La UM abre la Facultad de Ninjas

La ministra de Educación y Muerte, Carla Pidación, ha inaugurado esta mañana la nueva facultad de la Universidad de Mumbleville, con la que esperan que las nuevas generaciones de estudiantes puedan acceder a unos estudios adecuados para los puestos de trabajo que van al alza en el siglo XXI.

Así pues, Mumbleville puede enorgullecerse de ser la primera ciudad en tener una Facultad de Ninjitsu y Artes Asesinas. En palabras del decano Hokin, "es un pequeño paso para que Mumbleville se convierta en la capital mundial de los ninjas. Además, en el futuro que nos depara esta sociedad, prevemos que la mayoría de nuestros alumnos acaben trabajando de lo que han estudiado, ya que habrá innumerables plazas de trabajo en espionajes corporativos, sabotajes y demás. Además, cada promoción deberá sustituir a la anterior en esos puestos cuando se hayan asesinado entre sí."

Hokin es un honorable ninja profesional desde hace más de 10 años y espera poder transmitir sus conocimientos a toda una nueva generación de asesinos, o cómo él lo llama, "la profesión más antigua del mundo".

Gran apertura de Down&Down

"Está bien". Así describía uno de los asistentes la discoteca Down&Down, especializada para gente con síndrome de ídem. El pasado viernes tuvo lugar la gran inauguración del local, situado en el paseo marítimo de Mumbleville, Tenerife. "Hay música fuerte. Me gusta".

Con la apertura, sus impulsores pretenden proporcionar una alternativa de ocio para que los disminuidos psíquicos puedan relacionarse entre ellos, bailar, y pasarlo bien lejos de las miradas discriminatorias de la gente normal. Además de explotar un nicho económico totalmente nuevo. "La entrada vale 12 euros e incluye una consumición de un vasito de zumo"- nos comenta Paz Morales, encargada del local. -"Nos estamos forrando con estos subnormales".

La censura invade la

Un censor de                                                                     ha

                                                 los textos de la redacción. Las reacciones no se han hecho                                                mientras que                                                              
               en los mejores momentos de      

                                   . Su                                                consiste en borrar fragmentos de                                                                                  evitando todo lo que no desea que se publique. Desde The Finantial                        esperamos que a su madre                             y que le          

                                    muy fuerte.

Sir Mortimer en persona ya ha tramitado los                  
             

            de          


                             para que todo vuelva a la normalidad.

Los Bolsa Sexy Boys cancelan su gira

Los archiconocidos Bolsa Sexy Boys, el grupo coreano que ha dado la vuelta al mundo gracias a sus canciones y su característico look con la cabeza cubierta por una bolsa de papel, se han visto obligados a cancelar su gira mundial por motivos de salud. Al parecer, fueron envenenados por un fan enloquecido al que se refieren como "Ese cabrón de Suman".

Los tres integrantes del grupo se encuentran ingresados en el hospital San Apoptosio de Mumbleville, dónde iban a dar su siguiente concierto, con pronóstico reservado. Los "bolsers" millones de fans repartidos por todo el mundo han rechazado la devolución de las entradas, y han preferido que ese dinero se use en el tratamiento para curar a sus ídolos.

El caníbal inculto

Johanness Willsberggssenn, un ciudadano bielorruso de ascendencia ucraniana, siempre ha sido caníbal. En los años 80, cuando aún tenía 3 años, sus padres se trasladaron a un pequeño pueblecito llamado Mumbleville, oculto en un valle y prácticamente aislado del resto del mundo. Johanness nunca supo nada del exterior hasta la pasada semana, cuando tuvo un pequeño conflicto con la policía.

En la aldea de Mumbleville, Bielorrusia, las leyes son un tanto particulares, ya que el 90% de la población practica el canibalismo. Johannes no es una excepción, y disfruta del placer de degustar carne humana como cualquier hijo de vecino. El conflicto ocurrió cuando, presa de la ignorancia, Johannes asesinó y devoró a una famlia de turistas afroamericanos que planeaban pasar las vacaciones allí. Fue entonces cuando la policía lo arrestó, acusado de racismo, un punto en el que las leyes de Mumbleville son especialmente cuidadosas.

Tras pasar la noche en el calabozo, Johannes compareció ante el tribunal, en donde se declaró inocente de todos los cargos de xenofobia. "De hecho desconocía el concepto, ya que no había visto jamás a nadie con una piel de color distinto al mío. Mi reacción fue la que habría tenido cualquiera en mi lugar. Cuando vas al supermercado y ves un producto que es idéntico al que conoces, pero de color marrón, siempre es de chocolate. Cualquiera lo habría dado por hecho, pero no, sabían exactamente igual que cualquiera".

Tras estas declaraciones, el juez no tuvo valor para condenar al pobre Johannes, cuyo único fallo fue el desconocer la existencia de otras etnias.

Ha nacido Abortilandia

El inocente y completamente legal parque de atracciones Abortilandia fue inaugurado ayer, y cuenta con el apoyo y la presencia de grandes compañías multinacionales como Pepsi, Nestlé o Starbucks.

Abortilandia se presenta ante el mundo como "El parque de atracciones favorito de las futuras madres adolescentes", y de entre todas sus atracciones destaca el "ZigotChruser", una montaña rusa con cambios de velocidad extremos durante varios tramos subterráneos que posee. También tiene otras muchas atracciones como "El Picatripas" o el "Retuerceúteros", que seguro serán del agrado de todos.

Terrible matanza de adolescentes

Ha sucedido esta madrugada en Mumbleville, Arizona, en un viejo caserón abandonado, en el que seis adolescentes se introdujeron con intenciones fornicatorias. Según fuentes de la policía local, los chavales habían estado bebiendo para "ponerse a tono" en un local apartado del pueblo conocido como Jarra y Tocino, frecuentado por viajantes, camioneros, prostitutas y adolescentes en busca de un lugar dónde les den alcohol sin pedirles el carné.
A eso de las 3 de la mañana los ebrios chavales abandonaron el local y se dirigieron al ya mencionado caserío, dónde es costumbre que los menores locales experimenten con sus órganos reproductivos. Una vez allí, un elegante señor con traje y corbata y con una máscara del Pato Donald cubriéndole el rostro les interrumpió en sus prácticas coitales blandiendo espásmicamente dos motosierras.

Retrato robot del psicópata según la policía.

Según esta misma mañana ha contado la joven A.G.H., única superviviente de la noche, el maníaco los persiguió durante horas sin otro motivo aparente que el ansia de despedazar cuerpos de jóvenes. Además, en el sótano de la casa había restos de al menos 20 personas más, sin signos de descomposición aún según ha confirmado la policía. "Esto nos da alguna pista de las otras desapariciones de menores que hemos tenido a lo largo de la semana, y que nosotros atribuíamos a rabietas de adolescentes escapándose de casa. Qué marrón, macho". El comisario ha prometido poner todo su empeño en detener al homicida, y ha lanzado un mensaje tranquilizador a la población, asegurando que destinarán la mayor parte de recursos y efectivos a este caso y no dejarán pasar por alto el más mínimo detalle.

La joven y despendolada A.G.H., de 15 años, esta madrugada tras reunirse de

nuevo con su querido padre gracias a la policía.

¡INOCENTES! ¡OS LA HEMOS COLADO! ¡¡ERA BROMA, NO HA PASADO EN ARIZONA, HA SIDO EN ALBACETE! ¡¡JAJAJAJA!!

El Guepardo Joaquín, de patitas en la calle

El vivaracho reportero de MumbleTV ha sido destituido hoy de su puesto tras un enfrentamiento con sus superiores. Según hemos podido saber, Gareth Ballenato Jones, director del programa "Así es la vida, y si no te gusta te jodes", en el que Joaquín llevaba trabajando desde hace algo más que un mes, encargó a éste que fuera a un orfanato a reírse de los niños desamparados (probablemente debido a las elevadas cuotas de audiencia que alcanzó el programa con los deslices del Chimpancé Marvin y Barry la Hiena).

Joaquín, que ya se olía las malas artes del despiadado Ballenato, se negó a realizar el reportaje, motivo por el cetáceo lo despidió al instante. Se rumorea que como reemplazo podrían contratar a Antonio el Buitre o a Henry el Elefante.

Por su parte, Joaquín el Guepardo planea demandar al obeso mamífero acuático, ya que sospecha que de haber realizado el reportaje, se habrían deshecho de él de la misma forma para mantener la reputación del programa, que ahora queda en entredicho.

Mumbleville acogerá el World Tourette Championship en 2012

El jurado ya ha decidido, de entre las 24 ciudades candidatas para acoger el World Tourette Championship (WTC 2012),  Mumbleville ha sido la favorita de todos, superando con creces a ciudades como Luxemburgo, París o Lepe.

WTC es un evento bienal que lleva celebrándose alrededor del mundo desde hace algo más de 2 años, además de ser la máxima competición entre afectados de síndrome de Tourette.
El evento se caracteriza por su gran expectación, participan dos contendientes por cada ronda en duelos de uno contra uno, lanzándose insultos dentro de un cuadrilátero establecido.
El jurado, compuesto por expertos en filología y mocos, puntuará con gran criterio la originalidad de los ataques. Así mismo, cualquiera que salga del cuadrilátero, llore o sufra un Bob Saget ataque epiléptico, perderá.

Los Mumbleneses ya están celebrando la grandiosidad de la noticia, ya que para muchos de ellos será la primera vez que vean a tanto subnormal junto desde la revolución buenorrista.

Barry la Hiena, despedido por reírse en directo de unos sin techo

La hiena Barry, responsable de reportajes de sociedad para MumbleTV, ha sido despedido tras un bochornoso incidente en el barrio viejo de Mumbleville, Senegal.

Barry se encontraba en pleno discurso sobre la extrema pobreza del lugar, y conversaba con uno de los sin techo autóctonos, que se dirigía a cámara con voz temblorosa y ojos llorosos. De repente, durante una de las intervenciones del mendigo, que hablaba de cómo se ve obligado a comer excrementos de gato para desayunar, Barry rompió con una de sus ya famosas carcajadas, provocando uno de los momentos más incómodos vistos en televisión.

Barry fue despedido al momento, y MumbleTV ofreció un servicio de psicología al indigente, que entre incontenibles lágrimas se mostraba indignado y entristecido.

La cadena ya ha puesto en marcha un nuevo cásting para contratar a quien ocupe el lugar de la hiena, y de entre los candidatos destacan el Guepardo Joaquín y Henry el elefante.

El Club de Peonza Mumblenés baja a cuarta división.

Los habitantes de Mumbleville se hallan consternados ante la noticia, ya que el Comité Nacional de Peonzas ha decidido bajar de división al C.P. Mumblenés. Lo curioso es que el equipo ya se encontraba en la más baja de las ligas, donde eran vapuleados en todas las competiciones, de manera que el Comité ha creado una liga inferior especialmente adaptada al nivel del equipo.

Pese a la ridiculez que esto supone, los Mumbleneses han reaccionado, si bien con sorpresa, de manera positiva a este hecho, ya que así por fin tendrán opción de ganar algún día. El primer desafío de este equipo en el que siempre ha sido el deporte rey de Mumbleville será el próximo Jueves, cuando se enfrentarán al equipo del Parvulario para Niños Deficientes "La Planaria" en las tres categorías, peso pluma, peso gallo y peso pesado, siendo este último el favorito del público por el uso de peonzas de acero de 30 centímetros de diámetro.

Despiden a Marvin, el chimpancé reportero de MumbleTV

La cadena local MumbleTV, famosa por sus innovadoras ideas, ha optado por despedir a Marvin, el polémico chimpancé reportero. Aunque los índices de audiencia le eran muy favorables, la dirección de la cadena ha tomado esta dura decisión después del incidente del pasado martes, en que Marvin sufrió un arranque de ira con unos espontáneos.

El suceso tuvo lugar a las 5 de la madrugada del lunes al martes, cuando el chimpancé se encontraba grabando un reportaje sobre la venta del pescado en los puertos. Dos adolescentes irrumpieron en el plano, haciendo que éste tuviera que ser repetido, y reincidieron varias veces hasta que Marvin, cegado por la furia, defecó sobre su mano y comenzó a arrojarles sus heces. El altercado se saldó con la higiene de los dos jóvenes y varios pescadores, y gran parte del pescado tuvo que ser retirado de su venta.

MumbleTV no ha hecho declaraciones al respecto, pero se rumorea que en sustitución podrían contratar a Barry la hiena o al elefante Henry.

Descubren 30 toneladas de queso cheddar en un zulo de la Primera Guerra Mundial.

Los habitantes de Mumbleburgo, Prusia, llevaban décadas sufriendo lo que llamaban "la peste a pies", sin saber qué la causaba...  hasta hoy. Un equipo de historiadores ha hallado en la zona un antiguo zulo de la Primera Guerra Mundial, que había quedado oculto bajo las ruinas de los edificios.

Qué sorpresa se llevaron cuando, al abrirlo en busca de antigüedades, encontraron ni más ni menos que 30 toneladas de queso cheddar en perfecto estado, y junto a ellos, a William Leadfist, un soldado inglés que quedó atrapado allí en 1916.

Leadfist, que actualmente tiene 121 años, se ha conservado muy bien, ya que sólo aparenta 117. El hombre sobrevivió durante todo este tiempo a base de queso, y hasta se esculpió una familia con el mismo material. Más tarde acabó devorándolos porque "no soportaba verlos sufrir así".

Cuando Leadfist salió del zulo, pidió un poco de pan tostado "para acompañar".

Un accidente con un camión de prostitutas provoca el caos en la autopista sur de Mumbleville

"¡¡Ay, Dios,he muerto y he ido al cielo!!" Esto es, sin duda, lo que han exclamado muchos de los conductores que intentaban entrar esta mañana a Mumbleville por la autopista sur, dónde un camión cargado de prostitutas adultas que eran llevadas al matadero ha volcado, liberando el ganado por la vía.

Según nos ha informado el agente Severiano Germán Birch, de la policía de Mumbleville, la causa del accidente han sido una suma de circunstancias: la calzada estaba mojada debido a las lluvias de la noche anterior, el conductor circulaba bajo la influencia de una crema antiarrugas con efectos alucinógenos, y las prostitutas, que están en tiempo de celo, bailaban agitadamente en la caja de carga del camión. Además, el camión es de fabricación belga, como el puto Tintín. La suma de todo esto ha provocado que en un momento dado, el vehículo se saliera de la vía, impactara contra las vallas de seguridad, diera tres vueltas de campana y quedara volcado de través.

La policía no ha tardado en llegar y desviar el tráfico por una vía de emergencia, en concreto, el camino del Huerto del tío Fernando. Mientras tanto, las prostitutas supervivientes han ido esparciéndose por las cercanías del camión, y guiadas por su instinto han causado el pánico asomándose por la ventanilla de los conductores atrapados en el atasco, fumando con una mano apoyada en la cadera, y luciendo cuerpos deformados por las drogas.

Hacia medio día el tráfico se ha restaurado, y el ganado restante ha sido transportado al matadero, pero las numerosas furcias que han fallecido en el accidente provocarán sin duda un aumento sustancial en los precios del mercado prostitutil, cuyos sindicatos ya están en trámites legales contra esos malditos belgas responsables de toda esta catástrofe.