Los conocidos exploradores Edmund Manlymann y Alexander Dangerlove se preparan una vez más para sorprender al mundo con un nuevo documental para la televisión. Tras jugarse el pellejo para mostrar en directo cómo es una explosión de antimateria y habiendo explorado la Fosa de las Marianas sin bombonas de oxígeno, se adentran ahora en el territorio de lo paranormal en su próxima aventura.
Manlymann y Dangerlove viajarán en esta nueva odisea a diversas regiones de centroamérica, en busca de la mítica criatura conocida como Chutacabras. Según las leyendas autóctonas, el chutacabras es un animal legendario de aproximadamente un metro y medio de alto, con la piel escamosa y con rasgos que recuerdan a una mezcla de coyote, murciélago y futbolista. Las primeras noticias sobre avistamientos se remontan a hace más de 40 años, y desde entonces cientos se han producido, siempre en la zona de centroamérica.
Se llama así al chutacabras por su comportamiento, ya que según los testigos, la bestia suele atacar a pequeños mamíferos en corrales y granjas, de los que se alimenta tras matarlos propinándoles abundantes puntapiés. Los exploradores favoritos del mundo se embarcan así en un peligroso viaje en el que se jugarán la vida no sólo para captar imágenes de la criatura, sino también capturarla para exponerla en el zoo que poseen en Florida.
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1/2/12
Fallece el luchador mexicano más viejo del mundo
La insospechada muerte de Manuel Torres, alias: "Big Papito" de 97 años de edad, ha causado una gran conmoción en el mundillo de este macabro deporte ya que el anciano luchador era toda una eminencia tanto dentro como fuera del cuadrilátero.
Sucedió durante la tarde de ayer, mientras el laureado campeón de los pesos pesados por 37 veces consecutivas celebraba un macro-torneo "amistoso" con motivo de su jubilación. Tras finalizar el último combate en el que "Big Papito" se enfrentó contra 10 oponentes en el famoso desafío de "La olla de oro", fue alcanzado por varios de los cohetes de la pirotecnia durante la celebración. Mientras se revolcaba ardiendo entre alaridos de auténtico dolor, no fue socorrido tan siquiera por el equipo especialista allí presente, ya que se interpretó como parte del espectáculo.
Grandes estrellas de este deporte como "Mr. Jansom", "Tequila McTetis" o "Ricardito el Oso Pardo" han acudido esta misma tarde a la ceremonia del funeral para darle el ultimo adiós a "Big Papito" levantando un luto en señal de respeto y condolencia con la afición, suspendiendo así todos los combates y los actos pirotécnicos durante el resto de esta temporada.
Sucedió durante la tarde de ayer, mientras el laureado campeón de los pesos pesados por 37 veces consecutivas celebraba un macro-torneo "amistoso" con motivo de su jubilación. Tras finalizar el último combate en el que "Big Papito" se enfrentó contra 10 oponentes en el famoso desafío de "La olla de oro", fue alcanzado por varios de los cohetes de la pirotecnia durante la celebración. Mientras se revolcaba ardiendo entre alaridos de auténtico dolor, no fue socorrido tan siquiera por el equipo especialista allí presente, ya que se interpretó como parte del espectáculo.
Grandes estrellas de este deporte como "Mr. Jansom", "Tequila McTetis" o "Ricardito el Oso Pardo" han acudido esta misma tarde a la ceremonia del funeral para darle el ultimo adiós a "Big Papito" levantando un luto en señal de respeto y condolencia con la afición, suspendiendo así todos los combates y los actos pirotécnicos durante el resto de esta temporada.
9/1/12
17 detenidos en la Cabalgata de Reyes
Ocurrió el pasado día 5 en la localidad de Matatroles, Zaragoza. La popular celebración comenzó como cada año, con el paso de las carrozas tradicionales: Melchor, Gaspar, Baltasar, Amancio el Butanero y demás personajes característicos del pueblo se sucedieron en desfile al tiempo que lanzaban caramelos a los asistentes. Asistentes que quedaron boquiabiertos cuando vieron llegar a una desconocida pero llamativa carroza que se apodaba "El odio del Infierno", que representaba tales horrores que hicieron retirar la mirada a muchos de los asistentes al desfile. Según posteriores declaraciones de los detenidos, su cometido era "recordar a la gente que sabemos que han sido malos, y que merecen un castigo". Y bien que lo hicieron, ya que en lugar de repartir carbón lo los tradicionales caramelitos, se dedicaron a hacer lo propio con algo más típico de la zona: Adoquines del Pilar de 500 gramos cada uno, que lanzaban contra las cabezas de los que miraban al grito de "¡Te lo mereces, hijo de puta! ¡Jajajajaja!".
La policía local detuvo a los 16 tripulantes del "Odio del Infierno" y alconductor del tractor al finalizar la cabalgata, ya que "no queríamos interrumpir una tradición tan entrañable y destrozar la ilusión de los niños". Los detenidos resultaron ser de La Monegrera, el pueblo de al lado con el que hay una gran rivalidad. Tanta, que el pasado Noviembre el pueblo pasó a llamarse "Matalosogros, que son más fuertes que los Trols".
Las armas confiscadas por la policía.
La policía local detuvo a los 16 tripulantes del "Odio del Infierno" y alconductor del tractor al finalizar la cabalgata, ya que "no queríamos interrumpir una tradición tan entrañable y destrozar la ilusión de los niños". Los detenidos resultaron ser de La Monegrera, el pueblo de al lado con el que hay una gran rivalidad. Tanta, que el pasado Noviembre el pueblo pasó a llamarse "Matalosogros, que son más fuertes que los Trols".
3/12/11
Baten el record mundial con la tortilla más grande del mundo y muchos huevos
97 huevos de avestruz, 1,5 Kg. de sal, una incontable cantidad de patatas y muchos cojones es todo lo que Benito Juanola ha necesitado para cocinar la tortilla más grande del mundo libre para así hacerse un hueco en la historia de la gastronomía batiendo (¿lo pilláis?) un récord muy pero que muy poco original.
El jurado encargado de evaluar el desarrollo de la prueba, no hubiera dado el visto bueno a Benito si no fuera por el gran ejercicio de coordinación y el mérito que tiene ser capaz de manejar un fuego tan grande siendo tetrapléjico y retrasado mental.
El jurado encargado de evaluar el desarrollo de la prueba, no hubiera dado el visto bueno a Benito si no fuera por el gran ejercicio de coordinación y el mérito que tiene ser capaz de manejar un fuego tan grande siendo tetrapléjico y retrasado mental.
15/11/11
El mal tiempo obliga a cancelar los carnavales de Villavergas
Hola a toos aquí Bernardo Frudesa er de la limpiesa, mira que hoy debe sé fiesta o algo así porque aqui no ha venio nadie, la maquina de fichá ahi esta to muerta del asco, ya os digo aqui no ha aparesio ni el bigotes ese del Mortimer. Pero, Joder que aqui igualmente hay notisias. Hombre ¿que no? Jah, si aqui el Bernardo tiene resurso, coño, que hay que sé hombre pa to, si yo...estoy hecho un periodista.... madre que periodista. Bueno, la notisia de hoy dise asi:
El mal tiempo obliga a cancelar los carnavales de Villavergas
MIERDA!!! mierda mierda mierdaputamierda!!!! a tomar por culo todo!! y yo que abia cogio 2 dias libres aposta pa ir ya tomar por culo ya!! va a sé el único año que me lo pierdo. ¿Que le digo ahora al Antonio? ¿y a mi mujer?.
Bueno, pues se ve que esta cayendo la de la hostia por allá, esta tronando y... bueno pues parece que va a seguir asi, en teoria debian de ser mañana.
Bueno los carnavales de Villaverga consiste en el tipico desfile de siempre, y como hace frio van tos en pelotas, ¿que por que? pues representa la superioridad del hombre hacia la naturaleza y bueno buffff... ahora ya noe s como antes, antes daba igual que lloviese, pero ahora se ha llenao de desviaos mariquitas desos que no quieren mojarse.
También hacen el concurso de Vergas (Que buapo ¿se puede escribir verga po aqui?) y claro, eso se llena de tias, tias con unas TETAZAS!!!! bufff me pongo malo solo de pensarlo, buah como me estoy poniendo MIERDA MIERDA y me lo voy a perder.
Pos ala, tendré que conformarme con la foca de mi mujer por ahora.
Se despide de bosotros Bernardo Frudesa, el de la limpiesa. Corto i cierro.
El mal tiempo obliga a cancelar los carnavales de Villavergas
MIERDA!!! mierda mierda mierdaputamierda!!!! a tomar por culo todo!! y yo que abia cogio 2 dias libres aposta pa ir ya tomar por culo ya!! va a sé el único año que me lo pierdo. ¿Que le digo ahora al Antonio? ¿y a mi mujer?.
Bueno, pues se ve que esta cayendo la de la hostia por allá, esta tronando y... bueno pues parece que va a seguir asi, en teoria debian de ser mañana.
Bueno los carnavales de Villaverga consiste en el tipico desfile de siempre, y como hace frio van tos en pelotas, ¿que por que? pues representa la superioridad del hombre hacia la naturaleza y bueno buffff... ahora ya noe s como antes, antes daba igual que lloviese, pero ahora se ha llenao de desviaos mariquitas desos que no quieren mojarse.
También hacen el concurso de Vergas (Que buapo ¿se puede escribir verga po aqui?) y claro, eso se llena de tias, tias con unas TETAZAS!!!! bufff me pongo malo solo de pensarlo, buah como me estoy poniendo MIERDA MIERDA y me lo voy a perder.
Pos ala, tendré que conformarme con la foca de mi mujer por ahora.
Se despide de bosotros Bernardo Frudesa, el de la limpiesa. Corto i cierro.
12/11/11
David Copperfield hará desaparecer a su suegra.
El presitigoso prestidigitador hará realidad el sueño de muchos hombres sobre un escenario del casino "Golden Whore" de Las Vegas. Las entradas para el espectáculo se agotaron tras el anuncio de que haría desaparecer a su madre política sólo con la ayuda de sus poderes y un gran triturador de basura.
8/10/11
Descalifican a un equipo de baloncesto formado por ninjas
"Así no hay espectáculo". Con estas palabras, el Comité Mundial de Baloncesto ha expulsado de la federación a los Black Pandas, un equipo formado exclusivamente por ninjas que tenía todos los números para ganar en su temporada de debut. Aún siendo totalmente injusta, la decisión ha contado con el apoyo del gran público, ya que los jugadores llevan capucha y máscara y la gente no empatiza con ellos.
Por su parte los planes del equipo para un futuro inmediato consisten en enfrentarse a los Harlem Globetrotters para medirse, y en función del resultado se dedicarán al mundo del espectáculo o a robar bancos. En The Finantial Mongoloid confiamos en su capacidad y en que cualquiera que sea el camino que elijan, lo harán estupendamente.
7/10/11
Manolo Escobar murió en 1978
Expertos de la Universidad de Murcia han llegado a esta conclusión tras tres largos años de estudio. Como bien predijeron con su hipótesis, el actor y cantante que actualmente vemos no es más que un eco de lo que fue. un Nos lo explica el Profesor Pedro Palomares, portavoz del proyecto: "Pensábamos que era posible que un portento como él pereciera en el pasado. Por sus familiares percibimos un pesar, una pena que propició que procediéramos con el proyecto. Las pruebas nos permitieron averiguar poco a poco pistas sobre la procedencia de lo que las pantallas proyectaban".
La conclusión el equipo de Palomares se reduce a que el Manolo Escobar que actualmente conocemos no es más que un eco del pasado, debido a un exceso de repercusión mediática durante su época dorada. De la misma forma, vaticinan que la prensa y televisión actual podrían actuar de la misma forma en famosos actuales como Paquirrín o Belén Esteban, por lo que podrían sobrevivir a su propia muerte gracias a la memoria colectiva.
La conclusión el equipo de Palomares se reduce a que el Manolo Escobar que actualmente conocemos no es más que un eco del pasado, debido a un exceso de repercusión mediática durante su época dorada. De la misma forma, vaticinan que la prensa y televisión actual podrían actuar de la misma forma en famosos actuales como Paquirrín o Belén Esteban, por lo que podrían sobrevivir a su propia muerte gracias a la memoria colectiva.
5/10/11
World Trade Center: El musical cargado de polémica
El pasado 11 de septiembre tuvo lugar en Broadway el estreno mundial de WTC: El musical, una representación que ilustra los acontecimientos del famoso atentado desde un punto de vista optimista y jovial con la intención de paliar el dolor de los afectados con alegres temas como "Me gustan los aviones", "The roof is on fire" o "I believe I can fly".
La obra ha sido llevada a cabo por el grupo latinoamericano "Moctezuma's Flying Circus", famoso ya por obras de similar carácter como "Gangs of Chernobil'" o "Auschwitz's Love Story", las cuales fueron suspendidas a petición del público.
El columnista Ronald Pacheco califica la obra de "Abominable, cruel, monstruosa, sin escrúpulos, vomitiva, cochina, burlesca, chichinabesca, vergonzosa, bufonesca, sangrienta, despiadada, merdosa, força dolenta, descarada, violenta, soez, manipuladora, mediocre y muy muy mala en general" lo cual otorga muy pocas esperanzas para este joven grupo de actores que ven en el teatro una manera honrada de ganarse la vida.
Desde The Finantial Mongoloid queremos expresar todo nuestro apoyo en esta continua lucha contra la censura en el mundo del espectáculo, lanzando un mensaje de esperanza con tal de de alentar a aquellos jóvenes que no se conforman con hacer chistes sobre nazis y prostitutas. A todos ellos: "Jamás ceséis en vuestros putos sueños".
La obra ha sido llevada a cabo por el grupo latinoamericano "Moctezuma's Flying Circus", famoso ya por obras de similar carácter como "Gangs of Chernobil'" o "Auschwitz's Love Story", las cuales fueron suspendidas a petición del público.
El columnista Ronald Pacheco califica la obra de "Abominable, cruel, monstruosa, sin escrúpulos, vomitiva, cochina, burlesca, chichinabesca, vergonzosa, bufonesca, sangrienta, despiadada, merdosa, força dolenta, descarada, violenta, soez, manipuladora, mediocre y muy muy mala en general" lo cual otorga muy pocas esperanzas para este joven grupo de actores que ven en el teatro una manera honrada de ganarse la vida.
Desde The Finantial Mongoloid queremos expresar todo nuestro apoyo en esta continua lucha contra la censura en el mundo del espectáculo, lanzando un mensaje de esperanza con tal de de alentar a aquellos jóvenes que no se conforman con hacer chistes sobre nazis y prostitutas. A todos ellos: "Jamás ceséis en vuestros putos sueños".
30/9/11
Una veintena de mariachis okupan la Estación Espacial Internacional
El miércoles 31 de agosto, el equipo de telecomunicaciones de la NASA a cargo de la Estación Espacial Internacional (ISS) perdió por completo la comunicación con el centro aeroespacial. A su vez, la RKA y la JAXA tampoco han sido capaces establecer una conexión hasta la madrugada de ayer.
Durante escasos segundos, el Instituto de Ciencia y Aeronáutica en Japón, pudo monitorizar el interior de la nave con relativo éxito. Los testigos oculares afirman haber visto a una veintena de músicos con enormes sombreros y un cargamento enorme de tequila que amenazaba con desestabilizar la órbita de la nave.
"Era todo muy extraño, había como 20 personas a bordo, más de lo que el fuselaje debería ser capaz de aguantar. Además de una gran cantidad de botellas de tequila, podía escucharse una horrible música de fondo, era como el llanto de una jirafa, algo realmente escalofriante. También recuerdo a uno de ellos atiborrándose a guacamole sobre los paneles de control mientras otro acercaba su bigote de forma amenazante a la cámara al grito de "AY JALISCO!". Incluso traían un perro de proporciones minúsculas, ¡es horrible!, alguien tiene que echarlos de allí"
Por su parte, el asesor principal de la NASA, Charles Bolden, se atiene a la necesidad de volver a establecer contacto visual con los okupas antes de actuar, ya que el suceso carece de credibilidad y que "Tiene que ser un absoluto descojone ver a un mariachi cantando rancheras en gravedad cero, el mundo entero debe ver esto".
Durante escasos segundos, el Instituto de Ciencia y Aeronáutica en Japón, pudo monitorizar el interior de la nave con relativo éxito. Los testigos oculares afirman haber visto a una veintena de músicos con enormes sombreros y un cargamento enorme de tequila que amenazaba con desestabilizar la órbita de la nave.
"Era todo muy extraño, había como 20 personas a bordo, más de lo que el fuselaje debería ser capaz de aguantar. Además de una gran cantidad de botellas de tequila, podía escucharse una horrible música de fondo, era como el llanto de una jirafa, algo realmente escalofriante. También recuerdo a uno de ellos atiborrándose a guacamole sobre los paneles de control mientras otro acercaba su bigote de forma amenazante a la cámara al grito de "AY JALISCO!". Incluso traían un perro de proporciones minúsculas, ¡es horrible!, alguien tiene que echarlos de allí"
Por su parte, el asesor principal de la NASA, Charles Bolden, se atiene a la necesidad de volver a establecer contacto visual con los okupas antes de actuar, ya que el suceso carece de credibilidad y que "Tiene que ser un absoluto descojone ver a un mariachi cantando rancheras en gravedad cero, el mundo entero debe ver esto".
Imágen captada del interior de la ISS
26/9/11
Intereconomía estrena la serie basada en la vida de Cañita Brava
Como ya hiciera el mítico Fary en su día, el prestigioso cantante se interpretará a sí mismo en "De Cañas", la nueva serie de Intereconomía basada en su biografía. El artista se muestra ilusionado con el proyecto, del que ya se ha grabado el piloto, y ha balbuceado en exclusiva para The Finantial Mongoloid que "El serie es buena, es bueno. Le cae cosa de bueno. Gusta a todo el mundo, a los niños, los jóvenes. Canción rusa."
El artista, acompañado de Woody Hitchcock-Spielberg III, director de la serie (izquierda)
y del productor Benito Adolfo Franco Maragall (derecha).
11/9/11
El Club de Peonza Mumblenés baja a cuarta división.
Los habitantes de Mumbleville se hallan consternados ante la noticia, ya que el Comité Nacional de Peonzas ha decidido bajar de división al C.P. Mumblenés. Lo curioso es que el equipo ya se encontraba en la más baja de las ligas, donde eran vapuleados en todas las competiciones, de manera que el Comité ha creado una liga inferior especialmente adaptada al nivel del equipo.
Pese a la ridiculez que esto supone, los Mumbleneses han reaccionado, si bien con sorpresa, de manera positiva a este hecho, ya que así por fin tendrán opción de ganar algún día. El primer desafío de este equipo en el que siempre ha sido el deporte rey de Mumbleville será el próximo Jueves, cuando se enfrentarán al equipo del Parvulario para Niños Deficientes "La Planaria" en las tres categorías, peso pluma, peso gallo y peso pesado, siendo este último el favorito del público por el uso de peonzas de acero de 30 centímetros de diámetro.
6/9/11
Asesinan a una comparsa de J. F. Kennedys
Las fiestas mayores de Valdefrendas, Zaragoza, de este año han tenido un trágico desenlace. Como cada año, la comisión de fiestas organizó una pequeña rúa, en la que los habitantes del pueblo se disfrazan por grupos de diferentes temáticas. Una de las peñas del pueblo, "los vaciletas", se disfrazó este año del presidente americano John Fitzgerald Kennedy. Sabedores de esto, "los pimpolletes", otra peña con la que tenían gran rivalidad desde hace años, decidieron disfrazarse de Lee Harvey Oswald.
Durante el recorride de las comparsas, entre la música y los bailes se oyó un disparo inicial, que desencadenó una oleada de caos y tiros que terminó con la muerte de los 46 integrantes de "los vaciletas". La guardia civil ha detenido a los 39 componentes de "los pimpolletes", que pasarán la noche en el calabozo, aunque todos ellos mantienen su declaración de inocencia.
Durante el recorride de las comparsas, entre la música y los bailes se oyó un disparo inicial, que desencadenó una oleada de caos y tiros que terminó con la muerte de los 46 integrantes de "los vaciletas". La guardia civil ha detenido a los 39 componentes de "los pimpolletes", que pasarán la noche en el calabozo, aunque todos ellos mantienen su declaración de inocencia.
28/8/11
Dos hipnotizadores gemelos pierden la memoria
Los australianos Jacob y David Taylor-Johnson son hermanos gemelos conocidos en su continente por sus shows de hipnotismo. Ambos aprendieron desde pequeños los trucos de su padre, Thomas T. Taylor, el "retorcedor de mentes", quién fue Hipnotizador del Año 7 veces seguidas en la década de 1980, y llevan más de 10 años haciendo shows cada uno por su cuenta.
El pasado martes tuvo lugar el que iba a ser "el mayor espectáculo de hipnosis de toda la historia", según reza el cartel del propio evento, en el que por primera vez, los dos hermanos iban a actuar juntos, hipnotizando no sólo a los voluntarios de entre el público, sino también entre ellos en el que iba a ser el plato fuerte de la velada, "un duelo entre las mayores mentes del mundo".
Fue justo en ese número cuando ocurrió el incidente, ya que ninguno de los hermanos fue capaz de imponerse al otro, provocándose mutuamente un estado mental similar al de una tortilla de patatas. Su padre, Thomas Taylor se encarga en persona del tratamiento, y es optimista respecto al pronóstico.
El pasado martes tuvo lugar el que iba a ser "el mayor espectáculo de hipnosis de toda la historia", según reza el cartel del propio evento, en el que por primera vez, los dos hermanos iban a actuar juntos, hipnotizando no sólo a los voluntarios de entre el público, sino también entre ellos en el que iba a ser el plato fuerte de la velada, "un duelo entre las mayores mentes del mundo".
Fue justo en ese número cuando ocurrió el incidente, ya que ninguno de los hermanos fue capaz de imponerse al otro, provocándose mutuamente un estado mental similar al de una tortilla de patatas. Su padre, Thomas Taylor se encarga en persona del tratamiento, y es optimista respecto al pronóstico.
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