Paralelamente, la policía ha detenido en aguas internacionales a una treintena de menores por contrabando de explosivos. Al parecer, los ocultaban en su sistema digestivo.
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28/1/13
Desarticulada una red de explotación de menores
Secuestraban niños por todo el mundo, los rellenaban de explosivos y los detonaban en aguas internacionales.
Paralelamente, la policía ha detenido en aguas internacionales a una treintena de menores por contrabando de explosivos. Al parecer, los ocultaban en su sistema digestivo.
Paralelamente, la policía ha detenido en aguas internacionales a una treintena de menores por contrabando de explosivos. Al parecer, los ocultaban en su sistema digestivo.
13/1/13
Intrusismo laboral divino
Las altas esferas de la Brigada Religiosa de la ORU (Organización de las Religiones Unidas) llevan un tiempo con quebraderos de cabeza intentando solventar un grave caso de intrusismo laboral divino. Al parecer, La URI (Unicornio Rosa Invisible), máxima divinidad de la religión que se erige bajo su propia figura, se ha estado apareciendo a fieles de distintas creencias de alrededor de todo el mundo.
De ser demostrado, la URI podría enfrentarse a penas de hasta un trillón de años de destierro hiperdimensional, como ya le pasó en anteriores ocasiones, ya que las apariciones directas de dioses a creyentes ajenos está tipificada como un delito muy grave según el artículo 476.2/B del código penal divino.
Esta ley se formó como consecuencia de las guerras santas que hubo en el pasado, ya que las apariciones no hacían más que avivar el fuego y traer más muertes, cosa que no beneficiaba a ninguno de los bandos implicados.
De ser demostrado, la URI podría enfrentarse a penas de hasta un trillón de años de destierro hiperdimensional, como ya le pasó en anteriores ocasiones, ya que las apariciones directas de dioses a creyentes ajenos está tipificada como un delito muy grave según el artículo 476.2/B del código penal divino.
Esta ley se formó como consecuencia de las guerras santas que hubo en el pasado, ya que las apariciones no hacían más que avivar el fuego y traer más muertes, cosa que no beneficiaba a ninguno de los bandos implicados.
10/9/12
El caníbal inculto
Johanness Willsberggssenn, un ciudadano bielorruso de ascendencia ucraniana, siempre ha sido caníbal. En los años 80, cuando aún tenía 3 años, sus padres se trasladaron a un pequeño pueblecito llamado Mumbleville, oculto en un valle y prácticamente aislado del resto del mundo. Johanness nunca supo nada del exterior hasta la pasada semana, cuando tuvo un pequeño conflicto con la policía.
En la aldea de Mumbleville, Bielorrusia, las leyes son un tanto particulares, ya que el 90% de la población practica el canibalismo. Johannes no es una excepción, y disfruta del placer de degustar carne humana como cualquier hijo de vecino. El conflicto ocurrió cuando, presa de la ignorancia, Johannes asesinó y devoró a una famlia de turistas afroamericanos que planeaban pasar las vacaciones allí. Fue entonces cuando la policía lo arrestó, acusado de racismo, un punto en el que las leyes de Mumbleville son especialmente cuidadosas.
Tras pasar la noche en el calabozo, Johannes compareció ante el tribunal, en donde se declaró inocente de todos los cargos de xenofobia. "De hecho desconocía el concepto, ya que no había visto jamás a nadie con una piel de color distinto al mío. Mi reacción fue la que habría tenido cualquiera en mi lugar. Cuando vas al supermercado y ves un producto que es idéntico al que conoces, pero de color marrón, siempre es de chocolate. Cualquiera lo habría dado por hecho, pero no, sabían exactamente igual que cualquiera".
Tras estas declaraciones, el juez no tuvo valor para condenar al pobre Johannes, cuyo único fallo fue el desconocer la existencia de otras etnias.
En la aldea de Mumbleville, Bielorrusia, las leyes son un tanto particulares, ya que el 90% de la población practica el canibalismo. Johannes no es una excepción, y disfruta del placer de degustar carne humana como cualquier hijo de vecino. El conflicto ocurrió cuando, presa de la ignorancia, Johannes asesinó y devoró a una famlia de turistas afroamericanos que planeaban pasar las vacaciones allí. Fue entonces cuando la policía lo arrestó, acusado de racismo, un punto en el que las leyes de Mumbleville son especialmente cuidadosas.
Tras pasar la noche en el calabozo, Johannes compareció ante el tribunal, en donde se declaró inocente de todos los cargos de xenofobia. "De hecho desconocía el concepto, ya que no había visto jamás a nadie con una piel de color distinto al mío. Mi reacción fue la que habría tenido cualquiera en mi lugar. Cuando vas al supermercado y ves un producto que es idéntico al que conoces, pero de color marrón, siempre es de chocolate. Cualquiera lo habría dado por hecho, pero no, sabían exactamente igual que cualquiera".
Tras estas declaraciones, el juez no tuvo valor para condenar al pobre Johannes, cuyo único fallo fue el desconocer la existencia de otras etnias.
18/5/12
Detenidos tres camellos por tráfico de drogas
Los animales viajaban solos desde el Magreb, ocultando tal cantidad de mercancía entre sus dos jorobas que conseguían fusionarlas en una sola y hacerse pasar por simples dromedarios.
La policía de aduanas los ha detenido finalmente bajo cargos de tráfico de drogas y robo de identidad.
La policía de aduanas los ha detenido finalmente bajo cargos de tráfico de drogas y robo de identidad.
26/4/12
La policía detiene a una banda de falsificadores de gatos
Sucedió la pasada noche en Vigo. Dos unidades de la Policía Local, junto con un escuadrón de la Brigada Zoológica irrumpieron en un piso de la Calle Mumbliña, donde detuvieron a toda una banda de falsificadores que se dedicaban a fabricar y distribuir imitaciones ilegales de gatos.
Esta práctica, importada directamente de países orientales como China y Tailandia, se ha puesto últimamente de moda. Los falsificadores suelen vender los falsos gatos colocándolos sobre mantas junto a las salidas del metro o entre las paradas de los mercadillos, e intentan engañar a los incautos haciendo pasar subproductos como perros disfrazados o dibujos de Doraemon por auténticas mascotas felinas a las que cuidar.
Esta práctica, importada directamente de países orientales como China y Tailandia, se ha puesto últimamente de moda. Los falsificadores suelen vender los falsos gatos colocándolos sobre mantas junto a las salidas del metro o entre las paradas de los mercadillos, e intentan engañar a los incautos haciendo pasar subproductos como perros disfrazados o dibujos de Doraemon por auténticas mascotas felinas a las que cuidar.
13/4/12
Exigen investigaciones al sindicato de dragones
El (ahora ex) presidente del sindicato de dragones, Ashen Brezofaller, dimitió ayer de su cargo tras el aluvión de acusaciones que recayeron sobre él y el resto de la cúpula sindical. Según los recuentos de la última inspección fiscal, en las cámaras del tesoro sólo se han encontrado un 60% del total de oro que debería haber.
El pueblo dragón ha estallado en un mar de furia y llamas, ya que la cámara es el fondo común donde todos los dragones afiliados guardan sus botines, lo que implicaría un grave delito de malversación de fondos.
A pesar de su dimisión, Brezofaller y otros seis implicados serán investigados a fondo tanto en su vida laboral como privada, y en caso de ser hallados culpables, podrían llegar a enfrentarse al castigo máximo para los dragones, la cadena perpetua submarina.
El pueblo dragón ha estallado en un mar de furia y llamas, ya que la cámara es el fondo común donde todos los dragones afiliados guardan sus botines, lo que implicaría un grave delito de malversación de fondos.
A pesar de su dimisión, Brezofaller y otros seis implicados serán investigados a fondo tanto en su vida laboral como privada, y en caso de ser hallados culpables, podrían llegar a enfrentarse al castigo máximo para los dragones, la cadena perpetua submarina.
27/2/12
El FBI detiene a 5 músicos en pleno concierto
Ocurrió durante la noche del pasado Sábado, en la sala "I'm Blind" de Chicago. Una treintena de agentes irrumpieron en el escenario durante la actuación de "Mega & the Uploads", un grupo de tributo al difunto servidor que toca en su honor canciones que se alojaban en él.
Los agentes arrestaron a los 5 músicos sin dejarlos terminar la canción, bajo la acusación de "pertenencia a grupo terrorista contra los derechos de autor" y "incitación al robo digital". Se llevaron también con ellos al Manager de la banda, y se acusó de complicidad al propietario del local, que tiene prohibido salir de los EE.UU. y deberá comparecer a juicio junto con los demás implicados.
Los agentes arrestaron a los 5 músicos sin dejarlos terminar la canción, bajo la acusación de "pertenencia a grupo terrorista contra los derechos de autor" y "incitación al robo digital". Se llevaron también con ellos al Manager de la banda, y se acusó de complicidad al propietario del local, que tiene prohibido salir de los EE.UU. y deberá comparecer a juicio junto con los demás implicados.
20/1/12
Studio Kat, implicado en la trama Urdangarín
Lo que parecía una pequeña y relativamente inofensiva empresa de cómics y camisetas, podría revelarse ante los jueces como una elaborada tapadera para blanquear dinero. Según Chus Bartolomé, el denunciante que desea permanecer en el anonimato, "no es normal que esta gente pueda ganar tanta pasta haciendo tebeos, esto lo sabe cualquier editor. Aquí hay algo raro, fijo".
La policía ha iniciado las investigaciones sobre la pequeña empresa valenciana en busca de pruebas, pero no han sido capaces de hallar nada concluyente que pruebe la relación entre Pedro Kat e Iñaki Urdangarín, aunque hay indicios. "Sospechamos que pudo haber lo que llamamos un "trato a la valenciana", que consiste en hacer regalos textiles por los que se paga una cifra de dinero excesiva, algo que no es normal en estos casos. Además. los dos tienen el pelo del mismo color exactamente, ahí hay algo raro, fijo".
Intrépidos fotógrafos han captado imágenes de Don Iñaki vistiendo alegremente las prendas de Studio Kat en diversas ocasiones, aunque ambas partes se han negado a declarar ante la prensa al respecto. Los abogados de Urdangarín en cambio, han negado rotundamente esta relación, afirmando que "no, no, las camisetas se las compró un amigo en Expocómic".
Pedro Kat, alias "Plomero", contando dinero sospechosamente.
La policía ha iniciado las investigaciones sobre la pequeña empresa valenciana en busca de pruebas, pero no han sido capaces de hallar nada concluyente que pruebe la relación entre Pedro Kat e Iñaki Urdangarín, aunque hay indicios. "Sospechamos que pudo haber lo que llamamos un "trato a la valenciana", que consiste en hacer regalos textiles por los que se paga una cifra de dinero excesiva, algo que no es normal en estos casos. Además. los dos tienen el pelo del mismo color exactamente, ahí hay algo raro, fijo".
Intrépidos fotógrafos han captado imágenes de Don Iñaki vistiendo alegremente las prendas de Studio Kat en diversas ocasiones, aunque ambas partes se han negado a declarar ante la prensa al respecto. Los abogados de Urdangarín en cambio, han negado rotundamente esta relación, afirmando que "no, no, las camisetas se las compró un amigo en Expocómic".
15/1/12
"Gustavo Caliente" cierra sus puertas
El restaurante "Gustavo Caliente" cierra sus puertas. El reputado Chef Gustavo García se ha visto obligado a tomar esta dura decisión tras ser demandado en repetidas ocasiones a causa del mal estado de los alimentos que se servían en el restaurante.
"No, no lo entiendo, la gente quería probar nuevos cosas, se desvive por los nuevos sabores, como por ejemplo el de unos langostinos caducados de hace tres meses, el de mis"huevos podroi au diesel" o el de la carne cruda, son sabores que despiertan nuevas sensaciones, vamos yo... no entiendo porque se lo toman así"
Entre las víctimas por intoxicación ha habido 4 muertos y 15 se encuentran en estado muy grave.
"No, no lo entiendo, la gente quería probar nuevos cosas, se desvive por los nuevos sabores, como por ejemplo el de unos langostinos caducados de hace tres meses, el de mis"huevos podroi au diesel" o el de la carne cruda, son sabores que despiertan nuevas sensaciones, vamos yo... no entiendo porque se lo toman así"
Entre las víctimas por intoxicación ha habido 4 muertos y 15 se encuentran en estado muy grave.
11/1/12
Consigue comprar un dinosaurio por eBay
Pepe Habichuela, un vecino de la sin par localidad de Móstoles (Mumbleville), no podía esperarse lo que le iba a ocurrir cuando esta misma mañana recibió en la misma puerta de su casa un paquete que contenía un auténtico ejemplar viviente de Velociraptor.
"Yo es que me gusta mucho comprar chorradicas por eBay" - afirma el asombrado - "y uno de los últimos artículos que adquirí pensaba que era un dinosaurio de juguete, el cual tenía la intención de regalarselo a mi sobrino, pero cuál fue mi sorpresa cuando al abrir el paquete me encontré con un auténtico dinosaurio".
El afectado además comentó que en un principio sospechaba que la caja contenía algún animal salvaje al observar que el continente presentaba innumerables cortes de garras, aunque eso lo achacó a la mala gestión del servicio de mensajería que le entregó el paquete. "Esta gente me ha hecho de todo, una vez consiguieron transformar en mermelada unas alfombras turcas que compré por internet para decorar el comedor de mi casa. Inaudito".
Sin embargo el propio Sr. Habichuela, pese a la negativa del vecindario y de su propia familia, piensa quedarse con el milenario reptil ya que, según sus propias palabras, "a estos animalitos hay que quererlos hombre, si no ¿quién lo va a hacer? Incluso me alegro de que sea un velociraptor ya que, como todo el mundo sabe, molan mucho más que los diplodocus. ¡A dónde va a parar!".
"Yo es que me gusta mucho comprar chorradicas por eBay" - afirma el asombrado - "y uno de los últimos artículos que adquirí pensaba que era un dinosaurio de juguete, el cual tenía la intención de regalarselo a mi sobrino, pero cuál fue mi sorpresa cuando al abrir el paquete me encontré con un auténtico dinosaurio".
WinstonChurchill, que así ha sido apodado el peculiar animalito, diciendo "Te quiero".
El afectado además comentó que en un principio sospechaba que la caja contenía algún animal salvaje al observar que el continente presentaba innumerables cortes de garras, aunque eso lo achacó a la mala gestión del servicio de mensajería que le entregó el paquete. "Esta gente me ha hecho de todo, una vez consiguieron transformar en mermelada unas alfombras turcas que compré por internet para decorar el comedor de mi casa. Inaudito".
Sin embargo el propio Sr. Habichuela, pese a la negativa del vecindario y de su propia familia, piensa quedarse con el milenario reptil ya que, según sus propias palabras, "a estos animalitos hay que quererlos hombre, si no ¿quién lo va a hacer? Incluso me alegro de que sea un velociraptor ya que, como todo el mundo sabe, molan mucho más que los diplodocus. ¡A dónde va a parar!".
9/1/12
17 detenidos en la Cabalgata de Reyes
Ocurrió el pasado día 5 en la localidad de Matatroles, Zaragoza. La popular celebración comenzó como cada año, con el paso de las carrozas tradicionales: Melchor, Gaspar, Baltasar, Amancio el Butanero y demás personajes característicos del pueblo se sucedieron en desfile al tiempo que lanzaban caramelos a los asistentes. Asistentes que quedaron boquiabiertos cuando vieron llegar a una desconocida pero llamativa carroza que se apodaba "El odio del Infierno", que representaba tales horrores que hicieron retirar la mirada a muchos de los asistentes al desfile. Según posteriores declaraciones de los detenidos, su cometido era "recordar a la gente que sabemos que han sido malos, y que merecen un castigo". Y bien que lo hicieron, ya que en lugar de repartir carbón lo los tradicionales caramelitos, se dedicaron a hacer lo propio con algo más típico de la zona: Adoquines del Pilar de 500 gramos cada uno, que lanzaban contra las cabezas de los que miraban al grito de "¡Te lo mereces, hijo de puta! ¡Jajajajaja!".
La policía local detuvo a los 16 tripulantes del "Odio del Infierno" y alconductor del tractor al finalizar la cabalgata, ya que "no queríamos interrumpir una tradición tan entrañable y destrozar la ilusión de los niños". Los detenidos resultaron ser de La Monegrera, el pueblo de al lado con el que hay una gran rivalidad. Tanta, que el pasado Noviembre el pueblo pasó a llamarse "Matalosogros, que son más fuertes que los Trols".
Las armas confiscadas por la policía.
La policía local detuvo a los 16 tripulantes del "Odio del Infierno" y alconductor del tractor al finalizar la cabalgata, ya que "no queríamos interrumpir una tradición tan entrañable y destrozar la ilusión de los niños". Los detenidos resultaron ser de La Monegrera, el pueblo de al lado con el que hay una gran rivalidad. Tanta, que el pasado Noviembre el pueblo pasó a llamarse "Matalosogros, que son más fuertes que los Trols".
28/12/11
Terrible matanza de adolescentes
Ha sucedido esta madrugada en Mumbleville, Arizona, en un viejo caserón abandonado, en el que seis adolescentes se introdujeron con intenciones fornicatorias. Según fuentes de la policía local, los chavales habían estado bebiendo para "ponerse a tono" en un local apartado del pueblo conocido como Jarra y Tocino, frecuentado por viajantes, camioneros, prostitutas y adolescentes en busca de un lugar dónde les den alcohol sin pedirles el carné.
A eso de las 3 de la mañana los ebrios chavales abandonaron el local y se dirigieron al ya mencionado caserío, dónde es costumbre que los menores locales experimenten con sus órganos reproductivos. Una vez allí, un elegante señor con traje y corbata y con una máscara del Pato Donald cubriéndole el rostro les interrumpió en sus prácticas coitales blandiendo espásmicamente dos motosierras.
Según esta misma mañana ha contado la joven A.G.H., única superviviente de la noche, el maníaco los persiguió durante horas sin otro motivo aparente que el ansia de despedazar cuerpos de jóvenes. Además, en el sótano de la casa había restos de al menos 20 personas más, sin signos de descomposición aún según ha confirmado la policía. "Esto nos da alguna pista de las otras desapariciones de menores que hemos tenido a lo largo de la semana, y que nosotros atribuíamos a rabietas de adolescentes escapándose de casa. Qué marrón, macho". El comisario ha prometido poner todo su empeño en detener al homicida, y ha lanzado un mensaje tranquilizador a la población, asegurando que destinarán la mayor parte de recursos y efectivos a este caso y no dejarán pasar por alto el más mínimo detalle.
¡INOCENTES! ¡OS LA HEMOS COLADO! ¡¡ERA BROMA, NO HA PASADO EN ARIZONA, HA SIDO EN ALBACETE! ¡¡JAJAJAJA!!
A eso de las 3 de la mañana los ebrios chavales abandonaron el local y se dirigieron al ya mencionado caserío, dónde es costumbre que los menores locales experimenten con sus órganos reproductivos. Una vez allí, un elegante señor con traje y corbata y con una máscara del Pato Donald cubriéndole el rostro les interrumpió en sus prácticas coitales blandiendo espásmicamente dos motosierras.
Retrato robot del psicópata según la policía.
Según esta misma mañana ha contado la joven A.G.H., única superviviente de la noche, el maníaco los persiguió durante horas sin otro motivo aparente que el ansia de despedazar cuerpos de jóvenes. Además, en el sótano de la casa había restos de al menos 20 personas más, sin signos de descomposición aún según ha confirmado la policía. "Esto nos da alguna pista de las otras desapariciones de menores que hemos tenido a lo largo de la semana, y que nosotros atribuíamos a rabietas de adolescentes escapándose de casa. Qué marrón, macho". El comisario ha prometido poner todo su empeño en detener al homicida, y ha lanzado un mensaje tranquilizador a la población, asegurando que destinarán la mayor parte de recursos y efectivos a este caso y no dejarán pasar por alto el más mínimo detalle.
La joven y despendolada A.G.H., de 15 años, esta madrugada tras reunirse de
nuevo con su querido padre gracias a la policía.
¡INOCENTES! ¡OS LA HEMOS COLADO! ¡¡ERA BROMA, NO HA PASADO EN ARIZONA, HA SIDO EN ALBACETE! ¡¡JAJAJAJA!!
12/12/11
Toda la verdad sobre Madeleine
Citando textualmente nuestra fuente, "la desaparición nunca tuvo lugar, ya que Madeleine nunca existió fuera de la imaginación de sus padres, dos avispados mentalistas que perpetraron una gran actuación que se les fue de las manos. Tardaron años en prepararlo todo. Años atrás, fueron al registro civil a informar del falso nacimiento de la pequeña Maddie. Esperaron al momento adecuado, estando en el extranjero de vacaciones y con sus hijos reales aún demasiado pequeños para verse afectados. Y eso es todo, una gran engañifa para llamar la atención.
Querían contarlo todo, pero se les fue de las manos la broma."
En The Finantial Mongoloid hemos tenido acceso en exclusiva a estos fiables datos, que nos han llegado en forma de una carta anónima envulta en un sobre con un dibujo de Bart Simpson, pero perfectamente redactada, cosa que impide que dudemos de su valor informativo.
Querían contarlo todo, pero se les fue de las manos la broma."
En The Finantial Mongoloid hemos tenido acceso en exclusiva a estos fiables datos, que nos han llegado en forma de una carta anónima envulta en un sobre con un dibujo de Bart Simpson, pero perfectamente redactada, cosa que impide que dudemos de su valor informativo.
11/12/11
Jack el destripador podría haber sido un koala
Hay muchos casos en la historia con hechos por explicar y a los que, a día de hoy, se sigue dedicando tiempo y esfuerzo en pos del saber. Un equipo de investigadores de Birmingham, formado por dos historiadores, un criminólogo y un cronodetective, han dedicado su vida a esclarecer el célebre caso de Jack el Destripador.
En las últimas declaraciones en público del portavoz del grupo, (el cronodetective,) se dieron unas explicaciones en las que, según nuestros expertos en leer entre líneas, se podría dar a entender que el mítico asesino podría haber sido un adorable koala.
"Pues, la verdad, creemos que era un adorable koala. Por ejemplo, el ángulo de los cortes era exactamente el mismo que hace un koala al saltar para degollar a una persona. Y el 96% de los koalas son zurdos, como Jack el Destripador. Todo apunta a un koala, sí.", Ha sido textualmente el indescifrable galimatías que ha pronunciado.
En las últimas declaraciones en público del portavoz del grupo, (el cronodetective,) se dieron unas explicaciones en las que, según nuestros expertos en leer entre líneas, se podría dar a entender que el mítico asesino podría haber sido un adorable koala.
"Pues, la verdad, creemos que era un adorable koala. Por ejemplo, el ángulo de los cortes era exactamente el mismo que hace un koala al saltar para degollar a una persona. Y el 96% de los koalas son zurdos, como Jack el Destripador. Todo apunta a un koala, sí.", Ha sido textualmente el indescifrable galimatías que ha pronunciado.
6/12/11
Mel Gibson atraca un banco
Ocurrió ayer por la tarde en Mumbrevil, Sao Paulo. A eso de las 15:30, entró en la sucursal del Banco Dos Pobrinhos un hombre con paso firme, armado con una escopeta y con una grotesca máscara de Mel Gibson cubriéndole todo el rostro.
El enmascarado se acercó al mostrador, y entregó a uno de los empleados una vistosa bolsa con el símbolo del dólar bien grande con el propósito de que la llenara de "billetes pequeños, no consecutivos y sin marcar". Mientras lo hacía, otro de los empleados accionó la alarma silenciosa sin que el atracador sospechara nada.
Veinte minutos más tarde, la policía había reducido al sujeto, de quien fue revelada la identidad tras despojarle de su máscara: se trataba del auténtico Mel Gibson, que mientras era llevado por los agentes de la ley no dejaba de gritar "¡Mi plan era perfecto! ¡¡PERFECTOOOOO!!".
El enmascarado se acercó al mostrador, y entregó a uno de los empleados una vistosa bolsa con el símbolo del dólar bien grande con el propósito de que la llenara de "billetes pequeños, no consecutivos y sin marcar". Mientras lo hacía, otro de los empleados accionó la alarma silenciosa sin que el atracador sospechara nada.
Veinte minutos más tarde, la policía había reducido al sujeto, de quien fue revelada la identidad tras despojarle de su máscara: se trataba del auténtico Mel Gibson, que mientras era llevado por los agentes de la ley no dejaba de gritar "¡Mi plan era perfecto! ¡¡PERFECTOOOOO!!".
1/12/11
Despedido el redactor de un periódico por insultar a conocidos
El ex-empleado, perteneciente a un prestigioso rotativo internacional, aprovechaba espacios sobrantes en sus noticias para difamar a sus conocidos, a los que lanzaba improperios directamente citando sus nombres y apellidos. Realizaba los cambios a última hora para que no pasaran ninguna revisión antes de ser publicado, con lo que consiguió que en varias ocasiones se publicaran dichas vejaciones a particulares. Tras confirmar la autoría del culpable, éste fue despedido al momento, para evitar a toda costa que el incidente vuelva a repetirse.
Diego Nuñez Mezquita me come la polla.
Diego Nuñez Mezquita me come la polla.
26/11/11
El 93% de los empleados finge trabajar pulsando teclas al azar
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11/11/11
Violados los "derechos de uso de imagen" de Sir. Mortimer
Nuestro excelentísimo director Sir. Mortimer, propietario y señor de la Fundación Sir. Mortimer y de muchos otros bienes, ha decidido por fin emprender medidas legales contra Parker Brother por el uso impermisivo de derechos de imagen mediante la aclamada y archiconocida mascota del Monopoly.
Nuestro ilustre superior no ha hecho esperar a sus vasallos a la hora de prestar declaración:
"Es inadmisible, deleznable...y (permítanme la vulgaridad): INTOLERABLE, que semejante pelele como el Sr. Monopoly pueda aspirar más fama que nos. Aún a sabiendas que es mi fez la que proyecta.
Como ciudadano aventajado que somos, despositamos nuestra total confianza en un sistema fiscal que tantas otras veces nos ha otorgado aplastantes victorias en el pasado, eso y un implacable gabinete de abogados hábilmente instruidos en el arte de la falacia"
Su excelencia permanecerá físicamente sentado hasta recibir una respuesta inteligente por parte de Parker que, si saben lo que les conviene y lo que se les viene encima, compensarán su error sin rechistar.
Nuestro ilustre superior no ha hecho esperar a sus vasallos a la hora de prestar declaración:
"Es inadmisible, deleznable...y (permítanme la vulgaridad): INTOLERABLE, que semejante pelele como el Sr. Monopoly pueda aspirar más fama que nos. Aún a sabiendas que es mi fez la que proyecta.
Como ciudadano aventajado que somos, despositamos nuestra total confianza en un sistema fiscal que tantas otras veces nos ha otorgado aplastantes victorias en el pasado, eso y un implacable gabinete de abogados hábilmente instruidos en el arte de la falacia"
Su excelencia permanecerá físicamente sentado hasta recibir una respuesta inteligente por parte de Parker que, si saben lo que les conviene y lo que se les viene encima, compensarán su error sin rechistar.
2/11/11
Ironía en la cárcel
El Comité de Gestión de Penales Españoles (CoGesPenEs) ha confirmado hoy en público lo que se venía rumoreando la última semana: Los presos tendrán bufet libre.
Pese al gasto estatal y el beneficio que esto supondrá para los reclusos, estos se han quejado de la propuesta, argumentando que sólo lo hacen para reírse de ellos.
Ahora el debate resurge para acallar estas acusaciones, dónde la medida que parece que va en cabeza es la de cambiar el nombre a bufet condicional.
Pese al gasto estatal y el beneficio que esto supondrá para los reclusos, estos se han quejado de la propuesta, argumentando que sólo lo hacen para reírse de ellos.
Ahora el debate resurge para acallar estas acusaciones, dónde la medida que parece que va en cabeza es la de cambiar el nombre a bufet condicional.
31/10/11
Nuevo canon de la SGAE
La pasta italiana es el nuevo objetivo de la organización terrorista para sacarse un sobresueldo. En su último informe, amenazan con imponer un canon a todo consumidor de pasta, en prevención de "posibles usos fraudulentos".
En su defensa argumentan que con ella "es más que probable que se usen recetas de cocina de las que no se posee licencia". Según la SGAE, cada vez que alguien cocina sin haber pagado la receta provoca unos daños en la industria alimentaria de hasta 5.000 Euros, y si la gente sigue pirateando la comida la economía mundial puede hacer fallida.
Es por ello que a partir de Noviembre, macarrones, fideos y demás pasarán a ser un 32% más caros, con excepción de la mítica pasta de letras, que subirá un 56% ya que "estos desalmados sin conciencia podrían escribir canciones en su plato de sopa".
En su defensa argumentan que con ella "es más que probable que se usen recetas de cocina de las que no se posee licencia". Según la SGAE, cada vez que alguien cocina sin haber pagado la receta provoca unos daños en la industria alimentaria de hasta 5.000 Euros, y si la gente sigue pirateando la comida la economía mundial puede hacer fallida.
Es por ello que a partir de Noviembre, macarrones, fideos y demás pasarán a ser un 32% más caros, con excepción de la mítica pasta de letras, que subirá un 56% ya que "estos desalmados sin conciencia podrían escribir canciones en su plato de sopa".
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