de tias, tias con unas TETAZAS!!!! bufff me pongo malo solo de pensarlo, buah como me estoy poniendo MIERDA MIERDA y me lo voy a perder.

Pos ala, tendré que conformarme con la foca de mi mujer por ahora.


Se despide de bosotros Bernardo Frudesa, el de la limpiesa. Corto i cierro.

14/11/11

Un cepillo de dientes hereda una fortuna

Tras la triste muerte del megamillonario holandés Gustaf G. Gosselt ayer por la noche en un desafortunado accidente en su planta embolsadora de cacahuetes, el mundo entero ha pasado hoy el día expectante de las palabras del notario del sr. Gosselt sobre quién heredará la enorme fortuna, que finalmente ha recaído sobre su cepillo de dientes. Según un extracto del testamento al que hemos podido acceder gracias a la influencia de nuestro amado fundador Sir Mortimer, amigo y acérrimo rival del fallecido, vemos la parte citada a continuación:

"(...) y en el hipotético caso de que yo falleciera en un extraño e inesperado accidente en mi planta embolsadora de cacahuetes, toda mi fortuna irá a parar a las arcas de mi cepillo de dientes, único ser de este planeta en quien confío."

Mañana se hará efectiva la transacción de muchicientosmil triillones de mumbleuros, que hará pasar al afortunado a ser el tercer cepillo de dientes más rico del mundo.

13/11/11

Bielorrusia finge un golpe de estado

La noticia ha corrido como la pólvora causando un pitorreo máximo entre los componentes de la Unión Europea. La república de Bielorrusia que por muchos se creía en paradero desconocido desde su fundación, ha roto su silencioso letargo de la manera más infantil inimaginable: Con un fingido golpe de estado (o como algunos lo han denominado, un "Papá, papá, hazme caso")

El altercado (si es que se le puede llamar así) ha tenido lugar a las 16:51 esta misma tarde en el palacio presidencial situado en Minsk, donde al parecer, un subalterno del propio Aleksandr Lukashenko caracterizado como un pirata, secuestró al presidente y lo torturó frente a las cámaras de televisión  haciendo muestra de una lamentable dramatización.

El presiente bielorruso (quien se encontraba en perfecto estado) ha recibido una soflama por parte del Consejo Presidencial de la Unión Europea advirtiéndole de su situación y que "Ya está bien de jueguecitos con tal de llamar la atención" y que si continúan en Europa es porque en Asia no se les quiere.

Por otra parte, el supuesto artífice de la farsa, ha sido despedido de inmediato achacándosele toda la culpa de lo ocurrido, ya que, a pesar de la alta profesionalidad del individuo y su más que creíble actuación , el presidente nunca reconocerá sus propios errores.

Un maestro de la farsa

12/11/11

David Copperfield hará desaparecer a su suegra.

El presitigoso prestidigitador hará realidad el sueño de muchos hombres sobre un escenario del casino "Golden Whore" de Las Vegas. Las entradas para el espectáculo se agotaron tras el anuncio de que haría desaparecer a su madre política sólo con la ayuda de sus poderes y un gran triturador de basura.

11/11/11

Violados los "derechos de uso de imagen" de Sir. Mortimer

Nuestro excelentísimo director Sir. Mortimer, propietario y señor de la Fundación Sir. Mortimer y de muchos otros bienes, ha decidido por fin emprender medidas legales contra Parker Brother por el uso impermisivo de derechos de imagen mediante la aclamada y archiconocida mascota del Monopoly.

Nuestro ilustre superior no ha hecho esperar a sus vasallos a la hora de prestar declaración:

"Es inadmisible, deleznable...y (permítanme la vulgaridad): INTOLERABLE, que semejante pelele como el Sr. Monopoly pueda aspirar más fama que nos. Aún a sabiendas que es mi fez la que proyecta.

Como ciudadano aventajado que somos, despositamos nuestra total confianza en un sistema fiscal que tantas otras veces nos ha otorgado aplastantes victorias en el pasado, eso y un implacable gabinete de abogados hábilmente instruidos en el arte de la falacia"

Su excelencia permanecerá físicamente sentado hasta recibir una respuesta inteligente por parte de Parker que, si saben lo que les conviene y lo que se les viene encima, compensarán su error sin rechistar.

10/11/11

Encuentran restos de un submarino de hace 3.000 años

Se conserva en perfecto estado y está compuesto íntegramente de piedra. Como de piedra se quedaron sus descubridores, Edmund Manlymann y Alexander Dangerlove, los exploradores amantes de lo extremo, famosos por su programa en la televisión americana "It's not worth if I can't die".



Los dos aventureros estaban rodando un programa sobre cómo descendían todo el recorrido del río Nilo sin ayuda de nadie y empezando esposados en una canoa agujereada. Durante el tercer día de viaje, hicieron el hallazgo mientras competían a aguantar la respiración bajo el agua con pirañas en los calzoncillos. Vieron lo que parecía un submarino de piedra casi totalmente enterrado en el fondo del río, y decidieron sacarlo del agua. Cargaron las 30 toneladas a pulso y lo dejaron en tierra, donde los arqueólogos locales dataron el objeto del año 1140 A.C., y lo nombraron monumento nacional. A partir de mañana se podrá visitar previo pago en el sitio exacto donde Edmund y Alexander lo depositaron: saliendo de Kefrén, a mano derecha.

9/11/11

Los políticos hablarán más claro

La Unión de Políticos Sindicados (UPS!) ha anunciado en un comunicado oficial que, para evitar confusiones a la gente, en adelante hablarán cada vez más claro. A continuación les ofrecemos un extracto del comunicado:

"Nos comprometemos a esclarecer cada una de nuestras palabras con el fin de resultar accesibles a la masa de votantes, y a dejar bien claras todas nuestras decisiones en cualquier medio, ya sea oral o escrito. (...) Consideramos inviable un sistema en que los dobles sentidos se usan constantemente, y se exigirá a todos los políticos y candidatos que jueguen limpio de cara al público.(...) También queremos dejar claro que estamos todos de acuerdo en que Bielorrusia no mola nada."

8/11/11

Los DVDs de "Celda 211", defectuosos

La distribuidora ha recibido numerosas quejas de los consumidores quejándose de que, al poner la película en versión original subtitulada, se seguía oyendo en castellano. Tras reconocer su error, ha retirado la remesa de discos en mal estado y se ha comprometido a compensar a los compradores afectados.

7/11/11

El Guepardo Joaquín, de patitas en la calle

El vivaracho reportero de MumbleTV ha sido destituido hoy de su puesto tras un enfrentamiento con sus superiores. Según hemos podido saber, Gareth Ballenato Jones, director del programa "Así es la vida, y si no te gusta te jodes", en el que Joaquín llevaba trabajando desde hace algo más que un mes, encargó a éste que fuera a un orfanato a reírse de los niños desamparados (probablemente debido a las elevadas cuotas de audiencia que alcanzó el programa con los deslices del Chimpancé Marvin y Barry la Hiena).

Joaquín, que ya se olía las malas artes del despiadado Ballenato, se negó a realizar el reportaje, motivo por el cetáceo lo despidió al instante. Se rumorea que como reemplazo podrían contratar a Antonio el Buitre o a Henry el Elefante.

Por su parte, Joaquín el Guepardo planea demandar al obeso mamífero acuático, ya que sospecha que de haber realizado el reportaje, se habrían deshecho de él de la misma forma para mantener la reputación del programa, que ahora queda en entredicho.

6/11/11

Vomitar violentamente podría prevenir problemas de aerofagia,

Así lo ha declarado D.Raúl Cebolla de Folch, representante de la fundación "NerBulimia", un singular colectivo gestado en la "Universidad de Ciencias de la Salud" de Mumblestrip (Nevada), que defiende la eficacia del vómito ante cualquier anomalía gastrointestinal.

"La verdad es que cuando vomitamos nos sentimos bastante bien, si, además de que es un hecho demostrable que expulsamos un 90% de toxinas cada vez que devolvemos. No hay ningún peligro en nuestra práctica, ya que nuestro organismo asimila únicamente lo necesario para la subsistencia y desechamos todo aquel principio con riesgo de causarnos malestar. Así erradicamos por completo problemas como las diarreas o los gases, así como los molestos manchurrones de carácter gelatinoso que tienden a adherirse en nuestra ropa interior"

D.Raúl asegura haber reducido considerablemente sus visitas al excusado y neutralizado por completo sus flatulencias. Un comportamiento el cual dificulta enormemente sus relaciones sociales.

"Mucha gente nos tacha de "bulímicos  de mierda" y enfermos... prejuicios infundados ciertamente, ya que no nos conocen. El hecho de que no nos hagan ni puta gracia los chistes de pedos y que entre los 7 miembros del equipo no sumemos los 200 kg no significa que seamos esqueletos andantes. Somos majos...y eso..."

5/11/11

Laponia reclama los derechos de su fiesta nacional

El comité de "Vodka, Celebraciones,Vodka, Festejos y más Vodka" de la localidad de Rovaniemi (Laponia) ha presentado una demanda judicial contra contra el ayuntamiento de Vitoria-Gasteiz por el hurto mayor de su fiesta nacional: El Festival del Lapo.

Según declararon los ebrios lapones entre balbuceos, la fiesta en cuestión se remonta a sus ancestros, cuando se recurría a beber desengrasante para combatir los duros inviernos de la zona y el uso de salivazos para proteger el mismo de manos ajenas. Práctica que hoy día constituye una parte importante dentro de la cultura popular lapona.

Según interpretaciones laponas del significado de la festividad, "compartir está sobrevalorado a costa del propio sustento, la vida y el vodka" y piensan llegar hasta el final con tal de celebrar un año más El Festival del Lapo tal y como dicta la tradición: En casa.

4/11/11

Brigada contra el terrorismo paranormal

El ejercito de las Islas Sandwich ha decidido hacer frente a las amenazas del más allá de las que tanto se quejaban sus compatriotas. El gobierno recibía más de 900 cartas anuales quejándose de maldiciones, poltergeists y ataques de espectros, por lo que ha decidido crear la Brigada contra el Terrorismo Paranormal.

Además, la Brigada protegerá el Imperio Británico en el caso de uno de los mayores miedos actuales en todo el mundo: un segundo ataque por parte de terroristas suicidas, que hipotéticamente irían armados con bombas de ectoplasma con las que inmolarian su cuerpo espectral.

El proyecto estará terminado en Mayo de 2012, cuando terminará el extenuante proceso de entrenamiento al que se están sometiendo los 31 soldados seleccionados de entre los ejércitos de todo el mundo.

3/11/11

Inventan el chubasquero de placenta

La revolución contra la lluvia por fin está al alcance de cualquiera. Tras años de desarrollo, por fin sale a la venta el chubasquero de placenta.



Por ahora sólo está disponible el modelo fabricado con placenta de rumiante, pero la empresa Venecre S.L. ya ha anunciado que también saldrá al mercado el ansiado modelo de origen humano.

2/11/11

Ironía en la cárcel

El Comité de Gestión de Penales Españoles (CoGesPenEs) ha confirmado hoy en público lo que se venía rumoreando la última semana: Los presos tendrán bufet libre.
Pese al gasto estatal y el beneficio que esto supondrá para los reclusos, estos se han quejado de la propuesta, argumentando que sólo lo hacen para reírse de ellos.
Ahora el debate resurge para acallar estas acusaciones, dónde la medida que parece que va en cabeza es la de cambiar el nombre a bufet condicional.

1/11/11

Beatifican a un rodaballo como último recurso

"Blasfemia, locura..." Muchos puristas han puesto el grito en el cielo después de la última iniciativa de la Iglesia Católica por salir de la crisis que la asola desde el escatológico accidente que sufrió el Pontífice durante el transcurso de La Santa Misa del pasado domingo.

Este acto curioso rebosante de desesperación que rompe con todos los estándares, es el último "SOS" para atraer a los jóvenes a la iglesia, lanzándoles un mensaje rompedor mediante la campaña "¡Filiberto el Rodaballo la flipa con la misa del gallo!"

Se prevé un considerable aumento en la demanda de pescados planos.