La UM abre la Facultad de Ninjas

La ministra de Educación y Muerte, Carla Pidación, ha inaugurado esta mañana la nueva facultad de la Universidad de Mumbleville, con la que esperan que las nuevas generaciones de estudiantes puedan acceder a unos estudios adecuados para los puestos de trabajo que van al alza en el siglo XXI.

Así pues, Mumbleville puede enorgullecerse de ser la primera ciudad en tener una Facultad de Ninjitsu y Artes Asesinas. En palabras del decano Hokin, "es un pequeño paso para que Mumbleville se convierta en la capital mundial de los ninjas. Además, en el futuro que nos depara esta sociedad, prevemos que la mayoría de nuestros alumnos acaben trabajando de lo que han estudiado, ya que habrá innumerables plazas de trabajo en espionajes corporativos, sabotajes y demás. Además, cada promoción deberá sustituir a la anterior en esos puestos cuando se hayan asesinado entre sí."

Hokin es un honorable ninja profesional desde hace más de 10 años y espera poder transmitir sus conocimientos a toda una nueva generación de asesinos, o cómo él lo llama, "la profesión más antigua del mundo".

Una manifestación bielorrusa acaba en conga

Todo comenzó con una sencilla y pacífica protesta en favor de los derechos de consumidores de Nesquick, la conocida marca de cacao en polvo soluble, de escasa importación en la zona pese a su arraigada tradición de consumo. Las reivindicaciones eran claras, mayor distribución del producto a nivel nacional y una reducción del precio, ya que en los últimos años el coste de la bolsa de 5 kilos ha subido la friolera de 10 céntimos.

No tardó en aparecer la policía para calmar las cosas y defender las prioridades del gobierno Bielorruso, abiertamente posicionado a favor del Colacao, que recibe un gran trato de favor.
El ambiente comenzó a caldearse, pero seguía la calma hasta que un espontáneo lanzó la primera baticao contra las fuerzas del orden, que acto seguido se pusieron en formación de carga.

Justo entonces, cuando todo el mundo ya preveía el desastre, alguien gritó: "¡¡CONGA!!" y como por arte de magia, de entre todo el barullo de gente comenzó a desfilar una larga hilera de danzarines, algunos Colacao en mano, otros sorbiendo Nesquick, e incluso algún desorientado que degustaba un Cacaolat. Manifestantes, policías, gobernantes, todos se unieron a la danza, que se perpetuó durante horas.

Microsoft actualiza sexualmente a su asistente virtual

Los usuarios de Windows 10, Windows phone 8.1 y Xbox One están de enhorabuena, ya que a partir de mañana podrán actualizar de forma totalmente gratuita su asistente personal virtual a una nueva versión.

Para tener acceso a ella habrá que ser mayor de edad, ya que incluye novedades de carácter adulto. Así, aquellas personas que realicen la actualización se encontrarán con que en lugar de Cortana, encontrarán a Cortesana.

Cortesana suma un montón de novedades a las de su predecesora., a continuación listamos algunas de ellas:

• Contar chistes verdes.
• Mantener una base de datos de pornografía personalizada con los intérpretes y filias del usuario.
• Seleccionar vídeos automáticamente en función de los parámetros de la base de datos.
• Asistente de citas, empareja a usuarios compatibles con gustos similares.
• Comparar precios entre sex-shops y realizar compras.
• Decir cochinaditas al oído del usuario.
• Programar un horario de pajas saludable.

Además de todo esto, muchos famosos han prestado su voz, así que los usuarios podrán tener charlas subidas de tono con mitos eróticos como Nacho Vidal, Carmen de Mairena, Amarna Miller o Chiquito de la Calzada.

Podemos, castigados de cara a la pared

La mala ubicación no era suficiente al parecer. Esta mañana, al llegar al hemiciclo, los diputados de Podemos, se han encontrado con una nueva sorpresa: sus sillones estaban del revés. Esto, como era de esperar, ha causado cierto revuelo entre los afectados, que, han mostrado su descontento. Las palabras de Pablo Iglesias han sido "...huy... no sé yo si esto... mira, no es por ser maleducado pero empiezo a desconfiar de que se nos quiera aquí, ¿eh?".

Por su parte, don Mariano Rajoy no ha querido mojarse mucho en el asunto, y simplemente ha declarado que "sigo siendo el presidente y aquí se hace lo que digan mis cojones". Por otra parte, Bill Murray, líder del Partido Bill Murray se ha solidarizado con el caso y ha dado la vuelta a su silla también, aunque como no consiguieron ningún escaño, lo ha hecho en el salón de su casa.

Madrid 2020 presenta a Mariscal el Bogavante para reforzar su candidatura

Ante la tentativa de los Japoneses, el Comité Olímpico Español no se queda atrás y presenta a Mariscal el Bogavante como mascota.

"Hemos decidido combatir a una estrella televisiva con otra, y creemos que Mariscal será un buen oponente para ese maldito gato robot"

Gran apertura de Down&Down

"Está bien". Así describía uno de los asistentes la discoteca Down&Down, especializada para gente con síndrome de ídem. El pasado viernes tuvo lugar la gran inauguración del local, situado en el paseo marítimo de Mumbleville, Tenerife. "Hay música fuerte. Me gusta".

Con la apertura, sus impulsores pretenden proporcionar una alternativa de ocio para que los disminuidos psíquicos puedan relacionarse entre ellos, bailar, y pasarlo bien lejos de las miradas discriminatorias de la gente normal. Además de explotar un nicho económico totalmente nuevo. "La entrada vale 12 euros e incluye una consumición de un vasito de zumo"- nos comenta Paz Morales, encargada del local. -"Nos estamos forrando con estos subnormales".

Un espantapájaros de Badajoz gana el nobel de química

Nació en 1968 y lleva desde entonces clavado en un huerto de Hinojosa del Valle, en la provincia de Badajoz. El paso del tiempo y de los cuervos ha hecho ver a la comunidad científica que el material más resistente que existe no es el Acero ni el Kevlar, sino que son las camisas de cuadros. La vestimenta de este espantapájaros sigue intacta a pesar de haber estado a la intemperie desde hace más de 40 años.

Este reciente descubrimiento ya está siendo investigado por expertos del ejército americano, ayudados por un experto tanto en combate como en camisas de cuadros, el conocido Chuck Norris, que una vez más presta su esfuerzo por el bien común.