Microsoft actualiza sexualmente a su asistente virtual

Los usuarios de Windows 10, Windows phone 8.1 y Xbox One están de enhorabuena, ya que a partir de mañana podrán actualizar de forma totalmente gratuita su asistente personal virtual a una nueva versión.

Para tener acceso a ella habrá que ser mayor de edad, ya que incluye novedades de carácter adulto. Así, aquellas personas que realicen la actualización se encontrarán con que en lugar de Cortana, encontrarán a Cortesana.

Cortesana suma un montón de novedades a las de su predecesora., a continuación listamos algunas de ellas:

• Contar chistes verdes.
• Mantener una base de datos de pornografía personalizada con los intérpretes y filias del usuario.
• Seleccionar vídeos automáticamente en función de los parámetros de la base de datos.
• Asistente de citas, empareja a usuarios compatibles con gustos similares.
• Comparar precios entre sex-shops y realizar compras.
• Decir cochinaditas al oído del usuario.
• Programar un horario de pajas saludable.

Además de todo esto, muchos famosos han prestado su voz, así que los usuarios podrán tener charlas subidas de tono con mitos eróticos como Nacho Vidal, Carmen de Mairena, Amarna Miller o Chiquito de la Calzada.

Un espantapájaros de Badajoz gana el nobel de química

Nació en 1968 y lleva desde entonces clavado en un huerto de Hinojosa del Valle, en la provincia de Badajoz. El paso del tiempo y de los cuervos ha hecho ver a la comunidad científica que el material más resistente que existe no es el Acero ni el Kevlar, sino que son las camisas de cuadros. La vestimenta de este espantapájaros sigue intacta a pesar de haber estado a la intemperie desde hace más de 40 años.

Este reciente descubrimiento ya está siendo investigado por expertos del ejército americano, ayudados por un experto tanto en combate como en camisas de cuadros, el conocido Chuck Norris, que una vez más presta su esfuerzo por el bien común.

La década de 1910 nunca existió

Tras un gran revuelo en la comunidad científica, la noticia ha salido por fin a la luz. El período comprendido entre los años 1910 y 1919, ambos incluidos, no tuvo lugar en la historia.

Este hecho, que hasta ahora ha pasado desapercibido, ha trastornado a expertos de todo el mundo, que aún teniendo pruebas palpables de esta afirmación, no son capaces de asimilarlo, ya sea por motivos históricos como la guerra de 1914 o porque conocen a alguien nacido en esa década.

Según el Profesor Reginald Hoërstd Valderrama, de la Universidad de Mumbleville, Antártida, todo se puede explicar mediante la Teoría de Hoërstd-Gutiérrez (desarrollada por él mismo junto a su cuñado, que es taxista).

"Tiene sentido si tenemos en cuenta el Coeficiente de interés de la época (Cie) comparado con el Coeficiente de interés histórico (Cih), y lo medimos con la parábola de la teoría del aburrimiento de Gutiérrez-Valderrama, desarrollada por mi abuelo materno y mi cuñado en 1917. Cualquier otra década obtiene un valor superior a la unidad en el Índice de Existencia (IE), pero el conjunto de estos años en concreto dan un valor inferior, con lo que su existencia se niega por su propio contenido. Es todo bastante lógico en realidad."

Consiguen transmutar ratas en Andie MacDowell

Después de años de investigación el I.I.A.M,A (Instituto de Investigaciones Absurdas de Mumbleville, Alabama) ha revelado sus más recientes hallazgos científicos. Todos ellos supondrán un gran avance para la raza humana, pero el que sin lugar a dudas destaca es un método por el cual se puede transformar cualquier rata en Andie MacDowell.

Según declaraciones de Pepe Habichuela, director del proyecto, "ha supuesto un esfuerzo de proporciones hercúleas, no solo por el hecho de conseguir que una rata cualquiera adoptara la fisonomía de la conocida actriz, sino por además lograr que abandonara sus antiguos hábitos de roedor como, por ejemplo, comer basura". El propio Habichuela asegura que "este proyecto surgió de un encargo de la señorita MacDowell, que no se le ocurrió otra manera de conseguir estar en boca de todo el mundo otra vez. Esperemos que con este empujoncito logre al final ganar al menos un Óscar".

Otros descubrimientos destacables han sido conseguir hacer creer a un plátano que es Bruce Lee y conseguir insuflar vida a un complejo de oficinas de 84 pisos.

Una de las Ratas-MacDowell luciendo su nueva apariencia.

El secreto de la Clonación Real

Según fuentes de alta confianza, la clonación humana es un hecho desde hace ya más de 30 años, pero se ha mantenido en secreto reservada a las más altas esferas. En el caso de España, nuestro informador asegura que tan solo la familia real tiene acceso a tal tecnología, que llevan usando desde 1981, cuando contrataron los servicios de los prestigiosos Laboratorios Alcaparra, que con tecnología comprada a empresas de Austria y Brasil llevan a cabo este milagro de la ciencia.

Así pues, el rey Don Juan Carlos es en realidad la vigésimo octava copia de seguridad del monarca, dada la propensión de la familia real a los accidentes. De la misma manera, se rumorea que el joven Frolián fue recreado tras el incidente que tuvo con un arma de fuego. Así, la familia real tiene contratado un seguro a prueba de muerte.

Cada proceso de clonación cuesta a los españoles unos 63.000.000 euros.

El virus de los gatitos monos provoca el caos en la redacción de un periódico

Un prestigioso periódico de fama mundial   ha sido infectado por el virus informático  "It's always Caturday". El virus es prácticamente inofensivo, pero puede llegar a ser muy molesto ya que inserta imágenes de gatitos en todos los documentos alos que tiene acceso.

Posible cura para la Epidermiolisis Psicokissica

La Epidermiolisis Psicokissica, más conocida como "la enfermedad que te pone cara de oso panda y te hace hacer gestos de rockero", es una patología que lleva varias décadas azotando a la población global, y que es mundialmente conocida por dar su aspecto a los integrantes del grupo Kiss.

Hasta día de hoy, las investigaciones hechas sobre esta enfermedad no habían dado resultados satisfactorios de cara a una posible cura, pero Industrias Farmacéuticas Sir Mortimer ha dado un gran paso en este sentido.

Según nos cuenta el doctor Francis Cano, él y su equipo, tras más de veinte años investigando, han conseguido aislar parte del genoma responsable de esta alteración, y han desarrollado un fármaco reparador: "Estamos realizando pruebas en ratones afectados por la enfermedad que te pone cara de oso panda y te hace hacer gestos de rockero, y los resultados son positivos, aunque parece ser que aún no hemos dado con la solución definitiva. La piel de los ratones adquiere una coloración normal, pero siguen haciendo los cuernos con la patita cuando les vas a hacer una foto, incluso más fervientemente".

I.F.S.M. comenzará dentro de poco con las pruebas en seres humanos, y de ser positivas, se prevé que el fármaco se ponga a la venta a finales del verano.

Ya no quedan caballeros

Según los últimos datos aportados por el INEPTO (Instituto Nacional de Estudios de Procesos, Terapias y Organismos), la conocida frase "ya no quedan caballeros" no podría ser más cierta.

Al parecer, los científicos del INEPTO han analizado ADN de diversas reliquias conservadas desde la edad media, desvelando así que los llamados caballeros tenían las suficientes diferencias genéticas respecto a los campesinos de la época como para ser considerados una especie diferente y, al parecer, extinta, ya que no se había encontrado tal configuración hasta la fecha.

Así, esas pequeñas diferencias puede que capacitaran al Homo Caballerensis con las habilidades necesarias para cabalgar y batallar con pesadas armaduras y toscas armas. El misterio reside ahora en hallar el por qué de la extinción de esta especie aparentemente superior, en lugar de la nuestra.

El big bang no ocurrió.

A esta conclusión llegaron los teóricos matemáticos australianos expertos en explosiones Douglas D. Dinamite y Lucas L. Landmine tras años de arduo trabajo realizando ensayos de modelización práctica, mediante pruebas de ensayo y error, parametrización de datos y normalización de variables. Según estos científicos, la explosión primigenia no tuvo ni remotamente la magnitud que tradicionalmente se le otorga. En palabras de los propios investigadores "No hubo un ¡BOOOOOOM! tan grande. Una explosión tan gorda hubiese rebentado el universo en cachitos, dejándolo todo hecho un asco. No, el Big Bang hizó un pum más bien flojillo, algo así entre la fuerza del pedo de una rata marsupial y el ruido de un camión conducido por una vieja al chocar  contra una joyería. Nosotros hemos pensado que seguramente un Big Bang hace el mismo sonido que dos chanclas al impactar contra la cara de un charcutero obeso".

A continuación les ofrecemos una recreación de los hechos:

Devuelve un tocadiscos de los 60 sin estrenar

Sorprendido se quedó el tendero al oír la historia de doña Amalia Bosquejo. Se presentó de buena mañana en su tienda, con un tocadiscos en perfecto estado, con su caja y con el ticket de compra. Amalia lo compró de oferta en mayo de 1968, por cuarenta pesetas, dinero que ahora quiere de vuelta. Según nos ha contado ella en persona, "el tocadiscos era un regalo muy especial para mi Emiliano. Le hacía mucha ilusión uno, así que se lo compré, y lo guardé para regalárselo en un momento especial. Pero se me olvidó que lo tenía allí, y ha estado todos estos años en el armario... hasta la semana pasada, en que mi Emiliano pasó a mejor vida... y me acordé del tocadiscos, y ahora no puedo quitármelo de la cabeza, me recuerda constantemente que está ahí, y que nunca le hice ese regalo que tanto quería, así que he decidido devolverlo a donde lo compré".

El tendero, al oír tal historia aceptó la devolución y devolvió a Amalia el equivalente en euros. "No me he visto capaz de negarle nada a esta viejecita entrañable, simplemente he aceptado la devolución. Me ha dado igual  que esto sea una verdulería desde 1984".

Bielorrusia apuesta por el hormigón armado

A pesar de su anonimato, el ministerio de defensa bielorruso siempre ha contado con una gran tecnología armamentística de vanguardia que haría las delicias del mismísimo "Eje del mal" si no fuese por el insultante derroche de imaginación desabocada de los técnicos al cargo.

La última propuesta para repeler los continuos asedios de piratas, vampiros, alienígenas, velocirraptores, zombis, burócratas y demás chusma que asola sus fronteras, es contar con una hormiga de 10 toneladas de peso y 60 metros de altura armada literalmente hasta las maxilas.

Dicha hormiga contará con licencia para matar y dispondrá de lo último en equipamiento de cañones de energía láser, morteros de plasma, repetidoras de ácido acético y faros halógenos de bajo consumo. Además de una complexión fisiólogica genéticamente alterada y capaz de rechazar los compuestos insecticidas. Tecnología punta en manos de un colosal insecto cuyo intelecto apenas alcanza más allá de su propio instinto de supervivencia.

El presidente y queridísimo lider Aleksandr Lukashenko, ha otorgado con total entusiasmo su aprobación y dado el visto bueno al proyecto ya que a pesar del enorme clima surrealista que se cuece, tiene la ferviente esperanza de que su país llegue a molar algún día.

Una cámara de fotos para ciegos

El holandés Berg B. Borstpiest siempre se ha preocupado por los menos favorecidos. Guarda forestal de profesión y inventor en sus ratos libres, lleva años ingeniándoselas para adaptar tecnologías ya existentes para que puedan usarlas gente cuya discapacidad se lo impide por naturaleza.

Ya nos sorprendió hace unos años con el "discman" para sordos (,que transmitía la música mediante resonancias dirigidas a unos implantes en los huesos del usuario), y ahora nos presenta una cámara de fotos para ciegos. El modelo está basado en una cámara instantánea con un chip de reconocimiento, y tiene la peculiaridad de que la fotografía sale impresa con palabras en braille que describen lo representado. Así, donde se ve un árbol, es la palabra "árbol" la que rellena por completo la forma, colindando con otras como, siguiendo el ejemplo de un paisaje, "cielo", "montaña" o "ardilla", completando a base de texto todo el cuadro de la imagen.

Borstpiest ha pasado los últimos 4 años desarrollando esta tecnología, y espera que este primer modelo, que pesa 640 gramos y costará unos 450 euros, esté en todas las tiendas a mediados del próximo año.

Cambio de hora en Mumbleville

Hoy, según marca el real decreto de ahorro de luz solar, a las 11 de la noche han vuelto a ser las 3 de la tarde en Mumblevila, Valencia.

Encuentran restos de un submarino de hace 3.000 años

Se conserva en perfecto estado y está compuesto íntegramente de piedra. Como de piedra se quedaron sus descubridores, Edmund Manlymann y Alexander Dangerlove, los exploradores amantes de lo extremo, famosos por su programa en la televisión americana "It's not worth if I can't die".

Los dos aventureros estaban rodando un programa sobre cómo descendían todo el recorrido del río Nilo sin ayuda de nadie y empezando esposados en una canoa agujereada. Durante el tercer día de viaje, hicieron el hallazgo mientras competían a aguantar la respiración bajo el agua con pirañas en los calzoncillos. Vieron lo que parecía un submarino de piedra casi totalmente enterrado en el fondo del río, y decidieron sacarlo del agua. Cargaron las 30 toneladas a pulso y lo dejaron en tierra, donde los arqueólogos locales dataron el objeto del año 1140 A.C., y lo nombraron monumento nacional. A partir de mañana se podrá visitar previo pago en el sitio exacto donde Edmund y Alexander lo depositaron: saliendo de Kefrén, a mano derecha.

Inventan el chubasquero de placenta

La revolución contra la lluvia por fin está al alcance de cualquiera. Tras años de desarrollo, por fin sale a la venta el chubasquero de placenta.

Por ahora sólo está disponible el modelo fabricado con placenta de rumiante, pero la empresa Venecre S.L. ya ha anunciado que también saldrá al mercado el ansiado modelo de origen humano.

Clonan treinta veces a un ruiseñor para formar un coro

El afortunado Don Basilio será el próximo superhit mundial gracias al milagro de la genética. Considerado el mejor pájaro cantarín del mundo, Don Basilio recibirá la compañía de nada más ni nada menos que 30 clones suyos con los que se formará un gran coro que él mismo dirigirá.

Según su manager, los pájaros se dividirán en grupos para ser entrenados en diferentes tesituras, y se les educará en solfeo y canto en un proceso que se prevé que dure 12 días. Además, se administrará esteroides a los destinados a ser tenores.

"Yo inventé las patatas"

Hablamos con Juanito Washington, un gran inventor al que nadie recuerda, pero que ha hecho mucho por el día a día de todos nosotros. "Yo inventé las patatas en 1934. Mi abuelo necesitaba una dieta rica en almidón, porque tenía 84 años y le habían detectado una infección de dierna, y en casa éramos muy pobres, éramos tan pobres que en vez de jugar con una pelota, mi hermano y yo jugábamos a cazar ratas en el sótano. Bueno, la cosa es que mi abuelo no podía comer como nosotros porque no queríamos que se muriera, así que se me ocurrió la idea de la patata. Al principio iba a llamarla albóndiga de tierra, pero mi hermano dijo que era un nombre muy feo y le pusimos patata. Mi idea era que se comieran crudas, pero la gente no comprende a los genios y les dio por cocinarlas. Otra cosa que inventé fueron los días de bajona. Antes todo el mundo sonreíay daba los buenos días, aunque lloviera o hubiera un tornado. Estaba bien, pero era aburrido. Entonces tuve la idea. ¿Y si el estado de ánimo fuera acorde al clima? La gente tardó en acostumbrarse, pero actualmente el 90% de la gente lo hace casi sin darse cuenta. También inventé las raíces cuadradas, que tanto gustan a los profesores de matemáticas. Fue un día que mi hermano y yo nos aburríamos. Era Domingo. Me acuerdo porque en mi casa éramos muy pobres, tanto que los domingos en vez de comer pollo, nos comíamos las ratas del sótano que habíamos cazado mi hermano y yo, y aquél día habíamos comido rata. Y de postre, mi madre había traído raíces de cerezo, que saben como el regaliz, sólo que con menos sabor a regaliz. Estábamos contando los palitos de las raíces y le dije a mi hermano "Oye, y si hacemos algo con ésto?. Teníamos unos 16 años y habíamos bebido mucho vino. Mamá lo llamaba vino, pero en realidad era una mezcla de los culos de los vasos que sobraban en el bar del tío Jacinto, rebajados con agua. A nosotros ya nos servía. Ahora lo lamento por todos los chavales que sufren por mi culpa, pero bueno, en su momento me pareció una gran idea."

A la pregunta de cómo se le ocurren tantas ideas, Juanito nos responde efusivamente que "me viene de familia. Un antepasado mío inventó el fuego. Antes, la gente cocinaba frotando la comida con las manos hasta que se calentaba lo suficiente. Hasta que vino mi tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatarabuelo y dijo: ¡Esto no puede ser! y el tío inventó el fuego. Supongo que me viene de él."

Juanito insiste en contarnos más cosas, como cuando inventó el mármol, o cuando se le ocurrió usar gasolina para los coches ("hasta entonces se usaba pis de burra", según nos ha contado). Pero tendrá que ser otro día. Tras 19 horas de charla, los redactores están algo cansados y es hora de dejarlo por hoy. Como dice Juanito, "Adiós. Yo inventé esa palabra, me gusta mucho. Adiós."

Manolo Escobar murió en 1978

Expertos de la Universidad de Murcia han llegado a esta conclusión tras tres largos años de estudio. Como bien predijeron con su hipótesis, el actor y cantante que actualmente vemos no es más que un eco de lo que fue. un Nos lo explica el Profesor Pedro Palomares, portavoz del proyecto: "Pensábamos que era posible que un portento como él pereciera en el pasado. Por sus familiares percibimos un pesar, una pena que propició que procediéramos con el proyecto. Las pruebas nos permitieron averiguar poco a poco pistas sobre la procedencia de lo que las pantallas proyectaban".

La conclusión el equipo de Palomares se reduce a que el Manolo Escobar que actualmente conocemos no es más que un eco del pasado, debido a un exceso de repercusión mediática durante su época dorada. De la misma forma, vaticinan que la prensa y televisión actual podrían actuar de la misma forma en famosos actuales como Paquirrín o Belén Esteban, por lo que podrían sobrevivir a su propia muerte gracias a la memoria colectiva.

Una veintena de mariachis okupan la Estación Espacial Internacional

El miércoles 31 de agosto, el equipo de telecomunicaciones de la NASA a cargo de la Estación Espacial Internacional (ISS) perdió por completo la comunicación con el centro aeroespacial. A su vez, la RKA y la JAXA tampoco han sido capaces establecer una conexión hasta la madrugada de ayer.

Durante escasos segundos, el Instituto de Ciencia y Aeronáutica en Japón, pudo monitorizar el interior de la nave con relativo éxito. Los testigos oculares afirman haber visto a una veintena de músicos con enormes sombreros y un cargamento enorme de tequila que amenazaba con desestabilizar la órbita de la nave.

"Era todo muy extraño, había como 20 personas a bordo, más de lo que el fuselaje debería ser capaz de aguantar. Además de una gran cantidad de botellas de tequila, podía escucharse una horrible música de fondo, era como el llanto de una jirafa, algo realmente escalofriante. También recuerdo a uno de ellos atiborrándose a guacamole sobre los paneles de control mientras otro acercaba su bigote de forma amenazante a la cámara al grito de "AY JALISCO!". Incluso traían un perro de proporciones minúsculas, ¡es horrible!, alguien tiene que echarlos de allí"

Por su parte, el asesor principal de la NASA, Charles Bolden, se atiene a la necesidad de volver a establecer contacto visual con los okupas antes de actuar, ya que el suceso carece de credibilidad y que "Tiene que ser un absoluto descojone ver a un mariachi cantando rancheras en gravedad cero, el mundo entero debe ver esto".

 

Imágen captada del interior de la ISS

El secreto del código π

Augustus Dunkan, catedrático de la Universidad Politectónica de Mumble Hill, (Tirol) lleva 40 años basando sus estudios en hallar los dígitos ocultos del número Pi (π), tratando de hallarle un final y así rebatir toda teoría existente. Tras una entrevista que duró 6 horas y media en la que el matemático no cesó de realizar cálculos mentales para el cuello de su camisa, afirmó lo siguiente:

"Según los últimos hallazgos, podemos decir que sí, el número Pi tiene final. Bueno, al menos es lo único que tenemos, aparte de los dígitos ya conocidos hemos hallado las tres cifras del final.

¿Qué quiero conseguir con ésto? bueno, hay muchas teorías respecto del significado de este número, muchas leyendas en mi opinión. Yo personalmente, creo que es un mensaje, o al menos parte de él. Por ahora las lecturas algebraicas junto con la fórmula del verbalizador numérico universal, nos indican la existencia de un predicado en esta frase, una frase incompleta, ya le digo, ya que la frase queda entrecortada. Personalmente, creo que el número e la completaría.

A ver, me importa una mierda muy grande lo que la comunidad científica diga o deje de decir ¿vale? por mucho que ladren he llegado mucho más lejos que ese hatajo de empollones sin vida sexual y... ¿esto no irá a publicarse también, no?"

Tras esta larga entrevista en la que nuestro reportero no formuló ninguna de sus preguntas, seguimos todavía dudando (y ahora más que nunca) de la existencia de un significado racional para los números trascendentales.