Prohíben la venta de preservativos en Bielorrusia

La ministra Bielorrusa de Tratar con Tontos, Elin Vezil, ha prohibido hoy mismo la venta de preservativos en todo el país, alegando motivos sanitarios.

A partir de ahora, todo aquél que desee adquirir y usar estos anticonceptivos deberá obtener antes el permiso correspondiente. Para ello, deberá pasar un examen de 50 preguntas para determinar que el solicitante sabe darles el uso correcto, ya que sólo en 2012 murieron más de 3000 personas asfixiadas por ingestión de profiláctico.

La posesión y tráfico de preservativos será castigada con penas que van desde simples multas leves (llevar condones sin permiso)  hasta la reclusión carcelaria (traficar ilegalmente o explicar un uso incorrecto de ñas gomitas).

Posible cura para la Epidermiolisis Psicokissica

La Epidermiolisis Psicokissica, más conocida como "la enfermedad que te pone cara de oso panda y te hace hacer gestos de rockero", es una patología que lleva varias décadas azotando a la población global, y que es mundialmente conocida por dar su aspecto a los integrantes del grupo Kiss.

Hasta día de hoy, las investigaciones hechas sobre esta enfermedad no habían dado resultados satisfactorios de cara a una posible cura, pero Industrias Farmacéuticas Sir Mortimer ha dado un gran paso en este sentido.

Según nos cuenta el doctor Francis Cano, él y su equipo, tras más de veinte años investigando, han conseguido aislar parte del genoma responsable de esta alteración, y han desarrollado un fármaco reparador: "Estamos realizando pruebas en ratones afectados por la enfermedad que te pone cara de oso panda y te hace hacer gestos de rockero, y los resultados son positivos, aunque parece ser que aún no hemos dado con la solución definitiva. La piel de los ratones adquiere una coloración normal, pero siguen haciendo los cuernos con la patita cuando les vas a hacer una foto, incluso más fervientemente".

I.F.S.M. comenzará dentro de poco con las pruebas en seres humanos, y de ser positivas, se prevé que el fármaco se ponga a la venta a finales del verano.

Ha nacido Abortilandia

El inocente y completamente legal parque de atracciones Abortilandia fue inaugurado ayer, y cuenta con el apoyo y la presencia de grandes compañías multinacionales como Pepsi, Nestlé o Starbucks.

Abortilandia se presenta ante el mundo como "El parque de atracciones favorito de las futuras madres adolescentes", y de entre todas sus atracciones destaca el "ZigotChruser", una montaña rusa con cambios de velocidad extremos durante varios tramos subterráneos que posee. También tiene otras muchas atracciones como "El Picatripas" o el "Retuerceúteros", que seguro serán del agrado de todos.

Vomitar violentamente podría prevenir problemas de aerofagia,

Así lo ha declarado D.Raúl Cebolla de Folch, representante de la fundación "NerBulimia", un singular colectivo gestado en la "Universidad de Ciencias de la Salud" de Mumblestrip (Nevada), que defiende la eficacia del vómito ante cualquier anomalía gastrointestinal.

"La verdad es que cuando vomitamos nos sentimos bastante bien, si, además de que es un hecho demostrable que expulsamos un 90% de toxinas cada vez que devolvemos. No hay ningún peligro en nuestra práctica, ya que nuestro organismo asimila únicamente lo necesario para la subsistencia y desechamos todo aquel principio con riesgo de causarnos malestar. Así erradicamos por completo problemas como las diarreas o los gases, así como los molestos manchurrones de carácter gelatinoso que tienden a adherirse en nuestra ropa interior"

D.Raúl asegura haber reducido considerablemente sus visitas al excusado y neutralizado por completo sus flatulencias. Un comportamiento el cual dificulta enormemente sus relaciones sociales.

"Mucha gente nos tacha de "bulímicos  de mierda" y enfermos... prejuicios infundados ciertamente, ya que no nos conocen. El hecho de que no nos hagan ni puta gracia los chistes de pedos y que entre los 7 miembros del equipo no sumemos los 200 kg no significa que seamos esqueletos andantes. Somos majos...y eso..."

Arranca el "Festival del Lapo" en Vitoria

Vitoria se viste de verde. Aprovechando la inestabilidad del clima otoñal, miles de personas de todo el mundo se han congregado esta misma mañana, congestionando la Plaza de España para conmemorar la XV edición de este festival donde los mocos acaparan todo el protagonismo.

Este año, la batalla campal (consistente en el lanzamiento mutuo de gargajos) promete ser especialmente trepidante a causa de un reciente cambio en el reglamento que permite hacer uso del anteriormente sancionado "Ñardo Sangrante" ya que (aún suponiendo un grave atentado contra la salud) resulta enormemente espectacular.

Pese a las medidas de seguridad aplicadas en anteriores ediciónes, el pasado año finalizó con un total de 318 víctimas mortales. Este año, triplicada la cantidad de participantes y mermada la seguridad, se expecta un considerable aumento de "Ñardicidios" suponiendo así un alivio y una descongestión (que con toda probabilidad) mejorará el servicio médico de nuestra seguridad social.

 Plaza de España, esta misma mañana.

Los KISS no iban maquillados

Los diferentes miembros del conjunto, al contrario de lo que se cree, no iban maquillados, sino que compartían la afección por una extraña enfermedad de nacimiento llamada "Epidermiolisis psicokissica", más conocido como "la enfermedad que te pone cara de oso panda y te hace hacer gestos de rockero", llamada así por el aspecto y las reacciones emocionales que provoca en sus afectados.

Los músicos se conocieron en un grupo de terapia financiado por la magnánima Fundación Sir Mortimer, en dónde los enfermos de la enfermedad que te pone cara de oso panda y te hace hacer gestos de rockero se reunen aún hoy día para aprender a aceptarse a ellos mismos y conocer a otros de su misma condición.

"Algunos asistentes a las reuniones de enfermos"

Aunque es un trastorno poco conocido, hay muchos aquejados que aún siguen sin atreverse a salir sin maquillarse de color carne por miedo al rechazo, aunque sus tics rockeros los delatan. Desde The Finantial Mongoloid animamos a nuestros selectivos lectores a dar un paso adelante por la integración de estos marginados sociales.

La falta de sueño es el principal problema del bajo rendimiento laboral en Mumbleville

Según encuestas reealizadas entre individuos componentes de la población activa en Mumbleville, la gran mayoria no duerme lo suffffffffffffffffffffffffffffff-fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

El fracaso escolar es síntoma de cáncer

Un reciente descubrimiento confirma que la causa del bajo rendimiento escolar de nuestros infantes no se debe a un aumento de los eventuales secuestros de menores que se dan en nuestro país ni a los crucifijos ubicados en las aulas. La causa es mucho más simple y ha estado siempre delante de sus narices.

Expertos afirman que el mineral conocido como Pizarra puede ocasionar problemas de cáncer ocular y leucemia tan solo con mirarlo, respirarlo de cerca o lamerlo (Prácticas completamente inevitables dentro de un aula). El potencial de los afectados podría llegar a verse reducido hasta un 30% de su capacidad y sería la principal causa de fracaso escolar.

No se conoce ninguna cura ni remedio posible, ya que los profesores se niegan rotundamente a dar clase sin la presencia de su amada pizarra. La única esperanza se encontraría en la modificación genética de los alumnos, que se administraría bienalmente en modo de "vacuna para la gripe", una práctica pendiente de aprobación ya que acarrearía una sobrepoblación de "empollones" y "sabiondos" que podría desestabilizar el equilibrio social del mundo entero.

Descubren que el parquímetro es una fruta

Ricos en proteínas, hierro, fibra de carbono, vitamina "P" y monedas de 2€. Los parquímetros son una de las frutas más saludables que podemos encontrar en nuestro mobiliario urbano. Expertos nutricionistas recomiendan consumir de 1 a 3 piezas de esta fruta al día ya que nos aporta los nutrientes necesarios para toda una jornada laboral.

Los restos de un delicioso parquímetro

Por otra parte, la DGT pide encarecidamente moderar su consumo, lanzando una campaña publicitaria con tal de concienciar a los consumidores de su adicción ya que aunque "están buenas de cojones", debemos recordar la importancia de preservar nuestras zonas azules.

Mumbleville acogerá el World Tourette Championship en 2012

El jurado ya ha decidido, de entre las 24 ciudades candidatas para acoger el World Tourette Championship (WTC 2012),  Mumbleville ha sido la favorita de todos, superando con creces a ciudades como Luxemburgo, París o Lepe.

WTC es un evento bienal que lleva celebrándose alrededor del mundo desde hace algo más de 2 años, además de ser la máxima competición entre afectados de síndrome de Tourette.
El evento se caracteriza por su gran expectación, participan dos contendientes por cada ronda en duelos de uno contra uno, lanzándose insultos dentro de un cuadrilátero establecido.
El jurado, compuesto por expertos en filología y mocos, puntuará con gran criterio la originalidad de los ataques. Así mismo, cualquiera que salga del cuadrilátero, llore o sufra un Bob Saget ataque epiléptico, perderá.

Los Mumbleneses ya están celebrando la grandiosidad de la noticia, ya que para muchos de ellos será la primera vez que vean a tanto subnormal junto desde la revolución buenorrista.

Los seres microscópicos miden 2 metros

Años de estudios científicos han sido invalidados por el reciente descubrimiento del Profesor Vincent Von Venture, investigador de la mundialmente prestigiosa Universidad de Alcañiz.

Un pequeño accidente en el laboratorio que el Prof. Von Venture define como "Un hilarante desliz sobre el pavimento propiciado por la incorrecta ubicación de los restos orgánicos de un ejemplar de musa acuminata (plátano de canarias, el de las motitas)" ha sido el detonante del hallazgo.

Tras reorganizar todo tras el caos del momento, en que se han perdido unos 4.000 euros en material de laboratorio y la última muestra de ADN de Copito de Nieve, el gorila albino, Von Venture se ha percatado de que el microscopio tenía las lentes al revés, dándose cuenta de que en lugar de aumentar la visión, los microscopios siempre la han reducido. Esto implicaría que el tamaño mínimo de un microorganismo serían aproximadamente dos metros de diámetro.

La comunidad científica se halla trastornada, ya que los cimientos de la medicina actual tiemblan, cosa que sugiere que la mayoría de avances modernos no tienen ninguna base y funcionan por pura casualidad. A su vez, se plantean nuevas preguntas para la ciencia como el por qué no vemos a simple vista unos seres tan enormes, y sobretodo, cómo puede ser que nadie se diera cuenta de que todos los microscopios del mundo estuvieran al revés.

El 0'03% de la población mundial no tiene brazos

La OMS ha revelado esta misma tarde el sobrecogedor informe que confirma estos datos. De cada 10.000 personas, 3 están abocadas a una triste vida sin extremidades superiores. Según el Dr. Dave Dreil, "nos hemos visto obligados a mostrar al mundo estos datos por la falta de concienciación. La mayoría no sabemos lo privilegiados que somos teniendo dos brazos, un lujo que no todo el mundo puede permitirse. Pero nadie se preocupa por esta pobre gente".

Es por ello que el equipo del Dr. Dreil ha apostado por una campaña con el eslogan "No seas tacaño: Dona un brazo", en la que han invertido 58 millones de euros. Aunque no saben cómo reaccionará el público antes esto, este equipo de valerosos médicos están dispuestos a seguir adelante por la causa que consideran justa. "Hay que luchar por esta gente, no pensamos dar el brazo a torcer".

Los kebab podrían contener carne humana

Un exhaustivo análisis sobre la carne de los rollos de kebab muestra que, sólo un 21% del llamado pollo es realmente pollo. Según los investigadores de INVEALIMSALUSA, empresa especializada en investigaciones de salud y alimentación, el componente mayoritario del "pollo" podría ser carne humana, con un 56%, y otros productos como carne de gato (2%), puré de plancton (4%), grasa vegetal (1%), pulpa de papel (7%), alquitrán (2%), soldaditos de plomo (3%) y un amasijo de otras sustancias en menor cantidad tales como sal de fruta, zumo de piña a base de concentrado, anticoagulantes, analfabetismo líquido y/o aspas de ventilador.

Por su parte, el análisis del kebab de ternera revela un 6% de ternera en su composición y un 94% de kebab de pollo.

Sanidad niega que esto pueda ser perjudicial en ningún aspecto.

Construyen una urbanización con medicamentos caducados

¿Alguna vez se han preguntado dónde iban a parar los medicamentos caducados que depositan en los contenedores de los hospitales? Pues, desde 1994 se usan como material de construcción en Salutis Caduceum, una urbanización de lujo en Murcia.

Según los constructores, Salutis Caduceum es "no sólo una urbanizazión de lujo, sino también una metáfora de lo efímero de la salud". Prueba de esto es que la construcción se halla completamente cubierta por una lona impermeable hasta el momento de su inauguración, ya que la lluvia podría acabar con este sueño debido a su naturaleza efervescente.

Dos hipnotizadores gemelos pierden la memoria

Los australianos Jacob y David Taylor-Johnson son hermanos gemelos conocidos en su continente por sus shows de hipnotismo. Ambos aprendieron desde pequeños los trucos de su padre, Thomas T. Taylor, el "retorcedor de mentes", quién fue Hipnotizador del Año 7 veces seguidas en la década de 1980, y llevan más de 10 años haciendo shows cada uno por su cuenta.

El pasado martes tuvo lugar el que iba a ser "el mayor espectáculo de hipnosis de toda la historia", según reza el cartel del propio evento, en el que por primera vez, los dos hermanos iban a actuar juntos, hipnotizando no sólo a los voluntarios de entre el público, sino también entre ellos en el que iba a ser el plato fuerte de la velada, "un duelo entre las mayores mentes del mundo".

Fue justo en ese número cuando ocurrió el incidente, ya que ninguno de los hermanos fue capaz de imponerse al otro, provocándose mutuamente un estado mental similar al de una tortilla de patatas. Su padre, Thomas Taylor se encarga en persona del tratamiento, y es optimista respecto al pronóstico.

La ONCE, sobre ruedas

Tras años de negociaciones, la ONCE por fin ha conseguido dar un esperado paso en pos de un trato igualitario con los discapacitados: A partir del próximo septiembre, los ciegos podrán sacarse el carnet de conducir.
El debate sobre si esto debía aprobarse ha sido duro, pero los argumentos de la ONCE ("Los ciegos son como cualquier otra persona y una pequeña discapacidad no debería ser un trato discriminatorio en un aspecto tan básico en la vida actual como la conducción de un vehículo") han convencido al Juez C. Sacamuelas frente a los argumentos que se oponían a ello ("¡Son ciegos!¡No ven!").

Armado con una escopeta, se dedicaba a la caza de enfermedades

"Algunos me llaman Antibiótico, otros simplemente Subnormal"

La historia de BUUUUURP, el niño con nombre de eructo

BUUUUURP es un niño normal, como cualquier otro, si no fuera por el caprichoso detalle de su nombre: es un eructo. La historia es, al menos curiosa. Durante los últimos meses de embarazo, su madre tuvo como antojo el beber muchas bebidas carbonatadas, de las que su cuerpo fue asimilando el gas. La relajación del abdomen durante los días siguientes al parto, provocó que la mujer se viera obligada a expeler repetidamente unos fuertes eructos. Fue la mala fortuna quien quiso que, en el momento de ir al registro civil, respondiera con uno de estos sonidos guturales a la pregunta "Nombre del bebé", lo que el funcionario a cargo tomó como respuesta.

El niño tiene muchos problemas a causa de esto, ya que cada vez que un profesor le pregunta cómo se llama, lo manda al despacho del director, y sus padres ya han sido ingresados por úlceras de garganta a causa de llamarlo.

Un hacker ¡HIJO DE PUTA! con síndrome de Tourette causa el caos entre los ¡PUTOS! medios ¡COMEMIERDAS! de comunicación.

Veteranos del C.A.N.I. (Cuerpo de Agentes Ninjas del Internet) han detenido en su ¡PESTE MIERDA! casa a Andrés-Cojones Ortiz Lafuente, un hacker que durante la última ¡EGAGRÓPILA! semana, ha estado causando ¡LADILLAS! ¡LADILLAS! el caos entre los diferentes medios de ¡VIOLACIÓN! comunicación. 

La mayoría de medios ¡ME COMEN EL RABO! han retirado los cargos tras saber que ¡SON NEGROS! el acusado tiene un ¡POLLÓN DE CABALLO! Síndrome de Tourette congénito. 

El hombre ¡CASTRADO! pasó ayer a disposición ¡DE MIS COJONES! judicial, aunque horas después fue ¡SODOMIZADO! dejado en libertad con cargos bajo la promesa de que ¡TENGO UNA PUTA EN EL HORNO! no volvería a hacerlo.